Продолжайте, просите о помощи. Люди с радостью ее оказывают.

Просить о помощи может быть сложно, но новые исследования показывают, что мы недооцениваем, насколько люди готовы протянуть руку помощи.

Многие вещи могут помешать просить других о помощи: страх быть отвергнутым. Страх навязывания. Мифология о том, как подтягивать себя за счет собственных усилий, настолько укоренилась в американской культуре.

Но новые исследования показывают, что многие из нас недооценивают, насколько они готовы — даже счастливы! - другие должны протянуть руку помощи.

Исследование, опубликованное в журнале Psychological Science в этом месяце, включало шесть небольших экспериментов с участием более 2000 участников — все они были предназначены для сравнения взглядов тех, кто просит о помощи, с точки зрения помощников.

Во всех экспериментах те, кто просил о помощи, постоянно недооценивали, насколько друзья и незнакомые люди были готовы помочь, а также насколько хорошо помощники чувствовали себя после этого.

И исследователи полагают, что эти неверно откалиброванные ожидания могут помешать людям просить о помощи в больших и малых масштабах.

“Такого рода ожидания в наших головах могут создавать барьеры, которые могут быть необоснованными”, - сказал Сюань Чжао, соавтор исследования, психолог и научный сотрудник SPARQ, исследовательского центра поведенческих наук при Стэнфордском университете.

В одном эксперименте доктор Чжао и ее соавтор набрали 100 участников в общественном ботаническом саду, которым было поручено попросить незнакомых людей сфотографироваться в особенно живописном месте. Прежде чем сделать это, спрашивающие представляли, как трудно или неловко будет незнакомым людям сказать “нет” на их просьбу. Они также догадались, что могут чувствовать те, кто согласился сделать фотографии после.

Затем исследователи спросили незнакомцев, которые делали снимки, как они относились к помощи, и обнаружили несоответствие: те, кто просил фотографию, недооценили, насколько незнакомые люди были готовы помочь, и переоценили, насколько неудобно они себя чувствовали, помогая. (Только четыре человека отказались.) Они также недооценили, насколько хорошо незнакомые люди будут чувствовать себя после оказания помощи.

В другом эксперименте 198 участников попросили вспомнить недавний случай, когда они либо просили, либо предлагали помощь. Их опыт был самым разнообразным: написать рекомендательное письмо для аспирантуры, показать кому-то, как пользоваться парковочным счетчиком, оказать эмоциональную поддержку другу в токсичных романтических отношениях.

Те, кто помог кому-то после того, как их попросили об этом, ответили на вопросы о том, насколько они хотели это сделать, в то время как те, кто просил о помощи, догадывались, насколько, по их мнению, готов был помочь им человек. В целом, те, кто просил о помощи, считали, что их помощники были менее готовы помочь, чем помощники позже сказали, что они были.

В своем исследовании исследователи признали, что их эксперимент в ботаническом саду проверил относительно простую просьбу, которую можно было легко выполнить, и что более сложные просьбы — или даже те, которые были сомнительными с моральной точки зрения — могут вызвать другой ответ. Они также отметили, что существуют культурные различия в том, как может быть воспринято обращение за помощью и оказание помощи. Они надеются увидеть будущие исследования, посвященные этим типам вопросов. Но они считают, что их результаты дают убедительные доказательства того, что пессимистические ожидания, связанные с просьбой о помощи, часто неуместны.

“Мы чувствуем себя хорошо, внося позитивные изменения в жизни других людей”, - сказал доктор Чжао. “Помогая, люди чувствуют себя лучше”.

Как просить о помощи.

Новое исследование присоединяется к растущему количеству исследований, которые предполагают, что мы склонны недооценивать силу “просоциального” поведения или добрых и полезных действий по отношению к другим, часто в ущерб нашему физическому и эмоциональному здоровью.

Исследование, опубликованное в июле, показало, что случайное обращение к другу, даже с помощью простого текстового сообщения, означает больше, чем мы понимаем. Августовское исследование, проведенное Николасом Эпли, профессором поведенческих наук в Школе бизнеса Бута Чикагского университета, который также был соавтором нового исследования о помощи, показало, что мы склонны недооценивать силу участия в простых жестах доброты, таких как покупка кому-то чашки кофе.

Помощь другим приносит множество преимуществ для физического и психического здоровья, в том числе так называемый "кайф помощника", который относится к эмоциональным и даже физиологическим преимуществам, связанным с оказанием помощи другим, включая снижение уровня гормонов стресса. Исследование, проведенное ранее во время пандемии Covid, показало, что участие в полезных действиях, таких как покупка масок, дезинфицирующего средства для рук или еды для других, улучшило у помощника чувство связи и значимости.

Поскольку на самом деле просить о помощи может быть неудобно, эксперты говорят, что практика важна. Уэйн Бейкер, профессор Школы бизнеса Росса Мичиганского университета и автор книги “Все, что вам нужно сделать, это спросить: как овладеть самым важным навыком для успеха”, призывает людей обдуманно обращаться с продуманной просьбой.

Доктор Бейкер предложил спросить себя: “Какова ваша цель? Чего вы пытаетесь достичь?” Он не работал над новым исследованием, но сказал, что его нисколько не удивил вывод о том, что люди склонны недооценивать готовность и способность других протянуть руку помощи.

Доктор Бейкер продвигает то, что он называет “УМНОЙ” системой обращения за помощью. Он был разработан для рабочих условий, но он считает, что он применим в разных контекстах. Насколько это возможно, запросы должны быть:

Особенности

Внимательный (чтобы все стороны знали, почему вы спрашиваете)

Вымысел, ориентированный

Реалистичный

Я связан

Также может быть полезно заранее дать людям “выход”, особенно в случае более серьезной просьбы, сказала Лиззи Пост, сопредседатель Института Эмили Пост и пра-пра-правнучка известного эксперта по этикету, чье имя носит институт. Если, например, вы просите бабушку или дедушку присмотреть за вашими детьми в течение нескольких дней, мисс Пост предположила, что вы могли бы сказать что-то вроде: “Привет, мам, было бы здорово, если бы ты могла, но никакого давления, если ты не можешь. Мы сможем найти кого-нибудь другого”.

Как можно чаще выражайте благодарность после этого, будь то рукописная благодарственная записка, сердечное сообщение или электронное письмо, или личное спасибо, посоветовала г-жа Пост.

“Это может быть что угодно, но важно выразить эту благодарность и убедиться, что вы не пропустите, когда кто-то щедр по отношению к вам”, - сказала она, и это может помочь смягчить чувство, которое вы навязали кому-то, попросив его о помощи.

Но, как показывает новое исследование, люди, как правило, рады протянуть руку помощи, и просить о помощи не так обременительно, как мы могли бы себе представить.

“Наше исследование дает это утешение, - сказал доктор Чжао, - что вы, возможно, действительно недооцениваете, насколько другие готовы помочь”.

источник-

Подробнее ➤