Желания в отношениях

Является ли просьба о желании антисексуальной?

Кевину 49 лет, седовласый, импозантный, в мягкой кожаной куртке и перчатках, с венчурным фондом и собственным озером. Мы бродим по Виндзору уже добрый час, и я, все еще щурясь от мартовского ветра, не знаю, хочу ли я идти дальше или нет. Мы доходим до парковки и замираем друг напротив друга. Мы должны поцеловаться, а потом свидание проходит хорошо, и мы должны сделать это снова, или поблагодарить друг друга очаровательной улыбкой, сесть в свои машины и удалить телефон из контактов. Сценарий настолько заезжен, что это утомительно и скучно.

Хочет ли он спросить? А если он не хочет, а я хочу, не буду ли я его смущать? Или, может быть, поэтому он сам ничего не говорит, не желая ставить меня на место? И мы, как две марионетки на расстоянии полуметра друг от друга, пытаемся понять, нужны ли мы друг другу.

Где тот прекрасный мир кино, в котором двое сливаются в романтическом порыве, демонстрирующем и трепет неожиданности, и чудеса телепатии? Что произойдет, если мы начнем спрашивать на каждом шагу, и почему это такая антисексуальная вещь? Меняется ли секс, подобно квантовой частице, от взгляда наблюдателя? И как в этом сложном новом мире найти грань между уважением к личному пространству и спонтанностью сексуального влечения?

Можно ныть о культуре согласия, которая все так усложнила, но я не уверен, что неожиданный засос от человека, который вам совсем не нравился, намного лучше этой сложности.

"Дай мне тебя обнять?", "Можно тебя поцеловать?". - это еще один, но что дальше? "Позволишь ли ты мне потискать твою грудь?", "Ты не против, если я расстегну твой лифчик?", "Могу ли я засунуть руку в твои брюки?" Неудобно спрашивать, не всегда приятно отвечать. Детский сад, некруто, неудобно, неестественно, уязвимо. Как вы радуетесь, когда заполняете анкету?! Разве мы не должны понимать все невербально, телепатически, естественно, как в кино?

В отношениях проще просить о желаниях - или нет?

Когда вы в паре уже не первый день, несложно спросить "о минете сегодня". В отношениях такие вопросы или предложения сделать новый шаг даются легче. Во-первых, отношения не стоят на кону, и мы можем попробовать в другой день. Во-вторых, пара уже обладает определенной степенью доверия и знания друг друга, чтобы предположить, что партнер не сбежит с изменившимся лицом в озеро слов "золотой дождь". В длительных отношениях мы узнаем друг друга постепенно: я узнаю, что он ненавидит щекотку и предпочитает, чтобы я не сбривала волосы на лобке до нуля. Он узнает, что я равнодушна к куннилингусу и что мои соски следует пощипывать, а не щипать. Все эти "можно" и "нельзя" мы открываем для себя постепенно, потому что когда-то что-то спрашивали словами через рот, а другой отвечал.

Отношения растут от возможности сказать вслух: "Я мечтаю связать тебя за волосы по всей квартире, сорвать с тебя трусики и трахнуть сзади, как мою шлюху", и получить в ответ: "Ммм, я люблю такой секс", или "Предупреди меня заранее", или "Лучше не надо, у меня там травма". И если вы не можете об этом говорить, то вам точно не стоит этого делать.

Отношения вырастают из возможности сказать вслух: "Я мечтаю разметать твои волосы по всей квартире, сорвать с тебя трусики и трахнуть тебя сзади, как свою шлюху", а в ответ услышать: "Ммм, я люблю такой секс", или "Лучше предупреди меня заранее", или "Лучше не надо, у меня там травма". И если вы не можете об этом говорить, то вам точно не стоит этого делать.

Телепатия не работает - смиритесь с этим

И здесь кроется часть самой большой проблемы: у нас ни на что нет времени. Быстрый секс, быстрая еда, быстрые свидания. Но если почитать исследования, то наши тела работают прямо противоположным образом: чем лучше секс, тем больше доверия, притирки, настройки, взаимного познания. Шансы получить даже ненасильственный, но абсолютно лживый секс в отношениях, где нет ни разговоров, ни вопросов, ни уточнений, огромны.

"Какой идиот это спрашивает", - настаивают мужчины. "Я не хочу, чтобы меня спрашивали", - уверяют нас женщины. Мы хотим телепатического знания того, как обращаться с телами друг друга, телепатического понимания настроения друг друга и чудесного совпадения ритма, стиля, открытости, скорости, позы.

Мы готовы на многое ради прекрасных отношений и умопомрачительного секса, даже не требуя этого. Мы готовы рискнуть испугом, непреднамеренной обидой, непониманием, принуждением, болью, неприятностью, лишь бы не произносить вслух вопрос "можно?

Почему мы боимся спросить и как научиться?

Что здесь является главным страхом - услышать ответ "нет"? Значит ли это, что я так мало верю в то, что я ей нужен, что лучше рискну "пробраться внутрь", как говорят художники домашней коллекции? Или это страх "сорвать завесу тайны", потерять спонтанность?

Психотерапевт Эстер Перель в своем выступлении на TED говорит: "Миф о спонтанности, падающей с неба, пока мы складываем белье, абсолютно ложен. Идеальный секс - это заранее продуманный секс. Сознательный. Намеренно. Это внимание и присутствие". Или, как говорил мой отец, "любая импровизация должна быть хорошо подготовлена". Спонтанность и согласие не исключают друг друга. Существует миллион способов флиртовать, играть и быть спонтанным, так же как и миллион способов сделать допрос самой захватывающей частью прелюдии. Но не с Кевином. Не в этот раз.

источник