Споры, переговоры и еще один, секретный способ разрешения конфликта

Спорить это мой хлеб. Да, я этим зарабатываю. Это не значит, что если вы подойдете, я тут же начну спор. Готов поспорить, так не будет. Шутка. Но об этом считаю, стоит поговорить.

Итак, спор – это процесс отстаивания каждой из сторон своего мнения. А так как происходит столкновение мнений с попыткой убедить оппонента, то спор – это конфликт. А дальше все будет зависеть от того, какой окрас конфликту придаете вы. Негативный? Да будет так! Позитивный? Поздравляю, вы получили инструмент, который не напрягает при использовании.

Знаете, какая самая частая грубая ошибка людей в конфликте? Считать себя абсолютно правым. А противоположенную позицию оппонента – личным оскорблением. То есть наделять спор негативными эмоциями.

– Сынок, одень шапку!

– Мама на улице август, какая шапка!

– Ах ты, зараза! Весь в отца пошел! Только бы матери и перечить!

А вспомните, до чего доходят дискуссии о событиях на западе страны? Представьте, что с вами разговаривает человек с иной точкой зрения на эти события? Затрясло?

Это уже не спор, это уже склока. При этом заметьте, многим такие склоки нравятся! И правильно, потому что это эмоции. При отсутствии других источников, склока становится самым легким и доступным эмоциональным ресурсом. Мы живем эмоциями, они необходимы нам, как и любой физиологический процесс, происходящий в нашем организме. Причем большинству и не важно, положительные они или отрицательные.

Вот и давайте различать, что склока это негативные враждебные отношения, а спор это процесс соревновательный и позитивный. И соответственно эмоции должны проявляться разные.

И да, если спорят двое, то либо спор угасает как непринципиальный, либо превращается в склоку. По-другому не бывает. Профессиональный спор, это когда двое убеждают третьего, арбитра.

У меня как у профессионального спорщика, эмоции, это спортивный азарт и любопытство, которое при любом исходе удовлетворяется. В итоге спора я узнаю, прав я был или не прав. Поскольку судебные споры в любом исходе дают мне позитивные эмоции, то моя работа мне нравится. В противном случае я бы скончался от инфаркта еще где-то в начале карьеры.

А хотите, я расскажу про мой подход к спору? Он всегда одинаковый.

1. Выявляю интерес в споре, определяю задачу и свою, и оппонентов.

2. Ищу точки соприкосновения интересов. На этой стадии еще возможны переговоры.

3. Рассматриваю альтернативные варианты.

4. Ищу условия, при которых моя задача будет иметь желаемый исход.

5. Ищу условия, при которых будет решена задача оппонентов.

6. Обозначаю контекст, в котором условия из п.4 исключат условия из п. 5.

7. Формулирую значимые для спора обстоятельства.

8. Выбираю доказательства, подтверждающие мои обстоятельства и опровергающие обстоятельства оппонента.

9. Составляю план действий. Иду в суд.

Теперь представьте, где здесь эмоции?

Прихожу в суд, излагаю позицию и описываю обстоятельства. Задача – убедить судью. Мой оппонент, зачастую хорошо мне знакомый коллега, иногда приятель, а иногда даже друг, противоречит мне. Я заранее знаю, что будет так, поэтому эмоций нет, за исключением любопытства и чуть-чуть азарта. Всё-таки есть во мне потребность доказать миру, что я прав! Все это работает на мотивацию.

Дальше суд со мной соглашается или нет. Если да, то это еще надо отстоять в следующих инстанциях, а если нет, то ищу где нестыковка и иду ее исправлять.

Но ладно, для меня это профессия и я уже привык. А как спорить непрофессионалам?

Прежде всего, ответить себе на вопрос: "А зачем вам спорить?" – ответили? Спросите еще раз: «Это действительно то, что вы хотите?» И почему именно спор?

Спор – это разновидность конфликта как способ получить желаемый результат. Он хорош, когда желаемый результат зависит от третьего лица, незаинтересованного в исходе дела, чье решение обязательно для всех. Это суд. Идем и убеждаем судью. Только без эмоций, вас не поймут.

Нет суда? Значит иные способы разрешения конфликта. Например, переговоры. Но не путайте, переговоры – это не спор. Просто представьте, Вы пришли к человеку, от которого зависит решение вашей задачи, и начали спорить. Может, пару минут он еще послушает, но как только ему надоест, просто выставит вас за дверь.

Например, вы пытаетесь убедить жену отказаться от алиментов. Если вы не предложите что-то ценное взамен, то не приведете важных для нее аргументов. А когда закончатся те, что есть, вы просто скатитесь на эмоции, начнется та самая склока. Если жена не уйдет раньше. Но если вам будет что предложить, то начнутся переговоры. И заметьте, эмоции здесь будут вам мешать.

Есть еще один, "секретный" способ разрешения конфликта. Сесть и просчитать, а есть ли аргументы для спора и предложения для переговоров? Если есть, то трезво оценить их потенциал. Низкий, отрицательный? Зачем тогда начинать заведомо провальный проект. Если задача значимая, займитесь поиском ресурсов, конфликт начнете потом, когда будете готовы. Если не значимая, то просто забудьте. Как, говорил китайский полководец Сунь Цзы: «Лучшее сражение – то, которое не состоялось»

Спасибо, что читаете меня! Жду ваших комментариев. И да, не забывайте про лайки, они классные!