Почему через 25+ лет брака, что обычно вызывает развод?

Хотите узнать, как…?

Я был женат 23 года. Ничего особенно нового не произошло на 23-м году, кроме кульминации личного несчастья и отсутствия общения, оставленного без внимания в течение многих лет. Результатом стал развод на 23-м году.

Можно сказать, что причиной нашего развода была моя неверность жене. Это понятный, простой и удобный ответ, который многие будут слышать, ничего не зная о реальных отношениях.

Этот простой вывод значительно упрощает ошибки, которые мы оба сделали, и сложность людей и их интимных отношений или их отсутствие.

История.

Мы поженились в конце 20-х. У нас обоих было образование, растущая карьера и доход. Мы любили друг друга, имели много общих вещей и ценностей и наслаждались любовным ухаживанием и свадьбой. Первые пару лет, прежде чем дети были великолепны.

Итак, почему мы развелись 23 года спустя?

• 1.Стресс. Я был основным добытчиком и агрессивно преследовал свою карьеру, чувствуя давление, чтобы обеспечить мою жену и дочь. У нас было видение нашей дочери и нашей жизни до выхода на пенсию. Мы много работали, мы много инвестировали, и мы сделали нашу дочь приоритетом. Моя работа включала в себя много путешествий, иногда неделями. Когда мой стресс вырос, я погрузился в свою работу, чтобы избежать стресса. Работа была простой, и я знал, что делать. Моя жена также испытывала стресс, так как (см. Ниже) она чувствовала себя лишенной своей карьеры и брошенной мной, как одинокий родитель. В состоянии стресса она погрузилась в развитие нашей дочери.
• 2.Проблемы с уходом за детьми. Когда мы поженились, моя жена была очень талантливым профессионалом в своем собственном праве. Мы оба работали в компаниях F-500 на руководящих должностях. У нас была живая няня в течение первых 4 лет моей дочери. Любая “близость” ограничивалась пятничными или субботними вечерами. Редко, если когда-либо, кто-либо из нас планировал “свидание”, так как, честно говоря, мы все были измотаны. Однажды мы “обменяли” ребенка в аэропорту О'Хара. Это разбило наши сердца, и моя жена решила, что мы будем семьей с одним доходом, а она останется дома. На самом деле со мной мало советовались, но я удвоил свои усилия, чтобы продолжать работать так усердно, как только мог.
• 3.Зависть и обида. В конце концов, я считаю, что моя жена чувствовала зависть к тому, что у меня была карьера, и она была дома, иногда чувствуя себя брошенной, как мать-одиночка. У нас обоих была разная степень обиды. Я возмущался, что работал как сумасшедший, и когда у меня было время, чтобы провести его как семья, это всегда были какие-то “переговоры”. Она обижалась на меня, потому что я был погружен в свою работу и часто путешествовал. Когда я был там, я не был таким благодарным и заботливым в свете всего, что она делала. Я был “заинтересован” в сексе и близости, но был эгоистичен.
• 4.Отсутствие близости. С рождением нашей дочери близость и близость, не говоря уже о сексе, почти исчезли. Внимание моей жены было полностью сосредоточено на потребностях и развитии нашего ребенка. Секс стал редким событием. Я часто чувствовал, что она участвовала в сексе больше из чувства долга, чем из чувства желания. К тому времени, когда нашему ребенку исполнилось 5 лет, любое ожидание близости или секса было отнесено к случайности, возможно, 3-4 раза в год, в лучшем случае.
• 5.Отсутствие общения. Ни один из нас не был счастлив, у нас обоих была значительная обида на другого, но оба мы исповедовали приверженность нашей дочери. Дело в том, что каждый из нас знал, что общение на уровне чувств высвободит гнев, обиду и возможность развода. Мы стали успешными соседями по комнате. Больше человеческих “дел”, чем людей.
• 6.Отсутствие признания проблем. В течение многих лет мы предпочитаем улыбаться и игнорировать наше личное несчастье, думая, что это просто очень трудное время жизни, которое мы все переживем. Только слишком поздно и годы спустя мы обратились за консультацией по вопросам брака. Мы были вне ремонта. Близость была потеряна, секс не существовал, а доверие полностью разрушено. Она уволила терапевта как некомпетентного и сказала мне, что сделала это, когда я готовился ехать на обычную встречу. Я ничего не сказал.
• 7.Выкидыш. У нас случился выкидыш, когда моей жене было около 40 лет. Мы сделали то, что нам сказали врачи. Мы плакали вместе, но никогда не говорили о том, как это чувствовалось или как это повлияло на наши отношения. Я помню, как думал (измученный работой): “Сначала ты работаешь, а потом умираешь”. Мы должны были бежать, а не ходить на консультацию в тот момент или раньше. Но мы улыбались, ухмылялись и выпотрошили его, думая, что жизнь трудна, и мы просто преодолеем это, как мы слышим, люди делают.
• 8.Отсутствие секса. Примерно через 12 лет этой ситуации я был очень несчастлив внутри. Я нуждался в близости и сексе и вышел за пределы своего брака. У меня был секс, у меня не было близости. Я был неправ, я был (есть) обманчивым лжецом, и я чувствую вину и сожаление по сей день. Я чувствовал, что у меня нет возможности сообщить о своих чувствах и потребностях.
• 9.Пустое гнездо. Ни один из нас не понимал, насколько наши усилия для нашей дочери связали нас вместе. Когда она уехала в колледж, любая связь, которую мы действительно имели, стала шаткой. Я продолжал иногда сбиваться с пути, пока она не обнаружила мою активность.

Обвиняю ли я свою бывшую жену?

Я много думал об этом вопросе.

Можно считать, что причиной нашего развода была моя неверность, и это является основным фактором и, действительно, окончательной причиной. Я не делюсь своими мыслями здесь, чтобы оправдать свои действия. Мои действия были неправильными, и развод был уместен. Я очень сожалею о своих неудачах.

Я могу быть с вами честным?

В то же время кажется, что объяснение-это легкая и неглубокая “причина”, которая эффективно окрашивает одну сторону (меня) в стыд, а другую (мою бывшую жену) в справедливость и искупление. Я не вижу этого таким образом. На нашей свадьбе ни она, ни я ни на мгновение не думали, что наш союз рухнет 23 года спустя. Каждый из нас должен владеть 50% “причины” нашего развода.

Два человека, которые потеряли свой путь

Мы были двумя людьми, которые любили и любили друг друга, которые потеряли свой путь не только как пара, но и как личности. Отсутствие общения, неспособность обрабатывать конфликт, обиду, стресс и, да, годы почти отсутствия сексуальных отношений и интереса со стороны любой из сторон, все вместе имеют много общего с тем, что “вызвало” наш развод.

Конец истории

Три года спустя моя бывшая жена неожиданно скончалась. Мы с дочерью планировали ее поминки и похороны. Она никогда не меняла свою волю. Я был душеприказчиком ее имущества, ответственным за закрытие и урегулирование ее последних дел.