Созависимость как срок. Есть ли выход из этой тюрьмы.

фото яндекс картинки

Содержание:

Введение

Понятие и признаки

Формирование созависимости

Созависимость: смена ролей.

Есть ли выход из тюрьмы под названием «созависимость»

Введение

Сколько раз мы наблюдали отношения знакомых, при которых оба страдают, а расстаться не могут. И вместе им тесно, и по отдельности плохо. Наверняка, давали советы: брось его (ее), живи спокойно и счастливо; зачем ты мучаешься; он тебя убьет когда-нибудь. Что же заставляет людей жертвовать своими принципами, гордостью, достоинством и оставаться в отношениях, которые не приносят счастья? Неужели существует зависимость от человека, которая манит как наркотик. Неужели есть такая зависимость, которая заставляет закрыть глаза на многие неприятные вещи.

фото яндекс картинки

Понятие и признаки

Да, существует созависимость в отношениях. Это такие отношения, в которых человек полностью поглощён и увлечен жизнью другого человека, и к большому сожалению, чаще всего зависимого от таких вещей как игры, азарт, алкоголь, наркотики, работа и тд.

Созависимый считает, что именно поведение партнера и окружающих людей влияет на жизнь созависимого. Отсюда появляется контроль за действием своего партнера.

Созависимость можно определить по нескольким признакам:

-не вы, а ваш партнер виноват в том, что ваши планы не осуществляются и у вас ничего не получается

-ваше настроение целиком зависит от настроения партнера, если он в плохом расположении духа, значит портится и ваше настроение.

-вы чувствуете за собой обязанность сделать что-то для улучшения жизни своего партнера

-у вас страх нанести обиду партнеру; вы постоянно выбираете выражения и проговариваете речь про себя.

-вы легко соглашаетесь с тем, что являетесь виновником неудач своего партнёра

-ваш партнер должен постоянно обращать на вас внимание и подчеркивать ваши достижения, без этого вы чувствуете себя не самореализованным.

Созависимый человек легко выделяем из группы. Его легко вычеслить по разговору, он сводится только к достижениям и успехам других, либо неудачам других людей. О своих достижениях при созависимости человек ничего сказать не может. Он своей жизнью не интересуются. Такие люди обсуждают на работе своих близких, а дома только коллег. Все переживания и события происходят не в собственной жизни, а в чужой.

Формирование созависимости.

Неоднократно повторяюсь: у взрослых любые виды расстройств и проблем тянутся из детства. К созависимым отношениям побуждают именно условия воспитания ребенка. В таких семьях присутствуют у родителей психические расстройства, демонстрация насильственных действий, жестокое обращение с детьми. К ребенку в таких семьях не проявляется интерес со стороны чувствительности: не интересно, о чем ребенок переживает, что он хочет. Любое положительное действие со стороны ребенка воспринимается как должное и не требует похвалы. Таких детей наказывали молчанием. Для ребенка молчание родителей – наказание неопределенностью. Отсюда формируется устойчивая позиция: именно от поведения ребенка зависит настроение и благополучие его родителей.

фото яндекс картинки

Созависимость: смена ролей.

Отношения людей – игра. В этой игре роли распределяет каждый сам. Но роли всего три: жертва, спасатель и преследователь. Каждый раз выбирая себе роль, ее участник высказывает то, что не смог высказать при другой роли. Например, возьмем отношения в семье алкоголика. Муж ушел на работу, он там напился до поросячьего визга. Вернулся домой и начал терроризировать жену. Он преследователь, она – жертва. У них есть ребенок, который при виде этого, заступается за мать-он спаситель. Утро следующего дня. Мать начинает высказывать мужу то, что о себя вчера вел ужасно и нападает на него, мужу стыдно, он извиняется, здесь жена – преследователь, муж – жертва. Опять сыну жалко родителя, он вступается за отца – спаситель. Это яркий пример созависимости. Играя такие роли люди поддерживают созависимость в своей жизни.

Есть ли выход из тюрьмы под названием «созависимость»

Созависимость для отношений разрушительна. Люди становятся неуверенными в себе, закомплексованными, теряют смыслы своей жизни. Выйти из созависимых отношений не просто. Люди боятся жить без этих отношений, поскольку испытывают страх свободы. Из-за отсутствия своих интересов и смыслов им нечего делать. Выход из таких отношений воспринимается как личное поражение.

Для того чтобы попытаться из таких отношений выйти, задайте себе вопросы: что для меня в приоритете, какие мои цели, чего хочу я, что я люблю, что мне интересно. Если вы не сможете ответить на эти вопросы или ответы на вопросы будут содержать участие вашего партнера, стоит обратиться к психологу. Он поможет сформировать свои принципы, преодолеть страх, поможет разрушить деструктивные установки.

Помните: жизнь одна. Вы родились не для того, чтобы быть слугой чужой жизни, у вас есть собственные чувства, желания, цели. Подумайте нужно ли иметь целью своего существования благополучие своего партнера? Задайте себе вопрос: зачем я живу и что я хочу достичь? Всех благ вам и желания жить, в первую очередь, для себя.