Психология размытых границ. Где начинается мое личное пространство и почему его так сложно установить?

Ох уж эти коммуникации… Будь то семейные праздники, основные правила в новых отношениях или требования к работе – всегда переступают границы. Но как установить предел, понять, где именно эта граница и затем придерживаться ее?

Недавно у меня была встреча со старыми институтскими друзьями. После ужина и бутылки (или двух) вина мы вместе рухнули перед телевизором. Через несколько минут наш ведущий открыл свой ноутбук и начал смотреть части презентации PowerPoint. «Просто забегаю вперед на понедельник», — пожал он плечами. На следующее утро мы пошли гулять. В середине прогулки на свежем воздухе и разговоров о работе, детях и жизни в целом, друг, который занимается небольшим бизнесом, немного отстал, чтобы взглянуть на свой телефон. — Электронные письма, — вздохнул он. Он был в отпуске, но не совсем. «Я же, по сути дела, никуда не уехал, — рассуждал он.

Раньше считалось, что работа — это выглаженная рубашка и шумный офис. Но пандемии изменила все. Стерла границы. Перемешала личное пространство с безграничным чувством долга. Похоже, мы, как рыбки, попались на крючок и не осознаем, что заглотнули наживку.

Цифра против свободы

Идея установления границ использовалась в книгах по самопомощи примерно с середины 80-х годов, но в 2022 году эта идея стремительно возвращается. И это неудивительно. После периода, когда наша цифровая жизнь расширялась, в то время как наши физические свободы сокращались, понять, где провести черту довольно сложно.

Как родители, партнеры и друзья мы доступны для всех, кто может захотеть нашего внимания в любое время. Если мы одиноки и пытаемся найти любовь, мы должны принять, что нас могут выследить, изучить и осудить люди, которых мы еще даже не встретили, при условии, что мы активны в социальных сетях (а если нет, то это сложно). Куда бы вы ни посмотрели, границы, которые помогали разделить нашу жизнь на четкие отсеки, были сглажены цифровыми технологиями, и многие из наших психологических границ рухнули вместе с ними.

Очень распространенное заблуждение о границах состоит в том, что они «эгоистичны» . Что они о том, чтобы держать людей на расстоянии.

Границы — это ограничения, которые вы устанавливаете в отношении того, как людям разрешено взаимодействовать с вами таким образом, чтобы обеспечить вашу безопасность и здоровье, а также улучшить отношения». Первый шаг, состоит в том, чтобы точно определить, какие границы необходимы в той или иной ситуации — будь то рабочая, эмоциональная или цифровая.

Приведу пример. Недавно я разговаривала с подругой, которая думала о приближающихся новогодних праздниках. Она сказала: «Родители развелись. Мама требует, чтобы я на праздники была у нее и не уездила к отцу. Я хочу навестить и отца, и мать. Я взрослая женщина и не могу решить этот вопрос по-своему. Я схожу с ума.» Мы обсудили эту проблему и пришли к выводу, что мама пренебрегает ее личными границами.

Простой вопрос - сложный ответ

Но всегда ли для установления границ требуется сеанс терапии? «Конечно, может быть полезно поговорить об этом. Но вы можете сделать это самостоятельно, просто подумав: «Хорошо, это событие вызывает у меня стресс или тревогу? Какого аспекта этого я меньше всего жду? Могу ли я что-то сделать с этим одним аспектом, чтобы весь стресс и тревога, или большая их часть, просто ушли?»

Одна из областей жизни, где люди больше всего борются с ограничениями, как и мои друзья, — это их карьера.

После снятия карантинных ограничений 38% работающих взрослых в продолжают проводить часть своей недели, работая дома, что намного выше среди тех, кто занимается бизнесом и офисными профессиями.

Это было воспринято как положительное изменение, позволившее повысить гибкость и сбалансировать работу и личную жизнь. Но для некоторых людей дни удаленки являются одними из самых напряженных периодов недели.

В своей книге 2006 года «Как справиться с приводящими в бешенство, подлыми, критическими людьми — деструктивный нарциссический паттерн» психолог Нина Браун изложила четыре типа психологических границ, которые обычно имеют люди. Первый — «мягкий» — человек, которым легко манипулировать и который очень восприимчив к эмоциональному заражению. Второй тип людей, «губчатые», имеет некоторое чувство границ, но может чувствовать неуверенность в том, что впускать, а что не пускать. Затем у нас есть «жесткие» люди, которые настолько закрыты, что никто не может сблизиться с ними ни физически, ни эмоционально. Наконец, есть те, у которых «гибкие» границы, что является идеальным. Люди с гибкими границами могут решать, как долго сдерживать других и свои эмоции, исходя из того, что для них наиболее полезно, и четко сообщать об этом. «То, как вы проявляете себя в одной сфере своей жизни, имеет тенденцию проявляться повсюду», — говорит Урбан.

«Если ваши границы слабы и пористы, или вы любите людей и не можете постоять за себя, это, как правило, проявляется в любых отношениях, включая ваши отношения с самим собой».

Возможно, безграничное поведение, которое многие из нас переняли в эпоху удаленной работы, — это просто еще один пример того, как наши запутавшиеся мозги поддаются цифровой зависимости, ничем не отличающейся от того, как мы теряем время на выходных, прокручивая ленты в соцсетях. В любом случае, это возвращает нас к тому, что Урбан сказал о первых границах, которые вам нужно установить, находясь с собой, а не с другими.

Совет психолога

«Я часто советую людям начать с вопроса: какие области вашего дня вызывают наибольший стресс, вызывают наибольшее беспокойство и где вы чувствуете себя наиболее реактивным, а не проактивным? И есть ли одно простое ограничение, которое вы можете установить в течение этой части дня? Например, у меня есть ограничение по утрам, что я не проверяю свой телефон, пока не закончу свою рутину. Итак, я принимаю холодный душ, тренируюсь, немного медитирую и готовлю себе завтрак. Затем я начинаю свой день. Я думаю, что это те виды самоограничений, которые могут быть полезны при работе из дома». «Вы заслуживаете иметь здоровые границы на работе», — продолжает она.

«Люди возьмут столько, сколько вы готовы дать. Это просто основная человеческая природа. Поэтому вы должны быть тем, кто устанавливает границы, которые являются наиболее здоровыми для вас».