Сколько времени нужно, чтобы исправить брак? Дайте Готтманам 7 дней.

Известные исследователи любви были счастливы в браке на протяжении десятилетий. Улучшит ли следование советам в их новой книге мои собственные отношения?

Недавно утром в будний день, когда мы спешили выйти за дверь, мой муж Бен начал рассказывать мне о подкасте, который он только что услышал о воздействии загрязнения воздуха на здоровье, — казалось бы, не обращая внимания на крики нашего 4-летнего ребенка, который не мог найти подходящие носки илитот факт, что наш 7-летний ребенок заливал сырые хлопья в глотку собаки.

Я хотел огрызнуться на Бена. Вместо этого я заставила себя сделать то, что казалось неестественным: я “повернулась лицом” к своему мужу.

Эту стратегию я почерпнул из новой книги Джона и Джули Готтман, известных исследователей брака, которые, как известно, утверждают, что могут с точностью более 90 процентов угадать, продлятся ли отношения пары и будут ли они счастливы, понаблюдав за ними всего 15 минут.

Бен, который очень хороший спортсмен, согласился присоединиться ко мне в выполнении упражнений из книги “Рецепт любви: 7 дней к большей близости, связи и радости”, чтобы мы могли укрепить наш брак и чтобы я могла написать о нашем опыте. Мы с Беном были вместе довольно счастливо в течение 19 лет, но в последнее время мы были поглощены родительством.

“Поворот к” - это взлом отношений № 1 Готтманов. Когда один партнер (в данном случае Бен) делает серьезную “заявку на связь”, у другого партнера есть три варианта: он может проигнорировать призыв (отвернуться); он может отреагировать отрицательно (отвернуться); или он может положительно признать предложение (повернуться к).

“Допустим, я говорю Джону:”Вау, посмотри на эту красивую птицу в окне!" - привела Джули в качестве примера во время недавнего звонка Zoom. “Джон может полностью игнорировать меня. Он может сказать: "Не могли бы вы перестать пытаться прервать меня? Я читаю. ’ Или он может сказать: ” Вау, да! " "Кивок, прикосновение, даже “хм” - все это считается обращением.

По словам Готтманов, эти маленькие моменты являются вкладами на эмоциональном банковском счете пары — их “копилке любви”, — которые они могут использовать в моменты конфликта. Мы с Беном закатили глаза от аналогии с сахарином, но у Готтманов есть данные за десятилетия, подтверждающие идею о том, что краткие моменты доброты и связи могут предсказать семейное счастье — большая часть их была собрана в Лаборатории любви Готтмана, новаторском исследовательском центре, соучредителем которого Джон был в 1980-х годах в Университете Вашингтонаизучить, что делает романтическую любовь последней.

В одном из самых известных экспериментов Готтманов они пригласили 130 молодоженов провести день в лаборатории (спроектированной так, чтобы выглядеть как уютный дом) и тщательно отслеживали каждое их взаимодействие. Готтманы проверили их спустя шесть лет и обнаружили поразительный раскол: те, кто оставался вместе, поворачивались друг к другу 86 процентов времени в лаборатории. Те, кто в итоге развелся, сделали это только в 33 процентах случаев.

В этом очарование последней книги Готтманов и их работы в более широком смысле. Они не только верят, что нашли научное обоснование длительной любви, они думают, что многое из этого сводится к тому, насколько хорошо люди относятся к своим партнерам в небольшие повседневные моменты.

В 91 год бродяга Джек Эллиот все еще хочет рассказать вам историю

“Каким бы безумным ни был день, всегда есть возможности, к которым можно обратиться”, - пишут Готтманы. “Это стоит очень мало с точки зрения времени, а выигрыш огромен”.

В то напряженное утро я проверил их обещание. Вместо того, чтобы игнорировать Бена или кричать на него за его паршивое время, я собрал прохладное: “Ха”.

“Да, я подумал, что вам это будет интересно”, - сказал Бен, явно довольный, и мы вернулись к загону детей.

Практикуя то, что они проповедуют.

80-летний Джон - специалист по анализу данных из них двоих, он учился на математика в M.I.T., прежде чем переключиться на психологию. Он женился на 71-летней Джули в 1987 году. Она также является клиническим психологом, хотя больше фокусируется на работе с пациентами. Она третья жена Джона; два его предыдущих брака распались из-за серьезных проблем с несовместимостью.

