Измена в браке

С точки зрения неврологии, нейромедиатор дофамин играет важную роль в поддержании всех романтических отношений. Он участвует в системе вознаграждения и в формировании зависимостей, таких как наркомания и некоторые любовные пристрастия. Вы хотите, чтобы ваш партнер вел себя так, чтобы доставить вам удовольствие, потому что ваш мозг воспринимает его поведение как награду. Однако как только вас перестанет удовлетворять его или ее поведение, волшебный эффект дофамина иссякнет, и вам придется искать другой источник удовольствия. Дофамин фактически является основой первоначальной стимуляции. Как только она утихнет и отношения станут рутинными, необходимо приложить усилия для их поддержания. Не все готовы к этому.

Окситоцин, гормон связи, также играет важную роль. Долгое время он ассоциировался только с отношениями между матерью и ребенком, но теперь известно, что он возникает и при тесном контакте между любовниками. Чтобы окситоцин укрепил брак, им нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и, да, заниматься сексом. Отсутствие физической близости в паре может привести к неверности не только потому, что мужчина или женщина не занимаются сексом, но и потому, что без прикосновений и объятий друг друга ослабевает окситоциновая связь, которая связывает их вместе.

Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что неверность часто вообще не имеет никакого отношения к другому человеку. Это может быть частью самопознания, например, принятие сексуальности или преодоление детской травмы. Женщина может быть замужем за блестящим профессором университета и быть очень счастливой. Но если в юности мать запрещала ей встречаться с опасным мотоциклистом, то поиск похожего на него любовника во взрослой жизни может помочь ей закрыть этот жест и понять, зачем ей был нужен такой мужчина столько лет назад.

В 2013 году группа британских и американских ученых опубликовала исследование, которое показало, что люди заводят отношения не потому, что занимаются сексом или флиртуют с другими, а потому, что находят удовольствие в совершении моральных проступков. Многим из нас нравится чувствовать себя "неправильными", и измена - это способ показать другим, что мы сильные и смелые.

Историки также рассматривали вопрос прелюбодеяния: примерно до 19 века моногамный брак был социальным актом и очень практичным. Многодетными семьями было легче управлять, чем неполными, а передача генов считалась почти священным актом. С годами люди становились более финансово независимыми и искали друзей, любовников и попутчиков, к которым можно было обратиться за советом по любому вопросу. В результате, по крайней мере до конца жизни, они изменяли только для того, чтобы иметь шанс найти подходящую пару.

Значит ли это, что мы обречены жить обманчивой жизнью? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может присутствовать стремление к сближению. С другой стороны, если мы организуем себя и свои отношения с партнером, то риск или необходимость в измене меньше.

Ситуации Многие люди ожидают, что романтика, страсть и удивление в начале отношений будут длиться до брака. Когда этого не происходит, они ищут замену острым ощущениям.

Чтобы избежать неверности, Алла Соломатина, психотерапевт, кандидат психологических наук, говорит: "Я бы попыталась выяснить на этом этапе, что чувствует партнер в настоящих отношениях - чего именно ему не хватает, когда он вспоминает время "сладости и цветов". Возможно, за этим стоит стресс обычной семейной жизни. Существует мнение, что красоты, любви и романтики просто не существует. Следуя по стопам усталых матерей, одиноких бабушек и грустных или пьяных отцов, люди часто принимают глубоко вредную программу, согласно которой "семья - это рутина, работа". А жизнь в удовольствии и бездействие в удовольствии, которым является сексуальное упражнение пары, греховна и постыдна. Осознав это внутреннее табу, можно высвободить страсть и романтику, а радость познания может быть безграничной."

Ситуация В семье есть ребенок, и женщина предана ему. В результате мужчина вступает в любовную связь, чтобы компенсировать недостаток внимания к семье. Как избежать отношений "Я думаю, что за этим сценарием стоит искаженная семейная система, где муж находится в детском состоянии, конкурируя с ребенком за материнскую привязанность, а жена героически играет роль идеальной, полноценной матери. Здесь очень важно, чтобы женщина донесла до мужа свои истинные чувства, включая бесконечную ответственность за жизнь ребенка, истощение, потребность в поддержке и утешении, а также потребность доверять мужчине. Также важно, чтобы мужья говорили о том, что они чувствуют себя отодвинутыми на второй план, что им не хватает любви и ласки, и что они иногда чувствуют себя неловко и неуклюже с ребенком. Это очень трудный, но очень ресурсный период в семейной жизни, и если пары смогут честно справиться с ним, их близость может достичь очень глубоких уровней".

