Марина посвятила свою карьеру обсуждению самых сокровенных подробностей сексуальной жизни других людей. Но долгое время ей было трудно говорить о себе.
В новой книге «Разговоры о сексе: пять разговоров, которые изменят вашу личную жизнь» 38-летняя сексопатолог признается, что симулировала оргазм в течение 10 лет, потому что не могла заставить себя сказать партнерам, что ей нравится. Ситуация улучшилась, когда она встретила своего мужа, Ксандера Марина, которому сейчас 37 лет, но как только первоначальное волнение прошло, пара оказалась перед дорогим семейным консультантом, изо всех сил пытаясь сформулировать, почему их сексуальная жизнь иногда разочаровывала.
Сегодня Марины превратили свою радикальную честность и общительность в бизнес, основанный на сексуальном воспитании, с популярным подкастом, набором онлайн-курсов и более чем 300 000 подписчиков в Instagram****. Г-жа Марин изображает себя человеком, который часто чувствует себя неловко и неуверенно в спальне, несмотря на свои профессиональные навыки. Г-н Марин, не являющийся терапевтом, говорит, что предлагает неспециалисту взглянуть на то, что нужно, чтобы говорить о сексе более комфортно.
«Многие из нас чувствуют себя одинокими, когда у нас проблемы с сексом, — объяснила г-жа Марина. «Мол, я должен быть сломлен; Должно быть, я единственный, кто проходит через это; у всех остальных отличная сексуальная жизнь. Поэтому мне кажется важным вести с уязвимостью».
Книга, которую Марины написали в соавторстве, основана на простом — и, по их признанию, хорошо проторенном — самомнении: многие сексуальные проблемы возникают из-за плохого общения. Тем не менее, люди редко получают конкретные и структурированные советы о том, как вести такие разговоры, считают Марины. Пять разговоров о сексе в книге сосредоточены на признании («секс — это вещь, и она у нас есть»), связи, желании, удовольствии и исследовании.
«У меня никогда не было отношений, в которых я говорила о сексе так открыто, честно или часто, как сейчас с Ксандером. У меня также никогда не было отношений, в которых секс был бы таким глубоким и доставляющим огромное удовлетворение, как сейчас», — пишет г-жа Марин. — Я не думаю, что эти две вещи — совпадения.
Вот что сказала г-жа Марин о том, почему может быть так сложно говорить о сексе с нашими партнерами и о том, с чего начать.
Вопросы и ответы нужно правильно формулировать для ясности.
Вы пишете, что большинство из нас не часто говорят о сексе, если вообще говорят, с человеком, который регулярно видит нас голыми. Как вы предлагаете людям начать эти разговоры?
Большая ошибка, которую совершают люди, заключается в том, что они либо никогда не говорят о сексе, либо признают это только тогда, когда возникает проблема, поэтому вы садитесь за один из тех разговоров типа «нам нужно поговорить». Мы советуем людям чаще включать разговоры о сексе в свою жизнь. Рекомендуем начать с комплиментов.
Попробуйте сделать комплимент физической привлекательности вашего партнера или влечению, которое вы испытываете к нему в течение дня. Это может быть что-то очень скромное, например: «Ты хорошо выглядишь сегодня» или «У тебя очень красивые глаза». Вы также можете сделать какой-нибудь комплимент о связи, которую вы чувствуете. Если вы обнимаете их в знак приветствия или прощания, вы говорите: «Так приятно быть в твоих объятиях».
Комплименты — это простой способ начать говорить о сексе более открыто. В этих разговорах нет цели. Вы не пытаетесь ничего добиться. Вы не делаете никаких просьб и не предъявляете никаких жалоб. В нем есть немного флирта.
Вы много пишете о важности флирта и попытках создать ощущение предвкушения секса. Почему это так важно, и что, если такой флирт больше не является частью отношений пары?
Многие из нас ожидают, что мы должны почувствовать желание спонтанно из ниоткуда, точно в тот же момент, что и наш партнер. Но это не так, как это работает в реальной жизни. Мы пишем об идее под названием «парение полового влечения», которая заключается в том, чтобы найти способы поддерживать некоторое чувство напряжения и предвкушения, которое вы, возможно, испытывали в начале ваших отношений в течение дня.
Пара может обмениваться кокетливыми текстовыми сообщениями, и это не означает, что вы постоянно переписываетесь. Это может быть что-то простое, например: «До встречи позже». Еще одна вещь, которую мы любим советовать парам, — это составить плейлист из песен, которые поднимают им настроение. Простое воспроизведение этого на заднем плане также может быть отличным способом сохранить это напряжение.
Думаю, каждый может задуматься над вопросом: что для меня значит хороший секс? Постарайтесь как можно подробнее рассказать об этом и дать как можно больше ответов.
Вы можете проследить дугу сексуального опыта так: что вам нравится чувствовать перед сексом? (Например, мне нравится, когда мы уже хорошо провели время вместе в тот день.) Это может повлиять на то, как вам нравится начинать секс. Это может повлиять на то, в какой обстановке вам нравится заниматься сексом, и какую энергию вы хотите чувствовать во время секса. Это страстно? Это интимно? Это безопасно? Глупый? Что тебе нравится после?
Нам очень легко сосредоточиться на проблемах с нашей сексуальной жизнью и на наших разочарованиях в ней, а не переворачивать это с ног на голову, чтобы спросить: «Чего же я на самом деле хочу?»
Вы много пишете о неловкости. Например, вы говорите людям, которые беспокоятся, что им будет странно снова начинать заниматься сексом после периода засухи, что, вероятно, так и будет. А вы пишете, что неловкость - это плата за хороший секс. Почему?
Когда вы видите секс, изображаемый по телевизору или в кино, все течет, все выглядит красиво и идеально. Но секс - очень неловкая вещь. Может быть, вы пробуете новую позу, и она вам не очень нравится, или вы не можете в ней разобраться. Нам очень нравится просто переворачивать это с ног на голову и говорить, что это не то, чего нужно бояться или смущаться, это то, что нужно принять. Если вы ожидаете неловкости, это снизит давление.
Невозможно вырасти без некоторого количества сексуального стыда. У всех нас есть смущение, которое возникает из-за секса. У нас есть области нашей сексуальной жизни, о которых мы не хотим говорить. В этом смысле мы все в одной лодке. Но это может иметь большое значение в вашей личной жизни и в ваших отношениях, если вы сможете решить эту проблему.
