Ромео и Джульетта: Классическая история о двух молодых влюбленных из враждующих семей в Вероне, Италия. Несмотря на препятствия на их пути, они заявля
Ромео и Джульетта: Классическая история о двух молодых влюбленных из враждующих ...
Александр Кузьменко
Подписчиков: 68
Любовные истории
1 дочитывание
0 комментариев
Эта публикация уже заработала 0,05 рублей за дочитывания
Зарабатывать
Что, если вы думаете, что счастливы… но вы ошибаетесь?
Что, если бы тебе все время было грустно и одиноко,
И единственное, что ты измерил,
Было всем остальным удовольствие,
И однажды ваше сердце отказалось подыгрывать?
История Беттины — это плацебо-радость, болезненное пробуждение, отчаяние, мужество, сила, возрождение и обретение своих крыльев, несмотря ни на что в жизни.
Детская травма, грусть, пренебрежение, одиночество, потеря себя в процессе угождения всем остальным, затем глубочайшая депрессия и шестимесячная госпитализация в психиатрическую клинику… все это вызвало полную трансформацию абсолютно всех сторон жизни. Своей жизни и позволил ей открыть свое сердце и душу подлинному миру, полному волшебства, истинного счастья и, да, глубокой, глубокой любви к своей истинной второй половинке. И это только половина истории…
Приготовьтесь быть очень счастливым, очень грустным, невероятно взволнованным, внезапно потрясенным, а затем взять с собой точку зрения и рецепт одной женщины о том, как позволить вере, мудрости, мужеству и, конечно же, любви провести вас через все трагедии, которые могут случиться. Случиться с каждым из нас в любое время.
Вот первая часть этой замечательной истории, которая так хорошо сочетается с моим основным убеждением: всегда, всегда, всегда выбирать любовь.
(Нажмите здесь, чтобы прослушать аудиоверсию этой истории.)
Имена: Беттина и Жан-Пьер
Статус: Женат
Были вместе с: 20 07
Кокон печали, который застал меня врасплох.
Я родилась в Швейцарии в семье, которая была благословлена изобилием, и эта комфортная жизнь продолжала окружать меня во время моего брака с моим первым мужем, Габриэле. Со стороны я была яркой сорокалетней женщиной, вышедшей замуж за успешного архитектора и очень любящей матерью двоих замечательных детей, которыми я была благословлена. Так почему же я был штатным пациентом, живущим в психиатрической больнице, лечащимся от тяжелой депрессии в течение последних шести месяцев?
I felt like I had accidentally fallen into someone else’s nightmare and every day I expected to wake up and breathe a sigh of relief knowing that none of it was real. But to my terror, everyday I continued to wake up to find myself still in this never-ending nightmare! This was not my movie, this was not my trailer! How could someone like me end up in a situation like this? But, wow, it really was happening!
Чего я тогда не понимал, так это того, что это ужасное затруднительное положение, в котором я оказался, было частью очень болезненного процесса родов, через который мне пришлось пройти, чтобы вывести наружу настоящую женщину, которая была глубоко внутри меня, настоящую меня, которая изо всех сил пытался быть увиденным и быть услышанным. Я был настолько слеп к ее потребностям, в то же время заботясь о потребностях всех остальных, что она начала задыхаться. И когда ваша душа начнет задыхаться, ваше тело будет действовать соответственно, и поэтому все мое существо было искалечено этой ужасной болезнью.
Полгода, которые я провел в психиатрической больнице, были пиком этой болезни, которая начала мучить меня некоторое время назад. Мой танец в этих мутных, страшных водах занял в общей сложности около 2 лет, и сегодня я могу стоять здесь и с абсолютной уверенностью сказать вам, что депрессия была худшим, а также лучшим, что когда-либо случалось со мной.
До этой главы моей жизни моя семья была моим миром.
Я познакомился с Габриэле, когда мне было немного за двадцать. Он был традиционным итальянцем, который всем сердцем олицетворял любовь к семье, которая так чудесно типична для итальянской культуры, а я был старшей версией своего чувствительного одинокого внутреннего ребенка. Я никогда не испытывал такого глубокого чувства семейной связи, поэтому мне это нравилось. Все это дало мне большую опору, и он стал моей опорой. Мы встречались 5 лет, а потом поженились. К тому времени, как я попал в больницу, мы были вместе уже двадцать три года. Вот это целая жизнь!
Мы вели очень традиционную итальянскую семейную жизнь. Хотя у меня была карьера до этого, я с радостью ушла от нее и приняла роль полноценной жены и матери, послушной и покорной, украшающей его руку, являющейся талисманом этого красивого итальянца и поддерживающей его во всем. Что он сделал.
