К трем годам молодым родителям может показаться, что они узнали особенности поведения и психологии своего ребенка. Что они уверены в понимании, как с ним обращаться, как справляться с недовольством и другими подобными вещами.
Но когда возраст сына или дочки подходит к отметке 3 года, все вдруг стремительно меняется. И учиться взаимодействовать с ребенком приходится заново. В этой статье я хочу рассказать об особенностях психологии детей в 3 года и успокоить молодых родителей, если им кажется, будто с их ребенком что-то не так.
Проявления
В какой-то момент даже весьма послушные прежде дети, вдруг становятся ярыми нигилистам*и.
“Не хочу!”, “Не буду!”, “Не надо!”
Эти фразы они могут повторять беспрестанно все время повышая тон, начиная потом махать руками, падать и кататься по полу, расшвыривать вещи или ударяя окружающих.
При этом старые методы примирения уже почему-то не работают. Если раньше вы могли отвлечь своего ребенка:
Смотри какая игрушка!
Смотри, птичка пролетела!
Там самолет летит, побежали посмотрим!
И ребенок отвлекался от своего недовольства, и бежал смотреть самолет или выглядывать птичку, то теперь он на это уже не ведется.
Сразу хочу успокоить молодых родителей - это нормально! Таков естественный порядок развития вашего ребенка. Так происходит если не у всех, то у многих точно. И у меня так было.
Современные детские психологи называют это “кризис трех лет”. (Да-да, “кризисы” настигают человека уже с первых лет жизни!). И объясняют его возникновение через физические изменения у ребенка, и через его развитие.
Смотрите, какая история получается. До определенного времени ребенок всецело зависит от вас. Любые его желания могут быть удовлетворены только вами. Но потом ребенок развивается физически и психологически, и уже может:
Сам взять кружку с водой;
Сам умело орудовать вилкой или ложкой;
Если пакет с любимыми фруктами или печеньками стоит высоко, ребенок уже сам подставит стульчик, залезет и возьмет что ему нужно.
и так далее.
То есть проявляется первая его самостоятельность.
И тут следует обратить внимание на то, что при всем при этом, из-за особенностей развития нервной системы, у ребенка эмоциональное преобладает над рациональным.
Иными словами, у ребенка появляются осознанные и сильные желания, но оценить последствия исполнения этих желаний он еще толком не может. И это только половина беды. Вторая половина беды - в том, что “тормозов” у ребенка еще нет. Он еще не умеет контролировать свои эмоции. При этом память и концентрация внимания уже начинают работать.
Поэтому даже если вы сейчас отвлекли ребенка “птичкой”, ребенок все равно потом вспомнит о том, что он хотел делать и вернется к этому занятию.
В голове у ребенка происходит примерно такой мыслительный процесс:
Я уже все умею все, что делают взрослые. Только росточком пока не вышел. А значит я что? Значит я и сам взрослый. И у меня есть свои желания выполнение которых я буду отстаивать.
Это мы, взрослые люди, понимаем, что есть желание поспать, но необходимость встать в 7 утра на работу важнее и встать надо. Потому что мы мыслим не только эмоционально, но и рационально. У ребенка же рациональное начало еще не развито.
Представьте, что вы пришли в ресторан, заказали кофе, а вам принесли чай. Типа чай полезнее. Какая реакция будет у вас? Явно негативная. У ребенка так же.
Поведение родителей
Родители по-разному воспринимают кризис трех лет. Точнее по-разному на него реагируют. Особенно если вокруг есть бабушки, дедушки, мамы, папы и другие “эксперты” в деле воспитания детей.
Зачастую проявление кризиса трех лет воспринимается взрослыми не совсем адекватно. Бытует мнение, что никакого кризиса нет. Есть просто плохое воспитание.
Когда я пыталась своей бабушке объяснить всю подоплеку текущего поведения моего ребенка, бабушка фыркала и отрицала любые мнения психологов. Бабушка же двух детей вырастила десятки лет назад, она “лучше любых экспертов”.
У сторонников такого метода в ход идут наказания. Запереть ребенка в комнате, пусть полчасика покричит, потом подумает о своем поведении и успокоится. Это как если б официант вас запер в подсобке ресторана, пока вы не признаете, что чай лучше кофе.
