Мы все ищем эту неуловимую ‘искру’, но что на самом деле зажигает длительные отношения? Наука приближается к ответам.
На протяжении веков считалось, что наши романтические судьбы записаны в звездах. Богатые семьи даже заплатили бы целые состояния, чтобы сваха предсказала успех или неудачу потенциального брака.
Несмотря на отсутствие каких-либо веских доказательств ее точности, астрология по-прежнему процветает во многих журналах о стиле жизни, в то время как наиболее скептически настроенные из нас могут надеяться руководствоваться алгоритмами веб-сайтов и приложений для знакомств.
Но являются ли эти программы более строгими, чем знаки зодиака? Или мы должны верить в языки любви и теорию привязанности? (Это всего лишь две моды в поп-психологии.)
Мир сватовства полон мифов и недоразумений, которые современная наука только начинает распутывать. Из неизбежно запутанных данных вытекает несколько четких выводов, которые могут помочь нам в поисках любви.
Если вы ищете секреты романтического успеха, наиболее очевидным местом для начала, по-видимому, является наука о личности. Если вы общительный тусовщик, вы можете надеяться найти кого-то с аналогичным уровнем экстраверсии; если вы организованны и добросовестны, вы можете ожидать, что почувствуете более сильную связь с кем-то, кому нравится придерживаться жесткого графика.
Научные исследования действительно предлагают некоторую поддержку интуитивному представлению о том, что “подобное притягивает подобное”, но по большому счету сходство личностных профилей относительно неважное.
“Да, это правда, что люди с большей вероятностью испытывают химию с кем-то, кто в чем-то похож на них”, - объясняет профессор Гарри Рейс из Университета Рочестера, Нью-Йорк. “Но если я приведу вас в комнату с 20 людьми, которые по-разному похожи на вас, вероятность того, что у вас возникнет химия более чем с одним из них, не очень высока”. По словам Рейса, только крайние различия будут иметь значение на ваших первых встречах. “Маловероятно, что у вас будет химия с кем-то, кто очень на вас не похож”.
Остальное просто шум. То же самое касается общих интересов. “Эффект такой крошечный”, - говорит профессор Пол Иствик из Калифорнийского университета в Дэвисе.
Иствик обнаружил аналогичные разочаровывающие результаты, когда он посмотрел на “романтические идеалы” людей – наши предвзятые представления о конкретных качествах, которые мы хотели бы видеть в партнере нашей мечты. Например, я мог бы сказать, что ценю доброту превыше всех других качеств, а вы могли бы сказать, что ищете кого-то предприимчивого и свободного духом.
МОЖНО подумать, мы знаем, чего хотим, но исследования показывают обратное. Хотя верно, что определенные качества, такие как доброта или предприимчивость, обычно считаются привлекательными, эксперименты со спид-датерами показывают, что особые предпочтения людей, как правило, имеют очень мало значения при их личном общении. Например, тот, кто заявил, что ищет доброты, с такой же вероятностью выберет кого–то, кто высоко оценил авантюрность, и наоборот. Несмотря на наши предубеждения, мы, похоже, открыты для самых разных людей, демонстрирующих в целом положительные качества.
“Мы не можем найти доказательств того, что некоторые люди действительно ценят одни черты над другими”, - говорит Иствик. Он сравнивает это с походом в ресторан, заказом определенного ужина, а затем обменом едой со столиком рядом с вашим. Вы с такой же вероятностью получите удовольствие от случайного блюда, как и от того, которое вы заказали изначально.
Учитывая растущий объем исследований, Иствик, как правило, очень скептически относится к тому, что компьютерные алгоритмы могут точно подбирать людей по химии или совместимости. Работая с профессором Самантой Джоэл из Западного университета в Канаде, он использовал программу машинного обучения для выявления любых комбинаций черт, которые могли бы предсказать взаимное влечение.
Каждый участник прошел 30-минутный опрос с подробными вопросами об их личностных качествах, физической привлекательности, политических и социальных ценностях и предпочтениях в свиданиях (искали ли они интрижку или долгосрочные отношения).). “Это был очень похожий на ”кухонную раковину" подход", - говорит Иствик. Затем исследователи отправили участников на свидания вслепую и спросили их о том, будут ли они встречаться после этого.
Сюрприз, сюрприз? Алгоритм мог точно выбирать участников, которые, как правило, считались более привлекательными для большего числа людей. И это могло бы выделить тех, кто в целом был менее разборчив и более открыт для вторых свиданий с большим количеством людей. Однако при прогнозировании определенного уровня притяжения между двумя конкретными людьми это сработало не лучше, чем случайно. Не было волшебной формулы, которая могла бы обеспечить обжигающее первое свидание.
Большинство приложений и веб-сайтов для знакомств держат в секрете детали своих алгоритмов, но Иствик считает маловероятным, что эти компании наткнулись на какой-то секрет, который отсутствует в психологической литературе. Действительно, он подозревает, что романтическое влечение может быть изначально “хаотичным” процессом, который по своей сути не поддается точному прогнозированию.
Рейс также пессимистично оценивает шансы алгоритмов правильно предсказать укол стрелы Купидона. “Доказательства, которые у них есть, - это очень, очень некачественная работа”. По его мнению, эти приложения могут исключить людей с самыми крайними различиями в личности и интересах, но помимо этого, это в значительной степени случайность.
Согласно психологическим исследованиям, мы гораздо более склонны поддаваться влиянию потока разговоров и невербальных сигналов людей. “Важно, улыбается ли другой человек в нужные моменты, действительно ли он слушает и показывает, что понимает, что вы говорите”, - говорит Рейс. Это невозможно оценить до встречи на основе данных, собранных в ходе опроса.
