"""
Встречаются два приятеля.
- Как жизнь?
- Как в сказке "О рыбаке и рыбке".
- Что, золотую рыбку поймал?
- Если бы. Я как та старуха: сижу у разбитого корыта и думаю - на что бы это
корыто хотя бы отремонтировать?
- Не понял.
- А что тут понимать. Жена моя нашу с ней "Ладу калину" разбила. Вот
я и думаю: на что это корыто отремонтировать?
"""
В больнице у окулиста.
- Доктор, я впервые из деревни в такой большой город приехала и... и у меня теперь
глаза не закрываются.
- Что, вас так поразил наш город?
- Ага, я в магазин "Секс-шоп" зашла.
"""
Мужчина своей собаке:
- Склероз! Голос!
- Кукареку! Мя-я-яу! Мя-я-яу! Тьфу... Гав! Гав-гав! Гав-гав-гав!
"""
Вопрос к ЖКХа:
- Когда в наших квартирах будет тепло?
- Завтра.
- Да ладно!
- Прохладно.
"""
- Эх, сейчас бы в голубя превратиться.
- И что?
- И в стаю! И вместе со всей громадной стаей голубей над "Останкино"
кружить.
- И что?!
- И песенку петь при этом - "Круто ты попал на TV."
- И что?!
- И как все голуби... какать.
"""
Лето. Идут две девушки, за ними волочится пьяный мужик. Вдруг поднялся
шквальный ветер, девушки хватаются за свои коротенькие юбочки, держа подолы.
Мужик сзади:
- Ха!
Девушки оборачиваются:
- Чего уставился, старичилло?
Мужик, расставив ноги и растопырив руки как заорёт:
- Пусть сильнее грянет бу-у-уря!
"""
- Сосед, ты что в песочнице весь закопанный делаешь - одна голова торчит?
- Да мы с моим сыном в "Белое солнце пустыни" играем. Кстати, вы
моего Славика не видели? Уже часа три прошло, как за водой с чайником ушёл.
Сухов, блин...
"""
- Серё-ё-ёга-а! Выходи в футбол играть!
- Не могу, я к пианино цепочкой пристёгнут. Вот до окна еле дотащил.
"""
- Скажите, дети, правду мне - у вас ни дети на уме?
- Да что ты мам? Смотри, мам, сны! Уроки мы, готовим мы.
"""
В стоматологии.
- Вам подешевле или подороже зуб выдернуть?
- Подешевле.
- Хорошо. Откройте рот, сейчас ниточку привяжем.
"""
На рынке.
- Почём карп, мать?
- Что карп-мать, что карп-отец, по одной цене, сынок.
"""
- Буратино, что у тебя с лицом?
- Я рубанком побрился.
"""
Крот:
- Дюймовочка, можно я тебя Дюймордочкой звать буду?
- Да хоть Дюймдурочкой. Только замуж не бери.
"""
- Коли его, коли. Коли, я сказал!
- У вас что там, фехтование?
- Новеньких медсестёр обучаем уколы ставить.
"""
- Уже уходите? Скоро же вы меня осмотрели!
- Так мы же "Скорая".
"""
- Вот я всю жизнь пропел в хоре Большого театра. И что заработал? Ничего.
- Да, прошаляпил ты, брат, свою жизнь. Прошаляпил…
"""
- У-у-у! Как ту у вас всё запущено!
- Так ведь космодром. Запускаем помаленьку.
- Да я не про ракеты.
"""
Спасатель:
- Эй, глупый пИнгвин, ты чё там прячешь своё тело жирное в утёсах?!
Альпинист-любитель:
- Я ничего не прячу... Я застрял.
"""
За праздничным столом. Она (томно):
- Милый, подари мне шубу.
Он (держа в руках салатницу):
- Да, ради бога. Щас, наковыряю...
"""
- Пойдёт направо - песнь заводит, пойдёт налево...
- Сказки потом рассказывает.
"""
Жена:
- Милый, я объявление про нашего кота составила, слушай: Отдам пушистого
ласкового кота в добрые руки.
Муж (глядя на свои руки):
- Ага. И добавь - рукавицы на руках обязательны.
"""
- Ты кто такой?!
- А ты кто такой?!
- Ты, не тыкай, а то проткну!
