Многие родители из лучших побуждений выражают свою озабоченность в оскорбительной форме.
ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ
По мере взросления у детей могут формироваться ценности или убеждения, противоречащие ценностям и убеждениям их родителей, что приводит к разногласиям и напряженности.
Даже благонамеренные родители могут вести себя так, что это ранит их взрослых детей и затрудняет общение.
Родители с менталитетом роста могут учиться на своих ошибках и лучше общаться со своими взрослыми детьми.
Родители, у которых высокий уровень напряжения в отношениях со своими взрослыми детьми, чувствуют грусть, тревогу, разочарование и пустоту внутри. Когда я провожу занятия с родителями, испытывающими трудности в отношениях с реактивными и обидчивыми взрослыми детьми, часто возникает вопрос: Почему они обращаются со мной как с дерьмом?
Существует множество причин, объясняющих негативное отношение и напряженные отношения между взрослыми детьми и их родителями. Прежде чем мы рассмотрим три из них, давайте вспомним, что ни один родитель не является идеальным. Возможно, самое обидное для многих родителей заключается в том, что под интенсивностью их общения - возможно, под навязчивыми комментариями и неумением слушать - они, как правило, любят своих взрослых детей и хотят для них самого лучшего.
Обнадеживающей новостью является то, что независимо от возраста вашего взрослого ребенка, наличие у него установки на рост - готовности учиться на неудачах и ошибках - это лучший способ улучшить ваши отношения.
Теперь давайте рассмотрим три основные причины, по которым ваш взрослый ребенок может плохо относиться к вам.
1. Неразрешенное эмоциональное напряжение
Напряженные эмоции между родителями и взрослыми детьми могут возникать по многим причинам, например, из-за различий в ценностях, конфликтов из-за прошлых событий или трудностей, связанных с отказом от старых ролей и динамики. Эти напряженные эмоции могут привести к стрессу, беспокойству и проблемам в отношениях для обеих сторон.
Некоторые еще более серьезные проблемы могут привести к напряженным отношениям между родителями и взрослыми детьми. По мере того, как дети растут и формируют свою собственную личность, у них могут появиться ценности или убеждения, которые противоречат ценностям и убеждениям их родителей, что приводит к разногласиям и напряженности. Старые конфликты или травмы, которые так и не были полностью разрешены, могут всплыть позже в жизни и вызвать напряжение между родителями и взрослыми детьми. Еще один большой источник неразрешенного эмоционального напряжения между родителями и взрослыми детьми - это плохая коммуникация, которая может привести к недопониманию и обидным спорам.
Что вы как родитель можете сделать: Чтобы справиться с напряженными эмоциями в отношениях со своим взрослым ребенком, отдавайте предпочтение позитивному общению, сочувствию и пониманию. Стремитесь к открытому и честному общению, активно выслушивайте проблемы вашего ребенка и старайтесь понять его точку зрения. Как я подробно описываю в своей книге "10 дней до менее вызывающего ребенка", взрослые дети нуждаются в том, чтобы их родители были спокойными, твердыми и неконтролирующими. Спокойствие, твердость и отсутствие контроля помогают обойти эмоциональную реактивность как родителя, так и взрослого ребенка. Примером спокойной, твердой и неконтролирующей родительской фразы может служить следующая: "Я ценю твое мнение, но не согласен с ним. Похоже, мы оба сильно переживаем из-за того, что видим это по-разному. Согласен ли ты, что спокойный, конструктивный разговор скорее поможет нам почувствовать себя лучше, чем продолжение спора?".
2. Непризнание изменений в ролях и обязанностях
Когда дети становятся взрослыми, родители могут столкнуться с проблемой перехода от роли ребенка к роли самостоятельного взрослого. Это означает, что некоторым родителям трудно отказаться от своей родительской роли.
Может быть несколько причин, по которым родителям трудно воспринимать своих взрослых детей как взрослых. Одна из них - ностальгия. Родителям может быть трудно расстаться с воспоминаниями о своих детях как о молодых, зависимых людях, и им трудно увидеть в них самостоятельных взрослых. Другое дело, что родители могут иметь естественную склонность защищать и заботиться о своих детях, даже когда они становятся взрослыми, и им может быть трудно приспособиться к новой динамике, в которой их ребенок более самостоятелен.
Некоторые из моих клиентов, занимающихся родительским коучингом, ошибочно считают, что им необходимо контролировать жизнь своих взрослых детей, и могут с трудом отказаться от этого контроля, когда их дети становятся взрослыми. Другая проблема, которую я часто наблюдаю: родители имеют определенные ожидания от жизни своих детей и с трудом приспосабливаются к изменениям, которые отклоняются от этих ожиданий. Кроме того, родители могут не иметь достаточного представления о жизни своих взрослых детей и не до конца понимать уровень ответственности и независимости, которого они достигли.
Что вы как родитель можете сделать: Вы и ваш взрослый ребенок должны открыто и честно общаться друг с другом, чтобы добиться взаимопонимания и уважения. Напоминайте себе, что ваш ребенок уже взрослый, даже если вы не согласны с некоторыми его решениями. Поощряйте своего взрослого ребенка проявлять независимость и ответственность в своих действиях, рассказывать - сначала выслушав - о своих целях и устремлениях и учите его устанавливать уважительные границы с вами, когда это необходимо.
3. Выражение критики и обесценивание
Родители, которые очень критично или пренебрежительно относятся к чувствам или достижениям своего взрослого ребенка, могут нанести ему эмоциональный вред. Это может заставить ребенка чувствовать себя неважным или чувствовать, что он никогда не сможет соответствовать стандартам родителей. Продолжая относиться к своему взрослому ребенку пренебрежительно, вы можете заставить его чувствовать себя беспомощным и неспособным. Это может привести к чувству неадекватности и неуверенности в себе. Если вы были эмоционально отстраненным или пренебрежительным, это может привести к тому, что ваш ребенок будет чувствовать себя неважным или нежеланным.
Когда взрослые дети чувствуют критику и недооценку, у них может развиться чувство покинутости или отверженности. Использование чувства вины, стыда или других манипулятивных тактик для контроля поведения взрослого ребенка может нанести значительный эмоциональный вред. Это может заставить ребенка почувствовать, что он не контролирует свою жизнь, и привести к чувству обиды и гнева. Наконец, родители, которые не уважают границы и независимость своего взрослого ребенка, рискуют столкнуться с отчуждением со стороны взрослых детей. Это происходит потому, что ваш взрослый ребенок, скорее всего, чувствует, что он не может избежать вашего влияния или контроля.
Что вы как родитель можете сделать: Поставьте себя на место своих взрослых детей и постарайтесь понять их точку зрения. Это поможет вам относиться к ним с большим сочувствием и быть менее критичными. Вместо того чтобы указывать на то, что ваши взрослые дети делают неправильно, сосредоточьтесь на том, что они делают правильно. Положительное подкрепление может стать мощным мотиватором. Признайте, что ваш взрослый ребенок - самостоятельная личность, способная принимать собственные решения. Дайте им возможность совершать собственные ошибки и учиться на них.
Заключительные размышления
Важно отметить, что такое поведение может встречаться в любой семье и даже может быть непреднамеренным со стороны родителя. Однако влияние на взрослого ребенка может быть значительным. Поэтому будьте внимательны к своему поведению и к тому, как оно может влиять на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вам по-прежнему трудно найти общий язык со своим взрослым ребенком, обратитесь за помощью к психотерапевту или консультанту. Они помогут вам разобраться с любыми глубинными проблемами, которые могут быть причиной ваших трудностей и конфликтов.
Ссылка на источник Подробнее ➤
