Смешно про евреев

— Абрам, зачем вы едите сало? Вы же еврей!

— Ну и что?

— Как ну и что? Какой же вы после этого еврей, если кушаете сало?!

— Давайте поставим вопрос по-другому: какое же это сало, если его кушает еврей?!

----

В ночном клубе танцовщица показала Мойше себя полностью, как есть, а Мойша в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

---

— Ицык, помнишь, когда мы только поженились, ты клялся, шо будешь любить меня вечно?!

— Сарочка, вечно вовсе не означает, шо беспрерывно.

---

Всех евреев можно поделить на рассеянных и собранных. Рассеянные проживают в разных странах мира, а собранные — только в Израиле.

***

Иннокентий Шниперсон обнаружил клад на своём дачном участке, когда сажал картошку: сундук с золотыми слитками. Как порядочный и честный человек, согласно законодательству, он честно оставил себе положенные ему 25%, а остальное зарыл.

---

В кафе Тель-Авива:

— Официант, почему ваш кофе ни разу несладкий?

— Потому шо вы не в ту сторону его размешиваете.

---

Сара Львовна на рынке:

— Знаете шо, Циля Соломоновна, риба, шо ви мине вчера продали, оказалась тухлая!

— Да ви шо? Этого быть не может, мине её только вчера прямо из моря выловили!

— Значит эта ваша риба шла к вам на рынок из моря пешком прямо по жаре!

---

— Ой-вей, Моисей Исаакович, а зачем вы взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета, они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете?

— Ха! А вес пакета вы не учитываете?

---

Маленький Изя приходит к соседке Циле Израилевне и говорит:

— Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?

— А шо, у вас дома своего ножика нет?

— Есть, но моя мама запрещает мне с помощью него заниматься резьбой по дереву.

---

В школьном возрасте мама Роза очень хотела отдать своего сына Фиму в музыкальную школу, но Фима каждый раз умудрялся находить обратную дорогу.

https://dzen.ru/a/Y4YkpM6YyWPzX46Y