Вместе они - машина контента. Джон опубликовал более 200 научных работ, и в совокупности они написали более 40 книг. Пара также руководит Институтом Готтмана, который предлагает семинары и учебные материалы для пар и более 55 000 терапевтов, которые прошли сертификацию в своих методах.

"Я считаю Джона Готтмана чем-то вроде крестного отца некоторых из самых основополагающих элементов современных вмешательств в отношения", - сказала Сара Уиттон, профессор Университета Цинциннати и директор Центра поведенческого здоровья, который исследует романтические отношения и психологическое здоровье.

“Я думаю, что некоторые специалисты по отношениям могут немного возражать против некоторых упрощенных утверждений, которые Готтманы делают на основе исследований”, - добавил доктор Уиттон. “Мы склонны говорить вещи гораздо более осторожно”.

Готтманы склонны к радикальным, авторитетным заявлениям: они утверждают, например, что 69 процентов проблем в отношениях никогда не решаются. Или что есть четыре стиля общения, которые могут предсказать конец отношений (критика, презрение, защита и обструкция). По словам доктора Уиттон, подобные заявления могут показаться неуместными на исследовательской конференции, но она восхищается способностью Готтманов сделать свои выводы доступными для людей, ищущих практических советов.

”Я лично постоянно использую их подходы не только как терапевт, но и как человек в отношениях", - сказала Рафаэлла Смит-Фиалло, лицензированный клинический социальный работник и секс-терапевт в Сент-Луисе, штат Миссури, которая прошла обучение по методу Готтмана. “Я нахожу их очень практичными и прямыми”.

Эта пара во многих отношениях является их собственным лучшим примером, предлагая реалистичный пример того, как выглядят процветающие долгосрочные отношения. В начале тяжелого периода в их браке они несколько раз посещали семейного терапевта, но консультант явно предпочел Джона, сказал он. (“Я думал, что она была отличным терапевтом!” Джон вспоминал, улыбаясь.) Поэтому они перестали ходить и вместо этого обратились к своим исследованиям за руководством.

“У нас конфликт. У нас бывают ссоры. Бывают моменты, когда мы не очень любим друг друга ”, - сказал Джон. “Но мы используем эти инструменты, и со временем они действительно стали второй натурой”.

Они поворачиваются друг к другу “все время”, - сказала Джули. Когда Джон читает свой Kindle и делится чем-то вслух, Джули останавливается, чтобы послушать. Если она просит его убрать что-то по дому, он говорит "Конечно". И они нежны. Во время нашего видеоинтервью из их дома в Портленде, штат Орегон, где они проводят время, чтобы быть ближе к своей дочери, зятю и 8-месячному внуку, Джули нежно коснулась плеча Джона по крайней мере пять раз.

Как и многие эксперты по отношениям, Готтманы рекомендуют парам регулярно устраивать свидания — это не подлежит обсуждению в их собственном браке.

“Когда мы были моложе и у нас не было много денег, мы отправлялись в красивый отель в Сиэтле, в котором был фантастический вестибюль с большим каменным камином и мягкими, красивыми диванами. Мы бы претендовали на один и притворялись, что мы гости ”, - сказала Джули. “Мы заказывали один стакан чего-нибудь и часами разговаривали, просто задавая друг другу большие, открытые вопросы. Мы спрашивали: ”Могу ли я сделать что-нибудь еще, чтобы показать тебе, как сильно я тебя люблю? ""

Вопрос был поэтичным; ответы - нет. Часто Джули просто хотела, чтобы Джон поднял свои книги с пола.

Во время пандемии Covid пара пряталась в своей основной резиденции на острове Оркас у побережья штата Вашингтон. У обоих дважды был Covid. Джули была настолько больна, что ей нужно было обратиться в отделение неотложной помощи, но они по-прежнему с любовью вспоминают последние два с лишним года. Впервые за многие годы они не ездили все время на семинары или конференции.

“У нас была возможность испытать все времена года на острове Оркас и прогуляться вместе”, - сказал Джон. Они смотрели “Британские детективы об убийствах" и проводили время на отведенном им "диване для объятий”.

