Почему мужчинам так трудно завести близких друзей?

Мужчины застряли в “кризисе дружбы”. Вот как выбраться.

Во вторник перед каждым Днем Благодарения Аарон Каро и Мэтт Риттер, обоим по 43 года, отправляются на ужин с группой из семи мужчин, с которыми они подружились, когда учились во втором классе в Плейнвью, штат Нью-Йорк.

На ужине один из друзей получает приз "Человек года" - глупую награду, придуманную группой как предлог для воссоединения. Они едят и смеются, а победитель уходит со своим именем, выгравированным на большом серебряном кубке, похожем на мультфильм.

“На самом деле дело не в трофее”, - сказал г-н Каро, который совместно с г-ном Риттером ведет подкаст “Человек года”, посвященный дружбе взрослых. “Все дело в традициях, которые держат нас вместе”. Друзья борются за приз в бегущем групповом тексте, где они делятся мемами и говорят немного ерунды, но при этом не отстают друг от друга.

“Я думаю, что мужчины были убеждены, что успех в жизни не обязательно включает дружбу — что если они успешны на работе или создали семью, они победили”, - сказал г-н Риттер. “Наше определение всегда включало в себя эти процветающие дружеские отношения”.

Несмотря на близкую команду мистера Риттера, американские мужчины, похоже, застряли в “рецессии дружбы” — тенденции, которая предшествовала пандемии Covid-19, но, похоже, ускорилась за последние несколько лет, поскольку уровень одиночества во всем мире пополз вверх. В опросе 2021 года, в котором приняли участие более 2000 взрослых в Соединенных Штатах, менее половины мужчин заявили, что они действительно удовлетворены тем, сколько у них друзей, в то время как 15 процентов заявили, что у них вообще нет близких друзей — в пять раз больше, чем в 1990 году. Тот же опрос показал, что мужчиныони реже, чем женщины, полагаются на своих друзей в плане эмоциональной поддержки или делятся с ними своими личными чувствами.

“Я думаю, что у мужчин есть глубокая тяга к близости со своими друзьями”, - сказал Ник Фейджер, лицензированный консультант по вопросам психического здоровья и соучредитель Expansive Therapy, группы психотерапии, ориентированной на L.G.B.T.Q. “И все же попасть туда может быть невероятно сложно”.

Практикуйте уязвимость, даже если это вызывает у вас дискомфорт

Хотя мистер Фейджер предпочитает говорить в общих чертах, он считает, что проблемы, с которыми сталкиваются некоторые мужчины в развитии значимых, платонических связей, сводятся к тому, как они были социализированы, чтобы приравнять мужественность к силе, конкурентоспособности и стойкости, даже когда традиционные гендерные нормы изменились. Эти качества могут усложнить близкую дружбу.

Один из простых способов научиться быть эмоционально незащищенным - “рассказать своим друзьям, что ты к ним чувствуешь”, - сказал мистер Фейджер. “Просто очень важно, чтобы ваши друзья знали, что вы цените отношения - что вы восхищаетесь человеком, или уважаете человека, или любите человека”. Он признал, что может быть довольно неудобно звонить кому-то ни с того ни с сего и говорить, что любишь его; вместо этого подумайте о том, чтобы поделиться своей признательностью после совместного времяпрепровождения или после эмоционального обмена.

“Если вы уже каким-то образом поддерживали своего друга, в конце этого часто есть возможность для какого-то признания того, насколько вы цените отношения”, - сказал он. Если вы чувствуете дискомфорт, это то, о чем нужно “знать и спрашивать, откуда оно исходит”, добавил мистер Фейджер.

По словам доктора Рабиновица, другая стратегия - присоединиться к структурированной группе поддержки сверстников или принять участие в групповой терапии. С 1986 года он руководит еженедельной мужской группой в Редленде, штат Калифорния, которая предоставляет мужчинам определенное время, чтобы, как он выразился, “рискнуть и сказать: "Эй, у меня много дел, и мне не с кем это обсудить”Одним из преимуществ присоединения к группе поддержки является то, что вы, скорее всего, столкнетесь с мужчинами, которые готовы к вызову создания эмоциональных связей с другими мужчинами.

39-летний Коннор Битон основал компанию ManTalks после того, как понял, как умение быть уязвимым изменило его собственные дружеские отношения. Компания помогает мужчинам общаться друг с другом с помощью очных семинаров и онлайн-курсов.

