Обязан ли я присматривать за своей невыносимой матерью?

У моей матери недиагностированное психическое заболевание, из-за которого она не способна воспринимать реальность и из-за которого она всю мою жизнь подвергалась эмоциональному насилию. Мы с сестрой поддерживали с ней отношения, но со строгими границами и ограниченными посещениями.

Она живет одна в доме, который она унаследовала, который разваливается. Она скопидомка и не пускает ремонтников или кого-то еще, если уж на то пошло.

Ей 69 лет, она десятилетиями не посещала врача или дантиста. Ее машина давно перестала работать, и она проходит милю или две до супермаркета, даже зимой. Она живет на скудный доход от социального страхования. За ее домашними животными не ухаживают должным образом, но она не позволяет мне их усыновить.

Какие варианты есть у нас с сестрой, когда она стареет и ее жизненное положение ухудшается еще больше? И какие у нас есть обязательства по отношению к ней? Она никогда не признает, что с ней что-то не так, и никто из нас не хочет позволить ей жить с нами. Она разрушила бы нашу жизнь и жизнь наших семей. Эта ситуация похожа на темную тучу, нависшую над нашими головами. Мы с сестрой - единственные в ее жизни, кто может ей помочь, но ни один из нас не может позволить себе поддерживать ее финансово или как-то иначе. Имя не разглашается

Твоя мать делает плохой выбор, но ты не можешь требовать от нее хороших решений. И вы не обязаны портить свою собственную жизнь, чтобы сделать ее менее ужасной. Она, конечно, не просит вас об этом. До тех пор, пока она не будет соответствовать очень строгим условиям принудительной госпитализации, которые варьируются от штата к штату, но обычно включают стандарт “опасность для себя или других”, вы мало что можете сделать в ее ситуации. За одним примечательным исключением: если то, как она обращается со своими питомцами, равносильно жестокости или пренебрежению, вы можете решить привлечь местные власти, отвечающие за благополучие животных. Она не оценит вашего вмешательства, но вы уже пытались заставить ее поступать правильно, и животные заслуживают надлежащего обращения.

Ситуация меняется, если она в конечном итоге становится некомпетентной — или, в зависимости от ее юрисдикции, определяется как “неспособная” - заботиться о себе. Затем вы и ваша сестра можете подать заявление, как ее дети, о ее госпитализации для лечения. Учитывая ваши ограниченные ресурсы, вам придется оставить заботу о ней на государство. Обсудите варианты с соответствующими органами социального обеспечения, чтобы вы были готовы действовать, когда и если это время придет.

Крайне неприятно, когда член семьи психически болен, что затрудняет как уход за ней, так и поддержание нормальных отношений. Однако в неэкстремальных обстоятельствах, вероятно, лучше, чтобы закон иногда ошибался в сторону уважения автономии людей. Это означает, что мы не можем делать то, что улучшило бы их благосостояние, например, заставлять их проходить медицинские и стоматологические осмотры. Но ценность автономии — свободы жить по—своему, независимо от того, является ли это “лучшим” способом, - справедливо требует значительного уважения. Благополучие - это не все, что имеет значение.

У меня есть сестра средних лет, которая с подросткового возраста боролась с расстройством личности. Для нее было непросто удержаться на работе. Она полагалась на помощь моих родителей в воспитании своего сына, который теперь вырос, и в покрытии всех своих расходов на проживание, даже когда они вышли на пенсию и живут на фиксированный доход.

Я сказал своим родителям, что не намерен поддерживать ее, когда они больше не могут или больше не живут, потому что она отказывается брать на себя какую-либо ответственность за себя или соблюдать планы медицинского или психиатрического ухода.

Теперь мои родители предлагают мне помочь с некоторыми их расходами. Но им не понадобилась бы помощь, если бы они не выделяли значительную часть своего дохода на поддержку моей сестры. Как мне определить, каковы мои обязанности здесь? У меня есть дети-подростки, перед которыми у меня тоже есть обязательства, например, платить за колледж. Имя не разглашается

Вы явно считаете, что ваши родители способствовали дисфункции вашей сестры. Вы считаете, что ей было бы лучше, если бы ей пришлось брать на себя больше ответственности за себя. И это правда, что мы можем проявлять неуважение к людям, обращаясь с ними так, как будто они неспособны делать то, что они действительно могут делать. Это особенно сильное искушение для родителей больных детей, которые часто борются с чувством вины.