“Это было действительно замечательно для нас”, - добавил он.

Маленькие изменения, большие награды.

Помимо собственного опыта, Готтманы знают, что последние несколько лет разрушили многие отношения, и они считают, что их последняя книга, которую они написали во время пандемии, выходит в важный момент для многих пар. Они надеются, что, объединив десятилетия исследований в семь простых стратегий, их книга сможет предложить простое и увлекательное вмешательство. Готтманы говорят, что никаких сложных разговоров не требуется, что было главным аргументом моего мужа.

В каждой главе представлено конкретное упражнение по построению отношений, которое может помочь на любом этапе отношений, например, 10-минутная проверка, во время которой оба партнера спрашивают: “Тебе что—нибудь нужно от меня сегодня?” - Что было задачей на день 1.

Другие: задайте друг другу важный, открытый вопрос; уделите время тому, чтобы заметить, что делает ваш партнер в течение дня, и поблагодарите их; сделайте настоящий комплимент; попросите о том, что вам нужно, используя утверждения “Я”; проведите день, собирая как можно больше маленьких моментов прикосновения; иОбъявите ночь свидания.

Мы с Беном нашли некоторые задания более “забавными” и полезными, чем другие. Упражнение с вопросами было поучительным и напомнило мне о разговорах, которые у нас были, когда мы впервые начали встречаться почти два десятилетия назад. (Одна подсказка: “Если бы вы могли превратиться в любое животное на 24 часа, какое бы вы выбрали?” Мы оба были дельфинами.)

Другие упражнения были более сложными. На третий день нам с Беном было поручено внимательно следить друг за другом и замечать все положительные вещи, которые мы оба делаем, которые, как правило, остаются незамеченными, а затем благодарить друг друга за них. Как основной родитель — тот, кто готовит обеды и упаковывает сумки, следит за семейным расписанием и чаще всего укладывает наших мальчиков на ночь — я ощетинился от мысли, что мне нужно больше благодарить Бена. Незрелый с моей стороны? Вы тоже обижены? Вероятно.

Но это ограничение поиска совета по отношениям из книги; не было никого, кто мог бы помочь нам поразмыслить над тем, что мы изучали, а некоторые из предписанных задач заводили нас в эмоционально мутные воды. Я неправильно понял упражнение? Было ли мое сопротивление признанию усилий Бена признаком более фундаментальных проблем, которые нам нужно решить?

“Я думаю, что польза от чтения такой книги и выполнения упражнений с вашим партнером заключается в том, что она заставляет вас задуматься о ваших отношениях и расставить приоритеты, и это может помочь вам решить некоторые проблемы”, - сказала Галена Роудс, клинический психолог и профессор-исследователь в Университете Денвера. “Но это также может помочь вам понять, где и когда вам нужно получить больше поддержки”.

Доктор Уиттон согласился, что есть пределы тому, что некоторые пары могут исправить самостоятельно, и что попробовать новые отношения и навыки общения может показаться намного проще на бумаге, чем в реальной жизни.

“Некоторые исследования показывают, что пары гораздо успешнее приобретают навык, если они практикуют его, получают наставления или корректирующие отзывы, а затем повторно практикуют его”, - сказала она. “Я действительно думаю, что иногда есть опасность пытаться сделать это самостоятельно”.

Когда наша неделя подошла к концу, мы с Беном заметили несколько изменений. Мы были более физически нежными, что было приятно. И мы намеренно признавали друг друга в мимолетные моменты в течение дня — то, что было более естественным в начале, когда все было не связано с работой или детьми.

Неделя не изменила наши отношения, но она оживила их. Это напомнило нам, что независимо от того, насколько мы заняты, у нас действительно есть достаточно времени, чтобы быть добрыми друг к другу.

Готтманы, никогда не уклоняющиеся от аналогий, думают об этом так: отношения - это чашка чая, которую вы можете попробовать, как хотите. Вы можете использовать соль или выбрать сахар.

“Это все, что вы действительно делаете, когда добавляете эти мелочи в свой день”, - пишут они. “Добавляйте немного сахара в ваши отношения, чтобы они становились все слаще и слаще”.

источник-

Подробнее ➤