И сила, и слабость хороши, и у каждой есть свое место
«Как быть другом больного друга» Летти Коттин Погребин
Лучшее, что ты можешь сделать для друга, это просто
прийти
(...) люди в опасности ищут убежища не в конкретном месте
(например, в норе), а лица
«Привязанности в психотерапии» Дэвида Дж. Валлина
Что я должен делать? Что нет? Что сказать? О чем мне молчать? Предложить помощь? Какая? Что не является? Эти вопросы наверняка тоже возникали у вас в голове не раз, когда оказывалось, что ваш друг или коллега борется с чем-то трудным. Потому что, согласитесь, это просто происходит. Наши родственники болеют, ухаживают за больными детьми, разводятся, теряют работу, переживают траур после смерти родителей.
Трудности — это что-то очень обыденное (здравый смысл). Когда они появляются, они ставят пострадавшего человека перед необходимостью справиться. Но они также становятся частью любых отношений: они немного похожи на «третье лицо», постоянно присутствующее и влияющее на отношения с людьми.
Летти Коттин Погребин написала книгу о том, как болезнь наших близких влияет на наши отношения с ними и как мы можем развивать эти отношения, несмотря на наличие болезни. Она назвала его (просто, нежно и красиво) «Как быть другом больного друга». Содержание книги можно с успехом применить и к отношениям с родственниками, борющимися не только с болезнью, но и с невзгодами (об этом Летти тоже довольно много пишет). Это очень нужная книга. Потому что нас всех окружают люди, которые занимают важное место в наших сердцах, хотя они не являются нам близкими родственниками и не живут с нами. Это наши друзья, соседи, коллеги, большая семья, люди, с которыми мы разделяем увлечения или обязательства. Мы очень хотим заботиться об отношениях с ними, но часто не знаем, как это сделать, когда они с чем-то борются.
Вдохновленный этой книгой и последними знаниями о травмах, устойчивости и привязанности к борьбе со стрессом, я записал для вас несколько советов по построению отношений с близкими людьми, которые борются с чем-то трудным.
Так что делать?
* Задайте себе вопросы в первой строке этого текста и просто оставайтесь с ними какое-то время (или какое-то время, или даже несколько дней), даже если ответ будет всего лишь неудобным «не знаю». Тот факт, что вы задаете себе эти вопросы, очень ценен. Их наличие:
-это выражение уважения и принятия того факта, что в нашем близком человеке многое изменилось;
-означает, что нам важен наш любимый человек и мы хотим действовать не опрометчиво (чтобы не сделать ему больно), а осторожно и с заботой;
-способствует тому, чтобы остановиться и задуматься о том, что больше всего нужно любимому человеку СЕЙЧАС;
-означает, что мы осознаем, что существующие правила отношений просто меняются и - для того, чтобы отношения длились и чтобы была возможна близость - необходимость находить новые способы быть вместе, проводить время, поддерживать друг друга, и, вероятно, также другими словами, чем прежде. Это время выйти за пределы автоматизма, посмотреть друг на друга и спросить: Кто ты теперь, мой друг? И кто я для тебя? ;
-подчеркивает, что мы в каком-то смысле на новой почве и нам предстоит проверить, что будет полезно, а что совсем не будет.
* Будьте честны и говорите правду. Хотя правильнее было бы сказать: будь в правде, потому что не всегда речь идет о ее произнесении.
Предоставляю слово Летти Коттин Погребин, которая пишет: «Пора тирании доброты заменить открытость в правде. Если бы честность стала общепринятым стандартом поведения, пациенты могли бы прямо выражать свои потребности, а их друзья больше не чувствовали бы себя сбитыми с толку, не зная, что и как сказать».
Нам нужна честность в нескольких контекстах.
Первый: по отношению к положению нашего любимого человека. Важно не «кривить реальность» и не притворяться. Если это неправильно, давайте примем это.
Второй: по отношению к своим чувствам. Вы, вероятно, испытаете многие из них в контексте борьбы любимого человека. Примите их, постарайтесь понять их. Я пишу больше о заботе о себе позже в тексте.
Третье: в отношении нашей способности помочь своим близким. Если мы знаем, с чем он борется, как мы к этому относимся и что нам доступно в данный момент, мы можем договориться с собой, какую помощь мы в состоянии оказать. И снова Летти: «Если у вас нет времени, денег или навыков, чтобы удовлетворить потребности больного друга, скажите ему. Честность — это улица с двусторонним движением. Объясните, почему вы не можете выполнить просьбу лично, и подумайте о другом способе сделать это».
