В отношениях… с деньгами, или Кто в ответе за семейный бюджет

Вся наша жизнь состоит из отношений: с возлюбленными, родителями, друзьями, работодателями, учителями, врачами и даже со случайными попутчиками в вагоне метро. Но одни из самых ключевых — отношения с деньгами. От того, насколько осознанны наши траты и накопления, зависит очень многое в жизни. Семейный психолог Екатерина Сиванова рассказывает, как вычислить вредные установки о деньгах и как договориться с партнёром о бюджете.

Как бы странно это ни звучало, отношение к деньгам мы впитываем буквально с молоком матери. Вспомните себя в детстве — как мама сказала, так и есть. Представьте, что в разговоре с соседкой мама говорит мимоходом: «Наш сосед — ворюга. Честный человек не может себе позволить иметь две машины». Маленький ребёнок, услышавший эту реплику, усвоит, что две машины могут быть только у плохого человека. Очень вероятно, что такое отношение к людям с деньгами останется у него на всю жизнь.

Именно так у меня получилось с накоплениями. Точнее, с моим отношением к идее откладывать деньги. Мои родители шутили над людьми, которые как царь Кащей над златом чахнут. И я выросла в полной уверенности, что скряги не заслуживают уважения. И каким оказался результат? До недавнего времени у меня не было вообще никакой финансовой подушки безопасности, я просто не задумывалась об этом. А когда мне срочно была нужна большая сумма денег, эту проблему решал муж. Очевидно, что это не могло довести до добра. И вот однажды в моей семье произошла некая критическая ситуация. Но муж, вопреки обыкновению, сказал мне — слушай, ну не может такого быть, чтобы у тебя заначки не было.

Я потеряла дар речи. Какая ещё заначка? Основным добытчиком в семье тогда был муж, а деньгами распоряжалась я. И что же, я должна была делать заначку из тех денег, которые он мне отдавал? Как он себе это представляет? Я была почти оскорблена. А муж непонимающе смотрел на меня и говорил: этого не может быть, у моей мамы всегда была заначка от папы. Но у моей мамы такой заначки не было и быть не могло.

Прошло много лет, а я до сих пор помню, как мы с мужем смотрели тогда друг на друга — и оба понимали, что вообще ничего не знаем о партнёре.

Зато теперь у каждого из нас есть свой собственный накопительный счёт в банке, на который мы перечисляем по 10% от любого дохода. Так мы формируем ту самую заначку. А ещё есть общий счёт, который мы называем «золотым парашютом». Каждый месяц мы вносим туда одну и ту же сумму, делая наше семейное финансовое положение ещё более устойчивым. Разительный контраст с первыми годами нашей совместной жизни.

Конечно, в каждой семье этот вопрос решается по-своему. Если ваш доход остаётся стабильным уже не одну пятилетку и вас всё устраивает — можно ничего и не менять. Важно исходить из того, как комфортно вам. Но если условия изменились — например, вы стали больше работать и зарабатывать — то рано или поздно вам придётся изменить свои отношения с деньгами.

К примеру, вас воспитали в уверенности, что здоровая еда — это только домашняя еда. Или что хорошая хозяйка никому не доверит уборку в своей квартире. С такими установками вы прожили до двадцати пяти лет, а потом встали у руля успешного стартапа. И вот вы уже уходите из дома в семь утра, а приходите в десять вечера; выходные дни вы можете проводить только в положении лёжа или на неформальных бизнес-встречах. На уборку нет времени и сил, не говоря уже о готовке. Логичный выход — заказать еду и обратиться в клининговую компанию. Но именно здесь вы сталкиваетесь с внутренними установками. Что-то внутри вас постоянно твердит: «Хочешь вызвать клининг? Ты белоручка! Заказываешь еду? Транжира! И плохая хозяйка вдобавок».

Как быть с этим внутренним голосом? Ответ простой — с ним надо прощаться.

Для этого попробуйте вспомнить, что вы в детстве узнавали о деньгах от взрослых.

— Чтобы у тебя появились деньги, надо работать с утра до ночи, не разгибаясь.

— Деньги — это зло!

— Честным трудом много денег не заработаешь!

— Счастья за деньги не купишь.

— Хочешь быть хорошей женой — умей экономить деньги мужа.

