Как из конфликта извлечь пользу?

С точки зрения конфликтологии правильно построенный конфликт – это двигатель развития отношений. А вот как эти отношения будут развиваться, зависит уже от участников.

Конфликт возникает, когда пересекаются интересы. Каждый хочет получить что-то свое. Как он будет решен? Кто-то будет спорить до хрипоты, доказывая свою правоту. Кто-то найдет компромиссное решение. А кто-то найдет дополнительный ресурс и возможности.

Вы уже поняли, что конфликт может быть конструктивным, а может и деструктивным. Вам какой больше нравится?

Две тетки на остановке спорят и не могут поделить лавочку. Запас взаимных оскорблений даже не начал иссякать. Пока ругались, пропустили несколько автобусов.

Два брата делят наследство, оба хотят жить в унаследованной квартире. Оба понимают, что это невозможно, и решают квартиру всё-таки продать, а деньги поделить.

Муж с женой разводятся. Супруга отказывается от раздела семейного бизнеса, так как ничего в нем не понимает, а муж назначает ей ежемесячные выплаты с прибыли.

У должника нет средств рассчитаться с кредитором. Он отдает кредитору часть доли в своем бизнесе и дополнительно получает от него финансирование деятельности уже совместной компании.

Чувствуете разницу? Во всех случаях имеет место конфликт, но в некоторых конфликт заканчивается выгодой, причем для всех участников.

О том, что извлечете из своего конфликта вы, будет во многом зависеть от того, что стоит у истоков конфликта.

Если там эмоции, обида, месть, то позитивного результата не будет. Накал эмоций будет нарастать до тех пор, пока стороны не устанут. Дальше вражда перейдет в холодную стадию. В любой момент может разгореться вновь, но сотрудничества здесь уже не будет. Хуже того, эмоции одного подпитывают эмоции другого. Взаимозависимая система.

Если в эмоциональном конфликте присутствует материальный интерес, то эмоции просто не дадут этот интерес извлечь. Они станут причиной деструктивного результата. Помните фразу «Дело принципа!»? Это означает, что эмоции принципиально важны, ради этого стороны готовы пожертвовать материальным результатом.

Но стоит кому-то одному отказаться от эмоций, так появляется возможность договариваться.

Решите, чего хотите вы: потешить свое самолюбие от ощущения своей правоты и получить кайф от оскорблений или найти выход с обоюдной выгодой? Если первое, то я не знаю, что посоветовать. Если второе, то есть пару полезных мыслей.

Первое. Откажитесь от обвинений и обид. Не связывайте с ними свои предложения партнеру.

Второе. Сформулируйте для себя минимум три допустимых желаемых результата. Сначала наиболее желаемый. Следом средне допустимый. И наконец, крайний, но все еще приемлемый для вас вариант.

Для каждого варианта ответьте на вопрос: «Почему оппонент должен с ним согласиться?» И заметьте, этот вопрос не про ваш интерес, а про интерес партнера. Заметили, что появились и предложения и разумная аргументация?

Третье. Договоритесь с оппонентом, о разговоре, в котором не будете никто никого обвинять и оправдываться. Оценка ситуации должна проводиться только по критерию "выгодно/невыгодно".

Четвертое. Начните обсуждать предложения.

Если с первого раза не получилось, вы скатились во взаимные претензии, – остановитесь, сделайте паузу, остыньте и повторите второй этап.

Повторите третий и четвертый. Рано или поздно вы договоритесь.

Моя жизнь состоит из конфликтов. В конфликтах я работаю. Все самые достойные и конструктивные результаты получались только по этой схеме.

Надеюсь, что теперь вы стали понимать природу конфликта чуть лучше, а значит в вашем арсенале успешной жизни появился хороший инструмент.

Спасибо, что читаете меня, ставьте лайк.