Говорить правду трудно. Но только когда обе стороны знают, что это такое, нет места догадкам, рассказыванию историй и страхам. Такая прозрачность хороша и успокаивает нашу нервную систему. И воспитывает чувство безопасности, которое всегда нарушается в условиях трудностей и которое нам так необходимо, чтобы справляться с этими трудностями.
* Просите и действуйте. Действуй и проси.
Когда люди проходят через трудности и сталкиваются с непредсказуемыми событиями, их чувство свободы действий, контроля и компетентности поколеблено. Затем может появиться ярость, страх или беспомощность (это, конечно, большой путь, этих чувств может быть гораздо больше).
Эта третья реакция, т. е. беспомощность в сочетании с наличием угрозы — а болезнь, потеря работы или развод — события, воспринимаемые нашей нервной системой как угрожающие, — являются условиями, благоприятствующими травматической реакции. Поэтому, когда наши родственники в опасности, давайте позаботимся о том, чтобы они не чувствовали себя беспомощными своими (помогающими) действиями. Давайте относиться к ним не как к детям, а как к взрослым (кто они!). Давайте дадим им как можно больше свободы действий и контроля. Давайте спросим о потребностях. Давайте посоветуемся, какой помощи они хотят, а какой нет. Такое действие является выражением заботы и уважения к - уже нарушенной - самостоятельности нашего друга.
Кроме того, автор призывает людей не спрашивать «Могу ли я чем-то помочь?», а «Чем я могу вам помочь?» Последняя форма выражает активное отношение и готовность помочь, она также является приглашением нашего собеседника использовать свою свободу действий и выражать свои потребности конкретно и прямо.
* Спросите о ценностях.
Сколько недоразумений можно было бы избежать, если бы мы знали, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно для нашего любимого человека. В (прекрасной!) книге «Последний вздох» ее автор, нейрохирург, рассказывает, как он принимал решения о защите участков мозга своих пациентов во время операции: перед операцией он просто спрашивал их, что они хотят сохранить, что им больше всего нужно, что для них важно.
Итак, давайте спросим себя: что я знаю о том, что важно для моего друга? Спросим об этом и наших родственников. Благодаря этому мы узнаем, что, например, сегодня наибольшую помощь окажет сопровождение друга во время визита к врачу или отведение его на собеседование в школу дочери.
* Уважайте преодоление, которое выбрал ваш любимый человек. Не навязывайте свои смыслы и свои истории. Послушай.
Быть отраженным и увиденным другими — это то, что нам нужно при любых обстоятельствах. Так мы защищаем себя от одиночества и обеспечиваем безопасность друг друга. Подробнее об этом можно прочитать в этом моем тексте.
Когда мы сталкиваемся с кризисом и угрозами, потребность быть замеченными приобретает особое значение. Принятие, забота, забота и доступность помощи являются социальными факторами, которые в трудных, кризисных ситуациях составляют защитную оболочку от травматической реакции.
Таким образом, ключевое поддерживающее послание другу в кризисной ситуации звучит так: «Я вижу, что ты страдаешь, и я здесь, с тобой». Будьте осторожны, давая советы, комментируя и интерпретируя, делясь готовыми решениями и историями о собственных кризисах. Если вы начнете с них и не будете сначала слушать своего друга, есть большая вероятность, что вы будете одиноки, а не поддержите его. Поэтому замените советы любопытством и вопросами: «Что все это значит для вас?», «Как вы это понимаете?», «Что для вас самое сложное?», «Что вы собираетесь делать?»
* Присутствовать. Просто приходи.
Как люди, мы ищем безопасность в отношениях с близкими, а не в местах (я читал об этом в книге «Привязанность в психотерапии» и это было для меня настоящим просветлением, хотя — интуитивно — я знал это всегда). Когда мы находимся рядом с поддерживающими и дружелюбными людьми, наша лимбическая система, находящаяся под угрозой, получает сигналы безопасности. И тогда через механизм сорегуляции мы настраиваемся на спокойных близких и наша нервная система стабилизируется. Я написал об этом длинный текст, в котором вы найдете более подробную информацию об этом (особенно рекомендую фрагмент о безопасности в отношениях).