— Никогда никому не говори, сколько зарабатываешь: тебе будут завидовать и вредить.

А теперь надо проанализировать, на основе каких фраз вы строите свои финансовые стратегии. Для этого нужно все эти формулировки выписать на отдельном листе и рядом с каждой указать автора.

«Если человек богатый, значит, он вор. Как я это узнал? Так бабушка всегда говорила». Что ж, отлично. Но это убеждение бабушки. При чём здесь вы? Формулируйте установки сами и отвечайте за своё финансовое благополучие тоже сами. В противном случае всегда найдётся тот, кто будет лучше знать, на что надо потратить заработанные вами деньги.

Составляя список, важно обратить внимание на то, какие стратегии чаще всего использовались в вашей родительской семье в вопросах финансового развития. Это нужно, чтобы увидеть, какую стратегию используете вы, а какую — ваш партнёр. После этого вы сможете начать договариваться.

Возьмём вымышленную семью Пети и Ани. Папа и мама Пети трудились наравне и вели общий бюджет, предпочитая каждый месяц раскладывать деньги по конвертам с надписями «Отпуск», «Дача», «Расходы». Из конверта «Отпуск» деньги тратились на оплату семейной путёвки, из конверта «Дача» — на оплату работы строителей, а деньги из конверта «Расходы» шли на ежедневные нужды. А вот у Ани было совсем по-другому. Её мама никогда не работала, была занята детьми и домом. Папа полностью обеспечивал семью, не посвящая своих домочадцев в то, откуда берутся деньги.

Теперь Петя и Аня стали жить вместе. Петя совершенно логично ждёт, что Аня станет его равноценным партнёром в пополнении бюджета семьи. Но Аня сидит дома, готовит ужины и искренне не понимает нарастающего раздражения супруга.

Такая ситуация требует изменения установок. Если двое хотят жить вместе, им придётся пересмотреть свои финансовые убеждения. Наша вымышленная семья вполне может развестись из-за таких разных взглядов на деньги. А может пойти к семейному психологу и в его кабинете выяснить, что у них разные взгляды, а затем совместно выработать собственную стратегию финансового развития семьи.

Давайте усложним исходные условия. Например, отец Ани был осуждён с конфискацией имущества. Со временем все оправились и встали на ноги. Но Аня сделает всё, чтобы Петя не стал заниматься бизнесом. А в семье Пети было неприемлемо нанимать людей для уборки по дому или уходу за садом. Значит, и Ане подобная роскошь не светит — хотя в её семье к таким вещам относились спокойно.

Вы можете сказать, что у каждого из нас есть близкие родственники, которые относятся к деньгам совершенно иначе. Предположим, у Ани есть сестра Таисия. Они выросли вместе, у одних и тех же родителей, в одинаковых условиях. Но одна трудится с утра до ночи, бесконечно подтверждая себе свою независимость от кого бы то ни было. А другая наслаждается жизнью рядом с состоятельными мужчинами, великодушно разрешая им оплачивать свои счета. Как же так случается в одной семье с детьми практически одного возраста?

Можно предположить влияние генетических особенностей. Никто не может сказать, у какой прабабушки по какой линии взяли свои биологические реакции Аня и Таисия. Кроме того, очень важны внешние обстоятельства. Одна сестра летом уехала в подростковый лагерь, а другая провела время с бабушкой на даче. Очень может быть, что это стало поворотным моментом в их жизнях. Так в одной семье вырастают совершенно разные дети. И это нормально.

Важно понимать, что все мы очень разные. Не нужно пытаться переделать партнёра. Изменить своё отношение к деньгам человек может только сам, без давления со стороны. Если вас раздражает отношение другого человека к финансам, то имеет смысл обратить внимание на происходящее с вами в этот момент. А другой пусть со своими деньгами сам разбирается.

Но если вас не устраивает то, что происходит с финансами именно в вашей жизни — начните с воспоминаний о детстве и истории семьи. А потом — начинайте договариваться, обнаруживая и меняя свои внутренние установки, которые при ближайшем рассмотрении могут оказаться вовсе не вашими.

https://sbersova.ru/sections/mnenie/81cf4790-45cc-4faa-b7db-2743e90630ac