Печаль начала окутывать меня по одному маленькому кусочку за раз. И если вы спросите меня, почему, я не смогу вам ответить, потому что я не знаю себя. Во всяком случае, не тогда. Внешне у меня было «все», но как это могло быть всем, когда на сердце было так грустно.
Я чувствовал себя плохо в течение довольно долгого времени и побывал у нескольких врачей, пытаясь понять, что со мной не так. Когда мой невролог поставил мне диагноз депрессии, я сказал: «Что?! Что вы имеете в виду под депрессией?» Я сам был очень удивлен и не мог этого понять. Я сказал: «Нет, этого не может быть! »
Я всегда предполагал, что проблемы, которые у меня были, были физическими, а не психологическими, и сопротивлялся ему, когда он рекомендовал мне обратиться к психиатру. Я действительно не мог в это поверить.
Это может быть неточным с медицинской точки зрения, но с энергетической точки зрения депрессия является заразной болезнью. Это влияет на вещи и людей, которые находятся в непосредственной близости, и в результате это распространилось на мое общение с мужем, который просто не мог понять, что происходит. Он просто не мог понять, как и почему я мог впасть в такую глубокую депрессию. Для него все было «хорошо», что означало, что все материальные вещи, о которых можно только пожелать, были на месте в диком изобилии. Он просто продолжал спрашивать меня, что со мной случилось.
Однако я должен сказать, что вначале я понял, откуда он взялся, потому что я никогда не знал, что такое депрессия, и как, почему и где в мире она пришла ко мне, чтобы так изводить меня.
Так что, хотя он и пытался поддержать, он просто не мог понять, откуда я и не мог встретиться со мной там.
Между тем, я всем сердцем пытался сам ответить на эти вопросы и проходил через процесс анализа всего, что касается моей жизни. Мне нужно было выбраться из этой черноты, в которой я оказался. Я просто искал и искал, стучал в разные двери, видел много людей.
Каждая клетка моего существа хотела исцелиться, и я был готов сделать все возможное, но, к сожалению, большинство профессионалов и целителей не подходили мне. И дела шли только хуже и хуже.
И вот так я в конце концов попал в больницу.
Во время моего пребывания там мне приходилось каждый день посещать психиатра.
Он был традиционным врачом и прописал мне очень тяжелые лекарства. Сначала мне было очень тяжело принимать лекарства, но когда тебе так ужасно плохо, все, что ты хочешь сделать, это почувствовать себя лучше. Вас не волнует, как и почему.
Лекарство ошеломило меня изнутри, и я превратился в зомби, но оно помогло мне, по крайней мере, выбраться из самых глубоких трущоб.
Между тем, во время наших терапевтических сеансов мой терапевт был очень резким, очень напористым. В нем совсем не было нежности. Только оглядываясь назад, я могу сказать, что ему действительно нужно было подтолкнуть меня, и это было одной из вещей, которые действительно способствовали моему исцелению.
И когда вы говорите «исцеление», это звучит так сладко и гладко, как чудесный массаж для вашей души. Но для меня это было ничего подобного!
Вы не говорите: «О, вау, у меня было одно озарение, и теперь все в порядке», и вдруг обнаруживаете, что плывете к свету. У меня все пошло не так.
Моя версия исцеления была такой: вы проникаете в глубины всего своего существа, вытаскиваете из него все дерьмо, затем смотрите на эту ошеломляющую гору травм и говорите: «О, черт возьми!» Затем вы собираете все свое мужество, запас которого на данный момент весьма ограничен, закатываете рукава и берете на себя обязательство во всем разобраться.
И это очень страшно, очень тяжело и ужасно больно.
Вы не просто прыгать из этого места. Вы делаете медленные, скользкие, испуганные шаги к тому, что, как вы молитесь, является выходом, и просто продолжаете продвигаться вперед, один маленький шаг за раз. Вы набираете силу, но только понемногу. Иногда кажется, что идешь по битому стеклу.
И это то, о чем я думаю, когда думаю о слове «исцеление».
Детская грусть растет, когда вы это делаете.
Конечно, путь к осмыслению всего этого привел меня обратно в детство. Я понял, что способ выражения хорошего воспитания у моих родителей заключался в том, что они обеспечивали меня финансово и осыпали меня всеми материальными удобствами, о которых только можно мечтать. Но на пути к любви и внимательному воспитанию было не так уж много.
Хотя мы могли позволить себе почти все, я интуитивно знала, что привязанность была единственной основной потребностью, которой я действительно жаждала, но для них это была единственная роскошь, которую они не могли предоставить. Оглядываясь назад, я мог видеть, что все свое детство я находился в состоянии вечного эмоционального голодания.
