Осколок прошлого

Я открыла глаза от сигнала поступившего смс на мой телефон. Странно, что я его услышала, смотреть в экран не хотелось совсем. Поэтому я, женщина 31 лет от роду, лежала и рассматривала потолок. Мысли скользили о том, что мне сегодня исполнился 31 год, и это что-то значит, надо только понять что.

Захотелось кофе и что-то хрустящее, горячее и мягкое. И мысль ускользнула, я вспомнила, точнее я просто оказалась там, где была три года назад. В постели с Артёмом. Счастливая и переполненная ощущением своей нереальности, захотелось выдохнуть, простонать.

"Привет, Юлечка", - мурашками по коже разливается его голос до сих пор.

Мне 31 и я всё ещё в этом наваждении: я замужем, на пути поиска новых перспектив в работе, с кучей планов, с пониманием, что я чертовски прекрасна.. и с голосом в голове, так неожиданно вернувшимся из прошлого, где я тоже хотела многое изменить. Больно наружу пытается вырваться слеза, распирает от потрясающего воспоминания тело, сердце, голову. И как брешь превратилась в огромную дыру, понеслись кусочки всего, что делало меня самой желанной для самой себя. Каждый взгляд, разговор, сообщение, смех, встречи, прикосновение. Секс, от которого сейчас просто бросило в жар. И выбор, который никто не сделал в сторону нас или сделал.

"Это самое меткое попадание в меня", - подумала я. Столько боли, а в голове ощущение блаженной целостности своего тела и чего-то пока неопознанного мною внутри. Бёдра горят от прикосновения пальцев, ладоней, ощущение не то, чтобы цветка, а просто зарослей цветов. Какая плотная энергия, и я всё ещё улыбаюсь, просто, томно и счастливо.

Моя короткая история продолжает жить во мне, двигая меня к разводу и к страшно неопознанным изменениям. Я так ещё не чувствовала себя наполнено горячей, откровенной, страстной, сильной и просто неизведанной, как сейчас в этом воспоминании.

Почему я потеряла интерес ко всем, но не к нему, почему ощущения себя были иными, почему я всё ещё об этом думаю и чувствую как по живому? Он что-то открыл во мне или сломал? Где теперь та знакомая точка моих ощущений себя, которую я транслирую? Всё, что было, стало пресным.

Через сердце и кожу я ещё раз хочу пропустить всё через себя. Или уже пропустила.. На меня стали реагировать иначе, я бы сказала чересчур. Чересчур много внимания мужчин: порою я слышу глухой стон мужчины, падающего в меня при взгляде. Интересно, куда они все падают? И меня это обижает, оскорбляет, одновременно я чувствую власть, от которой мне потрясно.

Я потянулась к телефону. Сообщение от молодого человека по имени Роман, у которого я была на собеседовании накануне, гласило, что я классный специалист, но не подхожу их компании, и он верит в мой успех. И ещё одно, о том, что я очень симпатичная, работать будет сложно. Ярость, я чувствую ярость.

Интересно, ты либо сексуальна, либо с классной работой? И мне захотелось, чтобы Артём меня обнял.. снова чувствую ладони, движение его дыхания, снова волна или водоворот, или,черт знает, не важно что. Это я, теперь я такая!?. Я встала с постели и подошла к окну. Шторы закрывали свет утра от моих глаз, было тихо:редкое шуршание шин по асфальту говорило о том, что там, за окном, есть движение, своя жизнь.

Смотреть в окно мне не хотелось, мысль о кофе вернулась в мою голову. Кофе, значит, ну ок. Мне хотелось отдаться процессу приготовления напитка целиком, отмечая каждое своё движение. Запах обжаренного кофейного порошка больно выдернул меня из этого желания. Я стояла босиком, всё ещё чувствовала на себе прикосновения человека, которого рядом не было, и что-то такое, что напоминало мне затягивание меня в какую-то норку. Кофе зашипел, выплеснувшись из турки на плиту. Упустила момент.

Я попыталась сложить как одеяло все утренние мысли в надежде, что тело прекратит так сильно излучать те самые, оставленные вместе с ним, ощущения. Вакуум, мне нужен вакуум. Кофе маленькими глотками приятной горечи согревало меня. Я решила, что пора разобраться с происходящим со мной. Всё это выглядело звеном какой-то цепочки, одновременно знакомым и непонятным мне. Ок. У меня случился роман, до романа случилась дружеская сонастройка с этим человеком, до знакомства с Артёмом я ощущала желание кардинально всё изменить в жизни, хлопнуть всеми дверьми и уйти с попутным ветром. Что в итоге: я не ушла, а как бы отошла в сторонку и вернулась восвояси. Изменять плохо, меня же любят, ещё хреновее ощущения, что там, в сторонке, открылась ты, какое-то природное естественное в тебе, которое там, в сторонке, не имеет продолжения, а тут, на месте, вообще исчезает.

Тело горело так, будто пыталось сжечь само себя, хотелось лопнуть и пролиться на землю. И что мне с этим всем делать? Уверенности в себе после такой распаковки ощущений тогда мне не занимать конечно, а вот ощущение, что меня не выбрали как-то оставляет грязный грубый след ботинка на этом всём. Прошло три года, три года я не занималась сексом с мужем, ни с кем. Это состояние открытия как будто раздавило всё и застыло во мне. Как подтягивать лямки рюкзака, одну подтянули, а вторую не могу подстроить. Значит, я всё ещё его не отпустила, а мне казалось, что и не влипала особо. Больно отозвался низ живота. Влипла. Странным образом, с той стороны, которая для меня во мне же неизвестна. Пора знакомиться с собой. Больно сдавило виски. Я себя не знаю и не знала, вот почему я мало чувствую в сексе, я чувствую своё тело, оно почти не испытывает взрывающихся ощущений. Более того, я так спокойно к этому знанию относилась. Почему? Я хочу открывать себя, нет, я хочу себя.