Ситуация Один из партнеров вступает в любовную связь, потому что хочет отомстить за прошлый проступок, например, за равнодушие, неуважение или измену.

Чтобы избежать измены "Конечно, вам нужно поговорить. Постарайтесь выслушать своего партнера. Говорите от первого лица и вместо того, чтобы обвинять ("ты, ты"), говорите с самим собой: "Мне больно. Я чувствую, что не в состоянии справиться". Если обид много, хорошим вариантом может быть обращение к посреднику или психотерапевту. Дела о мести - победителей не будет, включая тех, кто участвует в этой игре.

Ситуации прелюбодеяния вводятся как модель поведения в семье родителей. Например, у отца была любовница, мать смирилась с этим, и теперь мужчина считает, что в его собственном браке все должно быть устроено точно так же. Или женщина, которая изменяет своему мужу, потому что он не соответствует идеальному образу мужчины, навязанному ее матерью, а потом понимает, что не может его изменить, и заводит любовника.

Как избежать неверности "Все мы привносим в наши партнерские отношения какой-то сценарий из семейной истории наших родителей или предков. Это включает в себя сценарии мошенничества. Задача тех, кто приблизился к этому, - уметь жить спокойно. И человеческий разум. Эти "укоренившиеся в нас" шаблоны потеряют свою силу, как только мы зададим вопрос: "Действительно ли это то, что у меня в голове. Действительно ли это то, что я хочу или принимаю. Это мое (наше) решение или привет из прошлого?". Наши бабушки и дедушки сумели выжить благодаря совершенно другим жизненным приоритетам. Но если они больше не соответствуют нашей культуре, нам самим, нашим настоящим отношениям и нашим настоящим чувствам, мы должны осознать это и распрощаться с ними, как со старой одеждой".

По мнению Соломатиной, для того, чтобы понять истинные причины неверности, по крайней мере, по отношению к партнеру, важно понять, во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как пара справляется с этими чувствами.

"Часто даже любящие друг друга пары не осознают чувств друг друга, - говорит Ара, - Например, в терапии с парой, которая любит друг друга уже много лет, вдруг возникает распространенный образ "мы совершаем поход в крутую гору", а жена уже давно испытывает усталость и разочарование из-за дискомфорта такой прогулки. Однако она не может признаться в этом самой себе. Для нее и ее мужа это означает, что они "духовно стары". Терапевту приходится "усиливать" голос своего партнера, который обычно тихий.

Есть несколько примеров более серьезных ситуаций, связанных с сексуальными отношениями. В одном случае мужчина неуважительно пошутил в интимной обстановке. Женщина услышала эту шутку как разочарование в собственной привлекательности, что совпало с ее собственными комплексами. В результате она стала избегать интимной близости. В следующий момент мужчина чувствует себя отвергнутым и перестает быть суеверным. Этот цикл домыслов и обид, если не прекратить его путем честного обсуждения, может привести к тому, что один из партнеров потерпит неудачу и попытается найти счастье с кем-то другим.

Самое главное - понять, что или кого чувствует каждый партнер в паре. Это постоянные чувства, которые сопровождают пару на протяжении всей жизни и возникают в самых разных важных ситуациях. Например, некоторые люди всегда чувствуют себя неспособными оправдать высокие ожидания своего партнера; и наоборот, есть люди, которые всегда разочарованы и недовольны. Некоторые люди прибегают к упрощению, а другие - к преувеличению, чтобы казаться привлекательными. Кто-то всегда прав, а кто-то "глуп и невежественен".

Существуют разные варианты этих паттернов и разные причины их возникновения, но рано или поздно одностороннее и ограниченное самоощущение каждого из партнеров будет накапливаться, что приведет к кризису в отношениях. Что делать с этим кризисом: отдалиться от партнера и попытаться найти "новое счастье" рядом с ним, обретая радость и целостность с другим, или продолжать пытаться найти свой собственный путь друг к другу - к тому, кто является подлинным, нестандартным, живым и уникальным - и, если они счастливы, расти вместе в отношениях. Это пункт выбора для всех пар".