Несколько лет назад, борясь со злоупотреблением психоактивными веществами, мистер Битон открылся другу, которого знал много лет, — человеку, с которым он жил и много путешествовал. Друг удивил его, в свою очередь, поделившись тем, что недавно столкнулся с суицидальными мыслями.

“В тот момент меня действительно поразило, что я одновременно знал об этом человеке все, вплоть до того, какой скотч он любил пить, и я понятия не имел, что он так сильно сопротивлялся”, - сказал мистер Битон.

Но практика уязвимости не требует посещения семинара или глубоких, незамутненных разговоров о вашей внутренней жизни. Вы можете быть проще, говорит Мариса Франко, психолог, изучающий дружбу, и автор книги “Платонические отношения: как наука о привязанности может помочь вам завести и сохранить друзей”.

“В следующий раз, когда вы встретитесь с другом, расскажите им о том, с чем вы боретесь”, - сказала она. “Вот и все”.

Не думайте, что дружба происходит органично

С момента переезда в Финикс, штат Аризона, в 2015 году 37-летний Куинси Уинстон мечтал о новых друзьях. Итак, в марте прошлого года, по настоянию своей подруги, он удивил себя, создав группу для местных профессиональных чернокожих мужчин, используя Meetup, платформу социальных сетей.

По его словам, мистер Уинстон был бы счастлив завести трех или четырех новых друзей. Вместо этого в его группе теперь 80 членов. Они собираются примерно раз в месяц, чтобы посещать мероприятия, выполнять общественные работы и просто поговорить.

“Я просто хотел собрать людей в одной комнате, чтобы пролить свет на важность дружбы, создания сообщества и воспитания группы — братства — мужчин”, - сказал мистер Уинстон.

Выставить себя напоказ и дать понять, что вы ищете друзей, звучит довольно очевидно, но доктор Франко сказала, что ее постоянно удивляет, как много людей считают, что дружба взрослых, как правило, формируется органично, как это происходит в детстве.

“Заводить друзей во взрослом возрасте требует инициативы”, - сказала она.

Доктор Франко советует людям периодически попадать в социальные ситуации, например, вступая в клуб или занятия, чтобы со временем была возможность познакомиться с новыми друзьями.

И она проповедует идею использовать эти возможности — и в любой социальной ситуации — с убеждением, что людям, с которыми вы встречаетесь, будет приятно ваше общество, отмечая, что исследования показывают, что люди обычно больше нравятся незнакомцам, чем они предполагают.

Используйте занятия в своих интересах

“Мальчики и мужчины, как правило, социализируются, чтобы заниматься групповыми занятиями бок о бок”, - сказал доктор Рабинович. Те, кто хочет расширить свой круг общения или превратить знакомого в более близкого друга, могут использовать эту склонность.

“Говоря:” Давай пойдем на игру вместе" или"Давай поиграем в покер" — это может позволить им общаться с другими парнями и играть с ними, что может облегчить общение", - сказал он.

Доктор Франко рекомендует также найти способы превратить повседневную деятельность в возможности для общения. Если вы бегун, пригласите друга пробежаться с вами. Если вы работаете из дома, сказала она, попросите коллегу прийти и “поработать вместе”.

Просто помните, что действия могут ограничить близость. Подумайте о том, чтобы время от времени менять отношения.

“Если вы просто идете вместе обедать, - сказал доктор Франко, - вам приходится разговаривать”.

Используйте силу случайных встреч

Согласно исследованию, опубликованному в июле 2022 года, случайное обращение к друзьям и знакомым — скажем, с помощью быстрого текстового сообщения или электронной почты — значит для этих людей больше, чем мы склонны осознавать, и особенно сильно, когда контакт неожиданный.

“Люди склонны думать, о, он слишком занят или он пошел дальше по своей жизни, ему все равно”, - сказал доктор Франко. “Я думаю, что известия о подобных исследованиях могут напомнить мужчинам, что некоторые из этих барьеров, которые у них в голове, не обязательно так, как все обернется. Отправьте сообщение - зарегистрируйтесь! ”

Г-н Каро и г-н Риттер говорят, что регулярные проверки были необходимы для поддержания их групповой дружбы, возможно, в большей степени, чем их ежегодные встречи. Цепочка текстовых сообщений группы позволяет им поддерживать определенный уровень близости с течением времени и на расстоянии - отражение того, насколько дружба важна для всех них.

“Я единственный не женат и единственный без детей в моей группе”, - сказал мистер Каро. “Эти ребята - моя семья”.

ИСТОЧНИК-

Подробнее ➤