У меня не было абсолютно никакого места, чтобы быть громкой, злой или недовольной чем-либо, потому что между моими родителями уже было так много всего, и я видел, что конечный результат такого поведения не принесет тебе любви. Я определенно не хотел быть частью всего этого.
Вместо этого я чувствовала, что всегда должна быть милой и крошечной и незаметно сливаться с фоном. Я всегда был очень покладистым и вел себя наилучшим образом, стараясь угодить своим родителям, чтобы меня любили. Те годы были очень одинокими и страшными для меня, так как мой брат был в интернате, и мне не к кому было обратиться.
Я чувствовал, что если бы я сделал паузу и заявил, что у меня тоже есть потребности, и рассказал бы им, в чем они заключаются, мои родители встретили бы меня с резким неодобрением, они начали бы считать меня непривлекательным бременем, и меня бросили бы. Таким образом, мой детский разум всегда считал, что мои потребности представляют угрозу для получения одобрения и привязанности моих родителей, и поэтому я инстинктивно спрятал свои потребности глубоко внутри своей души, насколько я мог помнить.
Я понял, что эти глубоко укоренившиеся мысли были той энергией, которая подпитывала мои действия всю мою жизнь, вплоть до того момента, когда я сидел в этой клинике, задаваясь вопросом, как, черт возьми, я туда попал.
Если бы я мог поговорить со своим прежним «я», я бы убедил ее действительно приложить усилия, чтобы максимально осознать свои потребности и принять их. Вы должны сначала убедиться, что с вами все в порядке. Это здоровый подход, это не эгоизм. Я всегда ставила потребности других выше своих и не осознавала, что если буду заботиться о себе, то смогу еще лучше заботиться о других.
Я ясно увидела, что мои детские убеждения о том, как быть привлекательным, точно так же автоматически сформировали мои отношения с моим первым мужем. Я никогда не возвращался к этим убеждениям, даже когда вырос, потому что они были глубоко погребены в моем подсознании.
Я никогда не возвращался к этим убеждениям, которые у меня были, даже когда я вырос, потому что они были глубоко погребены в моей подсознательной обусловленности.
Вероятно, поэтому я изо всех сил старался быть раболепным, отдавая жену, потому что подсознательно полагал, что что-нибудь наоборот превратит меня из полезного, хорошего человека в обузу и, таким образом, сделает меня непривлекательным, и я в итоге быть заброшенным.
Инстинктивно я подавляла в себе любое призвание и не давала себе шанса быть кем-то, кроме счастливой покладистой жены и матери. В результате я не знала, кто я такая как личность! Я чувствовал, что настоящая я была невидимой, приглушенной, безмолвной, и я просто хотел проявляться, существовать, иметь значение, вносить свой вклад, иметь значение, если бы я мог, в этом мире в этой единственной жизни, которую я должен был прожить! Если мне посчастливилось иметь внутри себя что-то, что было помещено туда Вселенной и могло светиться сквозь нее, я никогда не давал ей шанса сделать это.
Я хотел проявить себя здоровым образом, признавая свою индивидуальность и уважая любые таланты или способности, которые я мог где-то спрятать. У меня было интуитивное призвание, которое я тогда не мог точно описать, кроме как сказать, что это было неоспоримое стремление помогать людям, и я знал, что это должно выйти наружу. Но все, что я делала, это освещала своим мужем и детьми прожектор любви, в то время как я оставалась в полном неведении. Я пренебрегала собой всю свою жизнь, и мне действительно нужно было исправить это. Это было очень важное осознание для меня, и я мог видеть, как это способствовало моей депрессии.
Это связано с другой вещью, которую открыл мне мой глубокий самоанализ; когда вы приходите в этот мир, у вашей души есть миссия, то, что также известно как ваша жизненная цель. И если вы не знаете, какова ваша жизненная цель, и вы движетесь в совершенно другом направлении, вы чувствуете себя потерянным и глубоко неудовлетворенным, потому что это одна из главных вещей, которые питают вашу душу и придают вашей жизни направление и смысл.
Если вы не связаны с собой и своими потребностями, что очень легко сделать, когда вы полностью посвятили себя заботе о своей семье, как я, вы не понимаете, что вас отклонили от этого пути. В конце концов дыра в вашей душе становится настолько большой, что вы обнаруживаете, что свободно падаете в ту пустоту, которую так пытались игнорировать. С другой стороны, это падение с американских горок на самом деле направляет вас на правильный путь к вашей истинной миссии, как это случилось со мной.