- Сам не тыкай, а то сам проткну!
- Господа саблисты! Может начнём поединок, а?!
"""
Подросток-родителям:
- Не дерись, не кури, не пей! Вы меня совсем загнобили! А провинюсь, сразу на
капусте вместо гнёта заставляете стоять!
- Вась, отец, положи сыночку в руки ещё одну гантель. А то, я смотрю, наш
сынуля чересчур разговорчив.
-... Я ему штангу дам.
"""
Жена-мужу:
- Вань стукни меня в правый глаз. Не сильно.
-?
- Да у меня тени закончились, на левый глаз не хватило.
"""
Карась-карасихе:
- Как ты карасива!
"""
Желудок-печени в новогодние праздники:
- Ты как?
- Да так. Пока как вселенная - расширяюсь.
"""
- Сто тысяч и не открываем этот ящик!
- Лёня, там же твоя тёща, надо обязательно проститься
"""
- Артемон! Артемон! Буратино пьян!
- Кто пьян?! Это папа Карло, сволочь, выстругал меня из сырого палена, и вот
результат - повело!
"""
- Смотри, как тракторист Иваныч располнел.
- Так он на новую работу устроился, теперь он трактором санкционные продукты
давит.
"""
- Шу-ри-и-ик! До-мо-о-о-ой! Хватит бледо... ать!
- Это она кого зовёт? Тебя что ли?
- Почему, меня. Да, я муж её. Но я - Александр, а кот у нас - Шурик.
"""
Казарма. Рота спит. Входит командир. Принюхивается. Дневальному:
- Смотри в оба, служивый.
- Да как смотреть-то, товарищ лейтенант? Глаза щиплет.
- Овсянка?
- Горох, сэ-эррр!
"""
Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему
крокодил Гена:
- Что с твоими ушами, Чебурашка?
- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это
она мне так сказала. Никто же не знает, когда у меня день рождения... Тысяча
сто сорок стукнуло...
"""
- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой,
возьми меня с собой".
Тренер - хоккеисту.
- Ты зачем мужику шайбой в лицо залепил?
- Сам просил: - Шай-бу! Шай-бу!
"""
Канадец с похмелья просыпается:
- Ох! Как мне КЛЕНОВО...
"""
- Мужик, хочешь, тебя ограблю?
- Хочу. Вот грабли, грабь.
"""
- В тёмной подворотне трое гопников - мужику:
- Мужик, стоять! Гони деньги.
- Это что, ограбление?! Да что же это такое: каждую зиму, каждое лето одно и
тоже - меня грабят!
- Ну, тогда, мужик, если тебе будет так легче, то это не ограбление, а санкции.
"""
- Куплю автомашину с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту.
- Пётр Алексеевич, господин экс президент, но ведь Крым-то - российский.
- Думаешь, не впустят?
- Впустят, но боюсь что... не выпустят.
"""
- Косю-ю-ю! Косю-ю-ю!
- Ты что, от армии косишь?
- Да нет, траву я кошу. Натурально. Скосить вам?
- А как звать-то тебя?
- Не знаю. Заяц я.
"""
- Господин президент, скажите, а то, что вы подняли пенсионный возраст - это,
действительно, хорошо?
- ...Старче, пардон, молодой человек, я вам так отвечу: не в годах счастье, а в
их количестве.
"""
На птичьем рынке.
- Говорящий попугай, говорящий попугай!
- Почём?
- 3000.
- А чё продавец молчит?
- Голос потерял.
"""
Болото. Иван царевич свою стрелу ищет:
- Ну, где же моя стрела? Ах, вот - мерзкая жаба её во рту держит. Ну, что ж,
будем жениться, выплёвывай давай стрелу, жабушка.
Жаба:
- Да не фыфлёфыфается! Неси меня к фетеринару! Зефнуть нельзя, стрелок, блин,
форошилофский!
"""
Жена пришла с работы домой, видит - мать её бегает по квартире, вся в ярости.
Жена:
- Вить, а что с моей мамой?
Муж:
- Зин, ты хотела завести дома животное. Вот - завёл.
"""
Азиат:
- Салам малейкум, дорогой!
Хохол:
- А?! Что?! Нету у мене сала, нету! Ни маленько, ни мнохенько!
