Одна вещь, которая может улучшить вашу сексуальную жизнь, по мнению этой пары

Вечный совет для пар о важности общения, когда дело доходит до секса, может быть таким же старым, как и сам акт.

«Это почти в каждой статье; в нем говорится говорить о сексе, но на этом все заканчивается», — говорит 39-летняя Ванесса Марин, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующаяся на сексотерапии и соавтор книги « Разговоры о сексе: пять разговоров, которые изменят вашу личную жизнь », которая выходит в свет . Вторник.

Марин и ее муж, 37-летний Ксандер, решили написать исчерпывающую книгу о том, как говорить о сексе с партнером по согласию — с целью «создать сексуальную жизнь ваших самых смелых мечтаний» — и решили сами стать уязвимыми.

В своем аккаунте в Instagram**** , у которого более 314 000 подписчиков, калифорнийская пара делится многим, в том числе мечтами об измене и советами, как выйти из запоя. (Подсказка: не говорите ни слова о том, сколько времени прошло с тех пор, как вы в последний раз занимались сексом.)

«У меня было чувство, что возможность взять на себя инициативу и быть уязвимой первой поможет нашей аудитории», — сказала Ванесса, которая изначально не решалась раскрывать интимные подробности своих отношений в социальных сетях. «И я понял, что наша сексуальная жизнь продолжала улучшаться и улучшаться».

Их последователи начали рассказывать Морским пехотинцам, что то, чем они делились, облегчало общение с их собственными партнерами, сближая их в постели и за ее пределами.

«Разговоры о сексе» также уходят от расплывчатых и общих советов об общении и сексе, чтобы с головой погрузиться в то, как обсуждать эту тему, занимаясь этими пятью разговорами с вашим партнером: признание, связь, желание, удовольствие и исследование.

«Тема общения и секса — огромная, поэтому для нас было важно свести ее к чему-то, что кажется управляемым в этих пяти разговорах», — сказала Ванесса.

Ванесса Марин: Мы говорим о частоте в книге — это один из самых частых вопросов, которые нам задают. Секс кажется очень сложным для большинства из нас, и очень заманчиво хотеть свести его к чему-то поддающемуся количественной оценке. Люди скажут: «Просто назовите мне число. Если я делаю это два раза в неделю, то все ли в порядке?»

Не существует волшебного числа, которое сработает для каждой пары. Я работал с парами, которые занимались сексом несколько раз в год и чувствовали себя удовлетворенными и связанными, и с другими, которые занимались сексом несколько раз в день и чувствовали себя разъединенными и неудовлетворенными.

Ксандер Марин: Сосредоточение внимания на количестве заставляет вас не сосредотачиваться на более серой стороне вещей, и это качество секса, которым вы занимаетесь. Потому что тогда вам придется говорить об этом, и это может быть страшно. Когда вы сосредотачиваетесь на качестве секса, а не на частоте, вы, скорее всего, попадете в частоту, которая нравится обоим людям.

Уорд: Может ли секс по расписанию быть хорошим вариантом или он убивает настроение?

Ванесса: Многие из нас думают, что секс должен быть спонтанным и происходить из ниоткуда. Если вы действительно вернетесь назад и посмотрите на ранние этапы отношений, то увидите, что нужно многое спланировать. Вы назначаете даты, вы назначаете конкретное время, чтобы увидеться друг с другом, вы тратите много времени и энергии на то, чтобы взволноваться и подготовиться к этому свиданию.

Дело не в том, что это было волшебное, спонтанное, легкое время. Дело в том, что мы были в восторге от тех усилий, которые мы приложили к этому тогда. Я думаю, что планирование секса — это поиск способов вернуть это возбуждение.

Конечно, если вы планируете секс так же, как и визит к стоматологу, никто не будет в восторге от этого. Если вы просто отметите это в своем календаре, и возникнет чувство страха: «О, Боже. Среда в 7. … Я должен сделать это», то, конечно, это не будет весело и захватывающе.