Дополнительная проблема заключается в том, что вопросы в опросе обязательно довольно абстрактны; они не могут охватить крошечные детали чьей-то жизни, которые могли бы способствовать сближению. Возможно, вас связывает не общая любовь к путешествиям, а ваша взаимная любовь к определенному месту, которое вы случайно упомянули в разговоре. Возможно, вы даже начнете с разногласий, но затем измените свое мнение по определенной теме, поскольку ваше свидание убедит вас взглянуть на вещи по–своему - процесс достижения общего понимания может стать точкой соприкосновения. “Ни один алгоритм не сможет сказать нам, что это произойдет заранее”, - говорит Иствик.
Даже после того, как пары начали встречаться, может быть сложно определить, какие отношения будут длиться в долгосрочной перспективе. Анализируя данные более чем 11 000 человек, Иствик и Джоэл обнаружили, что восприятие кем-то обязательств своего партнера было гораздо важнее, чем конкретные черты личности, для определения их удовлетворенности отношениями.
ЕСЛИвы знакомы с литературой по самопомощи, вы, возможно, пришли к выводу, что “стили привязанности” могут объяснить ваши проблемы в отношениях. Предполагается, что они описывают различные способы формирования отношений с другими людьми, основанные на чьем-то детском опыте общения с опекунами. Термины не требуют пояснений – у вас могут быть “безопасные”, “избегающие” или “тревожные” стили привязанности. Вы найдете статьи, в которых утверждается, что человек с тревожным стилем привязанности может обнаружить, что избегающий партнер только усугубляет его неуверенность.
Данные Иствика и Джоэла показывают, что стили привязанности действительно играют определенную роль в качестве отношений людей. Тем не менее, мы должны быть осторожны, чтобы не переоценивать их влияние на наши романтические судьбы. Профессор Паскаль Вртичка, социолог из Университета Эссекса, отмечает, что наши стили привязанности могут меняться со временем. Например, с правильным партнером кто-то может перейти от беспокойства к безопасности. “Может потребоваться некоторое время, чтобы избавиться от вашей неуверенности, но это возможно”. Еще раз, наши стили привязанности являются одним из факторов динамичного процесса, а не определяют здоровье наших отношений с самого начала.
То же самое можно сказать и о “языках любви”. Хотя стиль выражения привязанности и признательности к своему партнеру – предпочитаем ли мы похвалу, или подарки, или объятия и поцелуи, чтобы показать нашу привязанность, – может повлиять на первоначальную совместимость пары, ее можно адаптировать и изменить с течением времени.
В конечном счете, наши представления об отношениях и способах их развития могут быть столь же важны, как и первоначальная совместимость любых двух людей. Наша личная жизнь, как и многие другие сферы здоровья и благополучия, подвержены влиянию ожиданий.
Чтобы получить представление об этом исследовании, рассмотрите следующие утверждения:
Потенциальные партнеры по отношениям либо совместимы, либо нет
Отношения, которые плохо начинаются, неизбежно терпят неудачу
И
Идеальные отношения развиваются постепенно с течением времени
Успешные отношения развиваются благодаря тяжелой работе и разрешению несовместимостей
Говорят, что люди, которые поддерживают первые два утверждения, имеют мышление “романтической судьбы”, в то время как те, кто поддерживает последние два утверждения, как говорят, имеют мышление “романтического роста”. (Некоторые люди окажутся посередине – они могут верить, что отношения должны начинаться хорошо, но со временем они также могут развиваться.)
В целом, люди с романтическим мышлением судьбы будут придавать большее значение начальной химии первой встречи, и если все пойдет хорошо, они могут быстро влюбиться. Но они плохо справляются с разногласиями и могут потерять интерес, когда обнаруживается потенциальная несовместимость, и могут даже вести себя токсично, чтобы выпутаться. Недавние исследования показывают, что люди с установкой на судьбу, например, более склонны к ”призрачным" партнерам. С другой стороны, люди с романтическим мышлением роста, как правило, усерднее работают, чтобы справиться с трудностями, вместо того, чтобы начинать все сначала, когда обнаруживаются различия.
Это романтическая сторона. Профессор Джессика Максвелл, социальный психолог из Университета Макмастер в Онтарио, Канада, и ее коллеги обнаружили похожие модели поведения в спальне. Люди с “установкой на сексуальную судьбу” поддерживают такие заявления, как:
Если сексуальным партнерам суждено быть вместе, секс будет легким и прекрасным
С самого начала ясно, насколько удовлетворительной будет сексуальная жизнь пары в течение их отношений
Исследования Максвелла показывают, что люди с такими убеждениями могут жить очень хорошо, но они склонны к фатализму, если возникают проблемы. Однако люди с установкой на сексуальный рост более активно справляются со своими разочарованиями и ищут способы улучшить удовлетворение себя и своего партнера.
На фото: Исследования показывают, что общие интересы дают лишь незначительный толчок романтической химии. Фотография: Дмитрий Сидельников.
Однако некоторые отношения лучше оставить на свалке; даже те, у кого установка на рост, должны признать, что ничего просто не получится. И если на первом свидании нет химии, нет необходимости подвергать себя еще одной мучительной встрече.
Но мы также должны остерегаться слишком большого количества устоявшихся предубеждений. Независимо от того, сосредоточены ли вы на поиске кого-то с определенной профессией, профилем личности или планетарным выравниванием, чрезмерно жесткие идеи могут ослепить вас от потенциала окружающих вас людей.
Если наука и говорит нам что-то, так это то, что любовь по своей сути непредсказуема. В сердечных делах мы всегда должны быть готовы к неожиданностям.
43.9к