Но до тех пор я совсем не осознавал или не осознавал того, в чем на самом деле нуждалась моя душа, и я беру на себя полную ответственность за это.
И вуаля! Теперь я знал, как я оказался на противоположной стороне того, что такое жизнь.
Это были причины, которые создали во мне эту глубокую депрессию.
Уходя от депрессии к свету.
Все это осознание и внутренняя работа постепенно позволили мне оставить худшее позади. Я, наконец, смог чувствовать себя все лучше и лучше и добился значительного прогресса в плане моей депрессии.
Еще один божественный дар, который дал мне этот эпизод, заключался в следующем: я всегда воспринимал жизнь своими пятью чувствами и не стремился к чему-то большему, чем то, что мы имеем здесь, на этой земле. Но в жизни было гораздо больше глубины, чем то, что я жил, настолько много, что может видеть только душа, и этот сдвиг, который произошел во мне, принес мне эту связь, это духовное сознание, о котором я никогда даже не подозревал. . Если бы я не прошел через все это, я бы никогда не добавил это другое измерение в свою жизнь.
И этот сдвиг определенно не был вызван традиционной терапией, которую я получал, он уже давно исходил откуда-то глубоко внутри.
И вот в один прекрасный день я достаточно поправилась, чтобы выписаться из клиники и вернуться домой.
Когда я вернулся, Габриэле подумала, что мы можем просто замести этот неприятный эпизод под ковер и продолжить с того места, на котором остановились.
"Нет!" Я сказал. «Нет, должны быть внесены некоторые серьезные изменения. Иначе я не смогу продолжать».
Мы обсуждали это со всех сторон, и это всегда заканчивалось полным недоумением с его стороны.
«Ты по-прежнему видишь во мне не более чем человека, чья важность заключается в том, чтобы быть твоей женой, заботиться о нашем доме и воспитывать наших детей. Но я тоже кто-то, и мне тоже есть что предложить этому миру! Я так глубоко чувствую эту силу!
Я ни за что не вернусь в ту маленькую коробочку, в которую ты пытаешься меня снова втиснуть. Я вырос намного больше, чем это!»
— Ты так сильно изменился, когда бы с тобой ни случилось? Он продолжал спрашивать. Он просто не понял.
Габриэле не понимала, что, ища выход из тьмы, я обнаружила свою внутреннюю звезду, и эта маленькая звездочка привела меня в место света.
Я полностью перерос свою прежнюю жизнь, и мне больше ничего не подходит! Мне нужен был новый гардероб.
В конце концов он заключил: «Они просто изменили ваш мозг».
Я был совершенно потрясен.
Я сказал: «Что?»
Он сказал: «Да, они изменили твой мозг — ты уже не тот человек».
Я сказал: «Конечно, нет! Я прошел через многое, я определенно не тот человек. Я развился, я вырос… Я больше не хочу быть твоим аксессуаром».
Я очень сильно любил Габриэле и люблю до сих пор. Я был так молод, когда мы взяли на себя обязательство, и мы были подходящими людьми друг для друга в течение тех десятилетий, что мы были вместе. Но если он хоть немного не мог понять причин моей депрессии, какие у нас были шансы существовать в здоровом союзе?
Депрессия уже сигнализировала мне, что я живу так, что душит мою душу, и хотя он был свидетелем этого воочию, он не смог включить этот опыт в нашу жизнь.
Все показывало мне, что мы развивались в очень разных направлениях и больше не были на одной волне. У меня не было никаких сомнений в том, что я не хочу продолжать в том же духе.
Это было грустно, но с каждым днем становилось все яснее, что эта любовь, которую я питала к нему в своем сердце, просто не была той любовью, которая больше закладывает основу для хорошего, здорового брака.
Мои искренние поиски истины привели меня к очень глубокому состоянию подлинности, и когда вы начинаете жить в полном согласии со своим подлинным «я», все кажется настолько идеально настроенным, что ничто не может отвлечь вас от этого. Благословенный путь, ничего! А все остальное, что не соответствует этой аутентичности, просто теряет весь свой цвет, увядает, затем опадает и уносится ветром, как осенний лист. Этот процесс действительно невозможно остановить.
К этому времени я знал, что чувствую себя намного лучше и проделал очень долгий путь, но я все еще не полностью вышел из леса. Я был воином в процессе становления, но все еще хрупким и уязвимым.
ПИШИТЕ В КОМЕНТАРИЯХ ЕСЛИ НРАВЯТЬСЯ ТАКИЕ ИСТОРИИ
https://crazylovestories.com/a-vow-to-always-choose-love/
Проголосовали:
0
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Подписаться
Донаты ₽