Иногда это так же просто, как обменяться словами — может быть, назвать это свиданием, как это было в начале отношений. Это может показаться намного более интересным и захватывающим. Многие люди, состоящие в длительных отношениях, говорят, что их отношения кажутся скучными, они не кажутся захватывающими.

Мы всегда призываем пары вернуть это ожидание и приложить усилия, чтобы весело провести время вместе. Если вы вложите столько энергии в планирование секса, это может быть намного приятнее.

Уорд: Какие два типа полового влечения вы описываете? Если пара не имеет себе равных в этом отношении, есть ли решение?

Ванесса: Практически в любых отношениях у пар разное половое влечение. Большинство из нас считают, что наше сексуальное влечение должно быть спонтанным и возникать из ниоткуда. Есть много людей, которые навешивают на себя ярлыки — или на них навешивают ярлыки их партнеры — как имеющие слабое желание или его полное отсутствие, когда на самом деле они просто склонны к чувствительному сексуальному влечению, а не к спонтанному. Это два разных типа полового влечения, и к каждому из них нужно подходить по-разному.

Это сводится к тому, где вы чувствуете желание в первую очередь. Спонтанные типы возбуждаются умственно, в то время как отзывчивые типы должны чувствовать желание в своем теле, прежде чем их голова настигнет. Классическая ответная реакция типа полового влечения — когда вы доходите до конца секса, вы думаете: «Вау, это было действительно весело, почему я не хочу этого больше?» Мы много говорим об этих двух типах сексуального влечения.

Ксандер: Если ты знаешь тип каждого партнера, то ты знаешь лучший способ начать секс. Если вы склонны к спонтанному сексуальному влечению и знаете, что ваш партнер отзывчив, и вы говорили об этом, то, вероятно, лучше не начинать секс словесным «Эй, хочешь заняться этим?» Потому что вы знаете, что вашему партнеру нужно что-то ответить. Так что, возможно, лучше начать с чего-то физического, например, с поцелуя или массажа, а не пытаться начать все сразу.

Тяжело, когда у тебя отношения с разными типами сексуального влечения, но ты никогда не говорил об этом. Общее общественное мнение состоит в том, что секс должен быть спонтанным. Если вы предполагаете, что это должно быть спонтанным, но на самом деле один или оба из вас не относятся к типу спонтанного полового влечения, вот тут-то и начинают возникать проблемы.

Уорд: Как вы думаете, почему мужчин неправильно понимают, когда речь идет о сексуальном влечении и желании?

Ксандер: Я думаю, что эта идея увековечена, что мужчины всегда хотят секса, где бы и когда бы они ни находились. Я думаю, что это вредная идея, когда у партнерши мужчины есть такая мысль. Что касается мужчин, мы растем, веря, что это должно быть правдой; мы шутим о том, что мужчины всегда этого хотят. Когда мы чувствуем, что не хотим этого, мы в конечном итоге думаем, что с нами что-то не так; затем это может привести к беспокойству по поводу производительности или неуверенности в себе, и все пойдет по спирали.

Ванесса: Существует мнение, что мужская сексуальность настолько проста и прямолинейна, а женская сложна, и это вредит обоим полам.

Уорд: Вы кисетная пара. Как вы сделали книгу инклюзивной?

Ванесса: Конечно, наша сексуальная ориентация влияет на то, как мы видим мир. Но инклюзивность была важна для нас при написании книги. Мы наполняем книгу парами самых разных ориентаций, чтобы помочь каждому почувствовать себя желанным гостем и вовлеченным. Если вы занимаетесь сексом или секс важен для вас, эта книга поможет вам. Возможно, вы говорили об этом ранее со своим партнером, и все пошло не так. В конце концов мы убедим вас, что разговоры о сексе — это лучшее, что вы можете сделать для своей сексуальной жизни. Все заслуживают горячего секса и большой любви.