Статья о том, как разобраться в причинах возникновения конфликтов и обид в отношениях. Момент когда возникают мысли "Мой партнер меня ненавидит" 

Это случилось с вами? Вы наслаждаетесь едой на вынос из своего любимого места и замечаете: «Еда в этом ресторане хороша, не так ли?» Ваш партнер отвечает: «Вы никогда не ценили мою стряпню». Или вы выражаете свое мнение типа: «Нам нужен отпуск. Давно мы не встречались вместе», а на это отвечают: «Что мне сделать, чтобы ты был счастлив? Вы хотите, чтобы я бросил свою работу?» Вы чувствуете недоумение и пытаетесь защитить себя, но это, кажется, только обостряет конфликт.

Иногда думаешь, что ты сказал не так? Это были ваши слова или контекст? Кажется, что-то расстраивает вашего партнера, и вы не знаете, что. Со временем, поскольку разговоры не приводят ни к чему, кроме конфликта, вы опускаете руки. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на чем-то другом, будь то работа, домашние дела или просмотр социальных сетей. Хотя внутри вы жаждете товарищеских отношений с партнером, кажется, что это недостижимый подвиг.

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

Возможно, здесь произошло то, что ваш партнер накопил обиды и застрял в подавлении негативных настроений. На взаимодействие в паре влияет переопределение настроений, как теоретизировал Вайс. По сути, остаточные эмоции от каждого взаимодействия (это могут быть слова, жесты, выражение лица или язык тела) со временем накапливаются, становясь новым измерением отношений, которое подрывает объективность текущих взаимодействий. Ваш партнер молчаливо таит в себе эмоции ощущения себя неважным, ненужным или равнодушным и теперь воспринимает все сказанное с негативным фильтром. Это может стать шоком для многих партнеров, поскольку они, кажется, не помнят ничего, что они сказали или сделали, чтобы вызвать гнев своего партнера.

Эта обида, однако, случалась в те времена, когда вы опаздывали, когда вас с нетерпением ждали; вы непреднамеренно раскрыли их личную информацию друзьям; или вы снова и снова игнорировали вещи и действия, которые они считают приоритетными. Ваш партнер, возможно, мягко выразил свое беспокойство, и, возможно, вы отмахнулись от него, поскольку у вас были на это свои причины. Со временем они отступили, почувствовав, что их беспокойство бесполезно, что, вероятно, также не было остановлено. Теперь ваш партнер обижен и ожесточен, выказывает критику и презрение. За все, что вы говорите. Если ситуация сохраняется долго, так как многочисленные попытки построить нормальный разговор ни к чему не приводят, вы также можете в конечном итоге оказаться в подавлении негативных настроений. Возникает порочный круг, когда любая попытка поговорить кажется непосильной задачей.

ИССЛЕДОВАНИЕ ПОДАВЛЕНИЯ НАСТРОЕНИЙ.

Доктор Джон Готтман и его команда изучили 96 пар молодоженов и наблюдали этот феномен, когда наблюдатели кодировали дискуссию иначе, чем партнеры в конфликтной ситуации. Партнеры восприняли взаимодействие негативно, хотя исследователям оно не показалось негативным.

Однако в некоторых парах взаимодействие шло другим путем, когда нейтральные и малоинтенсивные негативные сообщения интерпретировались положительно. В приведенных выше двух примерах партнер ответил бы положительно, например: «Я знаю, что ты любишь этот ресторан» или «Я тоже скучаю по нашим каникулам, поэтому мы должны запланировать его в ближайшее время». Здесь было переопределение положительного настроения, когда партнер положительно отнесся к нейтральному комментарию.

Преобладание отрицательного настроения чаще наблюдалось у проблемных пар, в то время как положительное подавление настроения преобладало у пар, не испытывающих стресса. Пострадавшие партнеры восприняли сообщения негативно, даже если их партнеры делились нейтральным или позитивным поведением. Эти паттерны наряду с другими деструктивными паттернами, такими как «Четыре всадника Апокалипсиса» (Критика, Защитное поведение, Презрение и Стопор) и Эмоциональное отстранение (как наблюдалось в других лонгитюдных исследованиях доктора Готтмана), продолжали удерживать пары в состоянии дистресса.

КАК СЛОМАТЬ ЭТОТ ШАБЛОН?

Вот несколько способов, предложенных доктором Джоном и Джули Готтман, чтобы выйти из этого круга.

Общайтесь, чтобы слушать.У вашего партнера эмоциональные травмы. «Ты не заступился за меня перед своими родителями!» — Тебя не было рядом, когда я болел! «В первый год нашего брака ты унизил меня перед моими родителями!» Теперь эти обиды из прошлого становятся перцептивным фильтром, через который ваш партнер оценивает вас. Говорите об этих проблемах до тех пор, пока ваш партнер не почувствует, что его услышали и исцелили.

Держите четырех всадников в страхе.Четыре всадника Апокалипсиса разрушительны для любых отношений. Хотя эти шаблоны много раз используются в качестве защитных механизмов, произнесенные слова оставляют глубокий шрам. Вместо коренных проблем (например, чувства неуслышанности, отверженности, одиночества и т. д.), которые нуждаются в исцелении, слова защиты занимают центральное место в конфликте. Больные коренные чувства остаются без внимания, в то время как пары теряются в бесконечных приступах споров. Поделитесь этими более глубокими чувствами и потребностями вместо того, чтобы высвобождать Всадников.

Принять ответственность. Сосредоточьтесь на уязвимостях, а не на логике аргумента. В отношениях нет правильного или неправильного. Важны только чувства. Услышьте и поймите. Примите на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли и причинили боль вашему партнеру. Исцелите их раны с принятием и сочувствием.

Самоуспокоение.Сделайте перерыв на 30 минут, пока не почувствуете себя спокойнее. Слова, сказанные в стрессе, вызывают только эскалацию. Даже если вы уходите, чтобы избежать стрессовой ситуации, это может быть неверно истолковано как оставшееся в затруднительном положении. Держите партнера в курсе, что вы испытываете стресс и вам нужен перерыв, и дайте ему знать, когда вы снова сможете продолжить обсуждение, чтобы завершить его. Сообщите партнеру о вашей уязвимости, чтобы он понял, что это так же важно для вас, как и для него. Кроме того, установите время для повторного подключения.