Вновь поверить в любовь

"Любовные истории обычно заканчиваются плохо", - говорится в песне, что не совсем неверно. Действительно, редко кто расходится без потерь и потрясений. Отсутствие любви, напряжение, предательство - часто требуется время, чтобы забыть рану, нанесенную расставанием. Время, но не только время, потому что для того, чтобы снова полюбить, нужно уметь снова доверять, верить в жизнь, в себя и в другого человека.

Доверяя жизни

Это очень хороший термин, но его часто трудно применить на практике. Уверенность, которую мы испытываем в своей жизни, в своей судьбе, часто зависит от того, какой хороший и плохой опыт мы пережили. А если учесть, что плохого опыта больше, чем хорошего, то можно сказать, что удача не на нашей стороне. Я много раз слышала "Мне не везет в любви", произносимое как мантра, как истина. И все же, это не факт, а интерпретация последнего.

Это правда, что у некоторых людей есть линейная любовная жизнь, молодой брак, совместная жизнь, но это существование в основном соответствует их личности и их потребностям.

События нашей жизни обычно происходят в соответствии с нашей личностью. Иногда мы сознательно, а гораздо чаще бессознательно, выбираем приключения, которые нам предстоят.

Я убежден, что не существует такого понятия, как хороший или плохой опыт, удача или невезение, потому что каждое счастливое или несчастливое событие заставляет нас расти, позволяет нам учиться и подталкивает нас к трансформации. Нет неудач, есть только этапы, и эти этапы - прекрасные возможности для продвижения по жизненному пути.

Конечно, мы не должны отрицать страдания, которые после каждого расставания очень трудно осознать, но они заставляют нас расти и позволяют нам узнать о себе быстрее, чем радость. Доверять жизни - значит принимать то, что страдания текущего момента могут быть преобразованы в будущую радость, и что неудачи, которые мы переживаем, позволяют нам понять себя, чтобы двигаться вперед более гармонично.

Доверяя друг другу

Любовь к другому человеку подразумевает, что человек выбрал этого другого человека, и чтобы сделать этот выбор, он должен преуспеть в следовании собственным суждениям и доверии к себе.

Я люблю тебя, я выбираю тебя, потому что, по моему мнению, ты такой-то или такой-то, у тебя такие-то качества и такие-то черты характера, и ты способен сделать меня счастливым. Тогда я делаю ставку на то, что останусь с тобой и буду любить тебя.

Когда происходит расставание, самое сложное зачастую - признать, что ты был не прав. Я думала, что ты был, что ты есть, что ты сделаешь меня счастливой, и я ошибалась. Так какую же уверенность мы можем иметь в своем суждении, если оно окажется ошибочным?

Если я ошибся в тот раз, почему я не должен ошибиться в следующий раз? Как я могу снова доверять своим суждениям?

Именно такой взгляд на свой неудачный опыт является ошибочным. Вы не ошиблись, выбрав эту любовь, потому что она соответствовала вашим ожиданиям и желаниям на тот момент. Но жизнь постоянно меняется, мы постоянно меняемся. В этом мире нет ничего неизменного. То, что актуально в момент T, не обязательно актуально в момент T+1, ни для вас, ни для того, кого вы любите.

Конечно, нам бы хотелось, чтобы это обязательство любить было "на всю жизнь", но это вряд ли возможно, потому что мы постоянно меняемся. Я говорю не о социальных или религиозных условностях, которые представляет собой брак, а о вариациях наших чувств, которые не одинаковы во времени.

Доверять друг другу означает принимать эти вариации как врожденное естественное движение, как в себе, так и в любимом человеке. Доверять другому

Когда мы любим, мы выбираем смотреть на другого человека через призму его качеств.

Чтобы любить, мы должны сублимировать. Вы, наверное, уже заметили, как разговаривает влюбленный человек. Объект их любви более красив, более щедр, более умен... Он или она просто больше, чем другие. Эта сублимация необходима для создания отношений, другой воспринимается как идеал. Но никто не является "идеальным", ни вы, ни другой. Совершенства не существует.

И постепенно, по мере развития отношений, реальность возьмет верх: он/она может оказаться чуть менее красивым, щедрым, умным, чем я думал, а потом у него/нее есть тот или иной недостаток, который я не заметил.

Когда вы расстаетесь с кем-то, именно через призму его недостатков вы увидите своего партнера. Ваше видение так же ошибочно, как и при первой встрече, только его недостатки приобретают дополнительную значимость. И все же это все тот же человек, только ваше видение изменилось.

Чтобы быть уверенным в другом человеке, нам часто приходится различать видение, которое предлагает нам призма, и реальность, как она есть. Мы должны принять тот факт, что этот идеал не существует ни в нас, ни в человеке, которого мы любим. Мы не белые и не черные, мы все ориентируемся в серой зоне, то светлее, то темнее, и, принимая все нюансы другого человека, как свои собственные, я могу доверять ему или ей, потому что знаю, что он или она не всегда будет вести себя так, как я хочу, и что это то же самое для меня.

Поэтому доверять снова - это, прежде всего, покинуть позицию жертвы, жизни, себя или других. Мы не жертвы, а действующие лица, мы действуем, и мы можем делать это с целью улучшения нашей жизни, нас самих и наших отношений с другими.