Другой вариант начать кричать на ребенка в ответ, пытаться ставить его в угол, демонстративно “выбрасывать” игрушки, грозить какими-то карами.
Но есть и другие, которые считают, что нужно сделать все, чтобы ребенок успокоился.
Как говорят современные детские психологи, такой подход тоже не верен.
Осознанно вы как бы хотите добра своему ребенку. Но в подсознании все происходит немного иначе. Первая ваша эмоция при назревающем конфликте - страх. Страх, что ребенок сейчас начнет кричать, дрыгать ногами и долго-долго не успокоится.
Вам может казаться, что вы этот страх никак не выказываете. Но ваше тело все расскажет само… невербально. Изменится голос, зрачки расширяться, движения станут другими.
У тела есть масса способов показать настоящую эмоцию, так чтобы ее четко поняли окружающие. Особенно те, кто знает вас не первый год.
А ребенок в это время… каким бы самостоятельным он себя ни считал, вы все равно нужны ему. Ребенку нужен взрослый человек, его человек, который защитит от опасностей и на которого можно положится. Человек-скала, если хотите.
И тут получается, что скала-то с трещиной. Ребенок видит, что взрослый-скала испугался крика. Ребенок начинает думать: Так это что получается? Мама боится моего крика? Значит я сильнее мамы? А кто же тогда меня будет защищать?
Правильная модель поведения
По мнению современных детских психологов, при кризисе трех лет наилучшим выходом из всех конфликтных ситуаций с ребенком, будет демонстрация внутренней силы.
Не внешней, физической, повторюсь, а именно внутренней. Запирать ребенка в комнате, просто потому что ты большой и можешь это сделать - не выход. Ребенку и так сейчас плохо, а тут еще и мама от него отказывается. Все, конец света.
Потакать всем желаниям ребенка - значит мама слабая.
Внутренняя сила проявляется через спокойствие. Через следование своим намерениям, без резких эмоций.
Это надо прочувствовать и понять. И никто за вас это не сделает.
Вы хотели пойти на прогулку, а ребенок требует остаться дома и играть? Оцените для себя последствия сегодняшнего отказа от прогулки. Если вы посчитаете, что сегодня и правда можно остаться дома и поиграть в кубики - хорошо. Так и скажите ребенку спокойным тоном: Я уважаю твое мнение и сегодня мы останемся дома и будем играть в то, что ты хочешь.
Если же пойти на прогулку сегодня важно - настаивайте на своем. Но не повышая тона, как бы ни “ругался” ваш ребенок. Раз за разом спокойным голосом объясняйте ему, что сейчас мы не можем остаться и поиграть в конструктор. Сейчас мы соберемся и пойдем на прогулку, потому что нам нужно… например, подышать свежим воздухом для укрепления здоровья.
Ребенок может не понять ваши слова, но ваш тон он прекрасно понимает. И через какое-то время (скорее всего непростое для вас время) все-таки согласится с вашей позицией.
Многие молодые родители прочитав этот совет скажут: “Тебе легко говорить!"
Поверьте, я прекрасно вас понимаю. Я через все это проходила и сама. У мамы в декрете, уставшей, потерянной, просто может не хватать сил сохранять спокойствие после 3-5 сеансов получасовых криков в день, каждый день.
Для себя я нашла выход в медитации. Через несколько недель, у меня выработалось что-то вроде рефлекса: я дышу на 4 счета, и мое тело автоматически расслабляется. А следом за расслаблением физическим приходило и расслабление эмоциональное.
Поймите, что “капризы” вашего ребенка не от плохого воспитания. Он еще в этом ничего не понимает. И поймите, что в самые критические моменты вашему ребенку особенно сильно нужна любовь и забота. А любое проявление негативных эмоций ребенок свяжет с тем, что “мама больше его не любит”.
И наказание не будет воспитанием, а будет маленькой психологической травмой для малыша.
Но даже если вы сорвались, не надо рвать волосы на голове: “Я ужасная мать!”. Да, мы не железные леди. Обнимите лучше, ребенка, когда конфликт начнет стихать. Скажите, что любите его. Это будет лучшим решением для вас обоих.
Кризис трех лет нельзя решить по щелчку пальцев. Его надо пережить с минимальными “потерями” для вас обоих.
Источник
