Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Нам юмор строить и жить помогает.
Знаете ли вы, что не стоит пить по утрам на работе кофе, поскольку потом вы до обеда не уснете?
*******

Знаете ли вы, как я завидую людям, к которым аппетит приходит во время еды?
Вот лично ко мне он явился однажды и решил остаться навсегда...
*******

Недавно я решила сделать шаг - сесть на жёсткую диету.
Села.
И, представьте себе, раздавила...

*******
В магазине:
-Скажите, у меня не заболит живот от вашей подозрительной колбасы?
-Не волнуйтесь, он просто не успеет.

******
-Дорогая, скажи, пожалуйста, что у нас сегодня к обеду?
-Мясо ягненка в пикантном соусе.
-? Неужели ты освоила такое классное блюдо?
Да ладно тебе... Такая надпись на собачьих консервах.

*******
Отшумели летние дожди...
Мне шепнула осень: смело жри!

******
Хотите похудеть, но не знаете, как?
Пригласите меня в гости!

*******
Известно ли вам, как гарантировано не есть после шести?
Надо просто все съесть до шести.

*,*****
Перспективный бизнес:
" предлагаем вам огромный выбор замков для холодильника для желающих похудеть."

Источник: VK
Не думаю, что замок на холодильнике поможет похудеть, да и откуда у россиян деньги чтобы быть толстыми, вроде все бедные, или притворяются?)
Тем не менее , не лишено смысла
Есть у меня очень хороший , знакомый, и имеет избыточный вес, но это к сожалению пока неизлечимо- гормональные нарушения, а ест меньше многих людей, но так и не может сбросить излишний вес. Не стоит оценивать здоровье человека по его габаритам.
Совершенно верно, но в данном случае речь идет именно об обжорстве, а не о болезни.
В Уральских пельменях есть такой монолог:"Это вы не едите после 18 часов, а я только начинаю есть после 18")))
?t=209Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены еще нет дома. Кладет конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги, и он садится в битое стекло. Ну, и порезал ж...пу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зеленкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
– Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну, понимаю, вазу разбил. Но зачем пол зеркала зеленкой измазал?!
Смех продлевает жизнь
Несомненно!
у меня конечно есть небольшой животик,но не на столько....
Всё, что у мужчины ниже пояса, это не живот, а грудная клетка