Тем не менее, вы занимаете позицию в отношении фактов. А принятие желаемого за действительное - вера в то, что мы хотели бы считать правдой, — это извечная человеческая слабость. Итак, предположим на мгновение, что ваша сестра действительно не способна позаботиться о себе. Возможно, вы сопротивлялись правде, потому что принятие ее повлекло бы за собой серьезное бремя для вас. Возможно, ваша точка зрения даже была искажена обидой на то, что ваши родители оказывают вашей сестре больше поддержки и внимания, чем вам.

Мы в большем долгу перед нашими братьями и сестрами, даже отчужденными, чем перед незнакомцами.

У меня нет веских оснований полагать, что этот сценарий верен. Я прошу вас принять это во внимание просто потому, что вам нужно иметь четкое представление о ситуации, прежде чем продолжить, и в таких случаях необходимо учитывать возможность того, что вы ошибаетесь. Обсуждение ваших проблем со всеми участниками может быть частью того, чтобы убедиться, что вы этого не делаете. У вас будет больше шансов использовать ваши объединенные ресурсы — финансовые и другие - с наибольшим эффектом, если вы сможете выработать план действий.

Если вы уверены в своей оценке ситуации, вам следует подтолкнуть своих родителей (и свою сестру) к пониманию того, что, что бы ни случилось в прошлом, еще не поздно попросить вашу сестру взять на себя больше ответственности. Вы также можете напомнить своим родителям, что у вас есть обязательства перед вашими собственными детьми и вашей собственной жизнью, и что вы не хотите помогать поддерживать практику, которую считаете ошибочной. Твоя сестра, в свою очередь, должна признать тот факт, что у твоих родителей ограниченные ресурсы, которых должно хватить на всю их жизнь, и что они больше не могут позволить себе содержать ее, как когда-то. Учитывая, что она привыкла к безграничной родительской щедрости, конечно, следует предусмотреть период адаптации. И есть организации, такие как Национальный альянс по психическим заболеваниям, которые помогают людям с психическими заболеваниями находить группы поддержки и другие ресурсы; вы можете помочь ей разобраться в них.

Моя сестра, которой за 70, живет на другом конце страны. Мы отдалились друг от друга на протяжении многих лет. Это был ее выбор, но я не против, потому что у нее чрезвычайно сложный характер и она полна иррациональных обид. Я слышал, что она в плохом состоянии - на мели и, возможно, страдает слабоумием. Я ее единственная семья, и я пытаюсь понять, как много я должен для нее сделать. Она живет в отдаленном районе и нуждается практически во всем: в оценке ее психического и физического здоровья; в новом месте для проживания; кто-то, кто уберет ее дом и продаст его; и, возможно, в защите от тех, кто может попытаться ее эксплуатировать. Должно ли это выпасть на мою долю? Имя не разглашается

В обществе, где государственные пособия для неимущих и душевнобольных более ограничены, чем следовало бы, друзья и семья неизбежно становятся важными источниками помощи. Однако, учитывая, что у вас с сестрой больше нет отношений, не очевидно, что ваше предложение о помощи будет хорошо воспринято.

Тем не менее, стоило бы выяснить, какие формы помощи — федеральные, государственные, местные, благотворительные — доступны там, где она живет. Я предполагаю, что ваша сестра входит в число многих людей, которые не имеют возможности проводить подобные расследования. Это было бы проявлением доброты, если не сестринским долгом, учитывая, что потребуется нечто большее, чем телефонный звонок, чтобы ваша сестра получила помощь, в которой она нуждается.

Во всех случаях, которые я обсуждал в этой колонке, мой этический вывод заключается в том, что мы больше обязаны семье, чем незнакомцам, но меньше отчужденным членам семьи, чем тем, с кем у нас позитивные постоянные отношения. Итак, решите, какие финансовые и эмоциональные ресурсы вы можете и готовы выделить, чтобы помочь ей. Вы можете установить разумные пределы здесь; опять же, вам не нужно пытаться разрушить свою жизнь. Тем не менее, вы, очевидно, беспокоитесь о ней. Возможно, она не рада, что вы приложили усилия ради нее, но я подозреваю, что вы будете.

ИСТОЧНИК-

Подробнее ➤