Однако прямо сейчас важно, чтобы вы просто знали, что ваше постоянное и мирное присутствие может принести вашему другу поддержку, облегчение и утешение. Вам не нужно делать ничего особенного (потому что что, кроме присутствия, нужно делать в больнице, на похоронах или на слушании по делу о разводе?). Иногда даже не нужно говорить. Просто приходи. Садись рядом. Будьте на виду и сигнализируйте, что вы можете видеть. Присутствие бесценно.
* Помните, что ваш друг больше, чем больной /безработный/разведенный/горюющий.
Дайте понять: «Я могу видеть вас и вне обстоятельств, в которых вы сейчас находитесь». Только когда мы видим другого человека в более широкой перспективе, мы можем увидеть ресурсы, решения и возможности, которые в противном случае мы бы не увидели. Глядя на те части личности любимого человека, которые сейчас менее заметны, можно воодушевить, облегчить и отрицать беспомощность (а, как мы знаем, опыт защиты от беспомощности на вес золота во времена борьбы).
Итак, помимо всего, что связано с борьбой, поговорите со своим другом, как всегда. Как можно чаще призывайте «чудесный обыкновенный». Спланируйте, что вы будете делать, когда время кризиса закончится. Обсудите, что возможно сейчас, пока продолжается кризис. Может быть, вам не придется отказываться от прогулки или киномарафона, который является традицией вашего дня рождения? Спросите у друга совета по вопросам, в которых он является экспертом. Поговорите о ролях, которые играет ваш друг (родителя, работника, начальника, ребенка, сестры или брата, тети или дяди), и вместе подумайте, как они могут продолжать выполнять их в изменившихся обстоятельствах. Все, конечно, в пределах возможностей и потребностей!
* Сделать вас радость и удовольствие.
Когда мы проходим через трудности, нам нужна прочная опора в ресурсах. Это один из основных принципов терапии травм и системной терапии. Лиза М. Шульман пишет об этом в своей книге «Мозг в трауре» и подчеркивает необходимость баланса между погружением в боль и отвлечением. В свою очередь, в травмотерапии соматических переживаний мы говорим о вилянии, т.е. о переключении внимания с ощущений в теле, которые тягостны, обременительны и вызывают страх, на те, которые успокаивают и восстанавливают чувство безопасности. Это колебательное движение между трудным и безопасным, чтобы отдохнуть от сложного, не быть раздавленным им и укрепить устойчивость.
Недавно я услышал красивую фразу о том, что наши хорошие переживания избавляют от отягчающих. Так что давайте не будем упускать из виду хорошие, а еще больше заметим их и создадим контексты, в которых они могут появиться. И сделать это можно миллионом способов: приготовить любимое блюдо друга, вспомнить приятные события, посмотреть вместе любимый фильм, просмотреть фотографии, отправить другу его любимую песню на «доброе утро», прогуляться.
* Берегите себя!
Прежде всего, давайте дадим себе возможность увидеть, как страдания нашего друга влияют на нас. Естественно, что борьба наших близких может вызывать в нас различные эмоции: страх, печаль, гнев, беспомощность и многие-многие другие. Они также могут открыть наши собственные раны и вызвать боль наших трудностей в прошлом или сейчас. Однако нам важно уметь различать: возможно ли мне сдержать боль, которую я испытываю при соприкосновении со страдающим любимым человеком, или она является для меня непосильным бременем? Например, если мы скорбим сами, нам может быть трудно поддержать скорбящего друга, чья боль будет продолжать вызывать нашу собственную боль.
В травмотерапии речь идет об окне толерантности к стрессу: в нем есть события, запускающие комнату для стимуляции нервной системы. Если событие слишком отягчающее, слишком большое, оно выбрасывает нас за пределы окна терпимости. Узнайте, насколько то, что происходит в ваших отношениях с любимым человеком, который страдает, находится в пределах вашего окна терпимости. Если вы регулярно выпадаете из этого окна, берегите себя. Определите с собой, что возможно с вашей стороны, а также то, о чем вы хотите позаботиться, в пределах своих возможностей, о том, что важно для вашего друга. Одна из идей — написать письмо с беспокойством, объясняющее, почему вам нужно быть немного дальше и что вы можете сделать для своего друга на таком расстоянии. Или можно просто поговорить об этом.
Надеюсь, вам будет легче найти ответы на вопросы Что делать? Что нет? Что сказать? О чем мне молчать? Предложить помощь? Какая? Что не является? Тем более, что в графике, рядом с текстом, есть еще небольшой чит. Но, несмотря на все намеки и уловки, в первую очередь слушайте свое сердце.
