Когда любовь токсична и как избавиться от любовной зависимости: советы психолога

Почему мы связываемся с людьми, которые заставляют нас страдать? Почему это происходит и как мы можем избавиться от тех, кто делает нас несчастными.

У скольких из нас были хотя бы одни отношения, которые заставляли нас сильно страдать не только когда они заканчивались, но и пока мы их проживали. «Ядовитая» любовь, которая причиняла нам боль каждый день и от которой мы не могли освободиться. И если мы не испытали его на своей шкуре, то обязательно узнаем по рассказам и эмоциям друзей и близких. «Ядовитая любовь, — это любовь, состоящая из оскорблений и унижений, которая ведет к регрессу, а не к росту. Любовь, которая позволяет проявиться не лучшей части обоих, а худшей части каждого».

Что ухудшило положение тех, кто уже жил в «токсичных» отношениях, так это пандемия и ее последствия. Если, с одной стороны, на самом деле антиковидные ограничения, которые с перерывами применялись в течение этих двух лет, имели положительные последствия для тех, кто не жил вместе и был вынужден разъехаться из-за карантина, то, с другой стороны, многое усложняло для тех, кто уже был в ловушке «токсичных» отношений. Это подтверждается многочисленными просьбами о помощи, полученными психологами и психотерапевтами, с целью предоставления онлайн-психологической поддержки 7 дней в неделю с 8 до 24 у кого просит его преодолевать разного рода проблемы вместе со специалистами. Но почему мы связываемся с людьми, которые заставляют нас страдать? Как возникает любовная зависимость и как от нее избавиться? Почему мы связываемся с людьми, которые заставляют нас страдать? Почему, несмотря на страдания, которые причиняет другой, мы не бросаем его/ее?

На начальном этапе «токсичных» отношений сближение с другим приводит к иллюзии, что этот человек может каким-то образом улучшить свою жизнь. И именно эта «потребность» совершает самую большую ошибку: ожидание счастья или решения многих проблем от кого-то другого. Обманывая себя тем, что ваша жизнь лучше с этим человеком рядом с вами, убеждая себя, что вам нужен другой для решения предыдущих проблем, таких как трудные ситуации, которые связывают вас с вашей родной семьей и от которых вы хотите убежать, обманывая себя, что вы наконец нашли дом, измерение свободы. Часто те, кто дружит с «токсичными» людьми, убегают от того, что считают еще более токсичным».

Когда любовь становится «токсичной», «больной»?

«Многие характеристики определяют любовь как «токсичную». Прежде всего, термин «ядовитый», который мы обычно используем, отсылает нас к идее чего-то, что отравляет нас день за днем, не обязательно большими взрывами насилия или тяжелыми лишениями. Любовь, которая не оставляет места для личности, которая запутывает, которая ведет к навязчивой ревности, токсична. Любовь, состоящая из суждений и шантажа, уклонений и унижений, токсична. Любовь, которая приносит регресс, а не рост, любовь, которая поглощает, а не питает. Любовь, которая позволяет проявиться не лучшей части обоих, а худшей части каждого».

Какие последствия может иметь «ядовитая» любовь для пары и для отдельных партнеров?

«Ядовитая любовь не существует в этих терминах. Любовь, если это любовь, никогда не бывает токсичной. В этих условиях есть только токсичные партнеры».

Одним из типичных элементов «токсичной» любви является эмоциональная зависимость. Как распознать это состояние?

«Мы говорим об «эмоциональной зависимости», когда в отношениях мы стремимся не к встрече с другим, а к самосовершенствованию. Чтобы придать смысл своей персоне. Другой становится подобен палке, на которую можно опереться, чтобы идти и двигаться вперед. Без этой палки нет ни центра тяжести, ни баланса. Это старая история о половинке яблока. Искать вторую половину означает чувствовать половину.

Могут ли сосуществовать любовь и эмоциональная зависимость?

«В психологии почти ничего не может сосуществовать. Вопрос только количественный. Было бы лицемерием сказать, что в любви нет эмоциональной зависимости от другого. Человек, которого мы любим, имеет власть сделать нам плохо, причинить нам невыразимые страдания, если он бросит нас, если он предаст нас, и в этом смысле наше благополучие также зависит от него/нее».

Когда отношения заканчиваются, больше всего страдает мужчина: согласно исследованию

Насколько важно для одинокого партнера сохранять свое индивидуальное, независимое пространство, не накладывая его на пространство другого?

«Это фундаментально, и это смысл всего. Когда мы влюбляемся в кого-то, мы влюбляемся в его характеристики, те, которые нас очаровывают и которые мы хотели бы каким-то образом приобрести. Было бы неестественно и даже нездорово, если бы другой потерял эту уникальность после того, как пара стабилизируется. Индивидуальное пространство — это пространство очарования и тайны. Это место в жизни другого, к которому я имею наименьший доступ и которое именно по этой причине необходимо для того, чтобы оно оставалось таковым, чтобы поддерживать постоянно высокое желание познать другого».

Какое еще поведение типично для «токсичной» любви? Могут ли собственничество, навязчивая ревность, легкость измены быть следствием «больной» любви?

«Все эти модели поведения являются основой «больной» любви, а не ее последствиями. Следствием больной любви является чувство вины, потому что это заставляет чувствовать себя постоянно неправильным, неадекватным и питает неуважение и отсутствие любви к себе».

Поэтому мы можем сказать, что «токсичная» любовь превращает пару в место, где человек страдает, регрессирует, становится более хрупким. А «здоровая» любовь, наоборот, какую «среду» она создает?

«Здоровая любовь дает жизненную энергию, а значит, творчество, радость, энтузиазм. Здоровая любовь позволяет развиваться, совершенствоваться, учиться. Это стимулирует, интригует, делает в два раза сильнее и позволяет пробовать, дерзать, экспериментировать».

Как чрезвычайная ситуация с Covid и различные блокировки, введенные за эти два года, усложнили состояние тех, кто уже попал в ловушку «токсичных» отношений?

«В этот период мы наблюдаем два сценария. В случае с любовной зависимостью она еще больше подпитывала эту зависимость из-за постоянной близости двух партнеров, навязанной блокировками и умной работой. С другой стороны, у тех, кто находился в токсичных отношениях, причем не только зависимых, но и насильственно-агрессивных, наблюдалось значительное ухудшение их состояния. Это подтверждается возросшим на 20% количеством обращений за помощью к специалистам, которые доступны для нуждающихся 7 дней в неделю, и многим другим коллегам-психотерапевтам».

Как мы можем освободиться от «токсичной» любви и эмоциональной зависимости? Какие стратегии можно реализовать, чтобы освободиться от этих «испорченных» отношений?

«Первое — это осознание. Это кажется очевидным, но это не так. Не все осознают, что то, что они переживают, не является здоровой любовью. Я никогда не перестану повторять: любое ограничение свободы личности — это не любовь. Не иметь возможности встречаться с друзьями, не иметь возможности посещать университет, родственников, иногда даже родителей, не иметь собственных денег — это нездорово. Как только вы осознаете это, единственный возможный способ — отдалиться от токсичного человека».

Когда уместно обратиться к специалисту?

«Всегда необходимо получить помощь в таких случаях. Прежде всего встать на тот путь осознания, о котором я говорил, учитывая, что некоторые люди путают контроль с интересом, а болезненное внимание — с любовью. И то потому, что путь одной отрешённости трудно даже представить. Эксперт сможет создать команду, стимулировать выдержку и мотивацию, поддержать и позволить индивидууму не стать соучастником тех, кто делает его несчастным».

ИСТОЧНИК: https://www.today.it