Почему многие мужчины так пассивны в своих отношениях

Я встречаю много пар, в которых на первой сессии разочарованный партнер жалуется: "Мой муж/парень никогда не инициирует и не доводит дело до конца; мне кажется, что я делаю тяжелую работу; он не проявляет должного внимания к детям: мы не работаем вместе как команда".

"Вы слышали это раньше?" спрашиваю я. Слышал. "Это правда?" Иногда возникают некоторые разногласия по поводу деталей - о том, как в прошлом году он инициировал вечер свиданий, как он обычно помогает с детьми в постели - но да, к счастью, пара не спорит о том, чья версия реальности верна.

Что удивительно, так это то, что в отличие от этих жалоб, те же самые мужчины часто очень инициативны на своей работе - они менеджеры и инициаторы. Что же здесь происходит? Вот несколько общих причин, которые я наблюдал на протяжении многих лет:

Они мыслят в терминах традиционных сексистских ролей. "Я тяжело работаю весь день, а когда прихожу домой, хочу расслабиться". Часто эта позиция была выработана их родителями и укоренилась в семейной или этнической культуре, где один из партнеров отвечает за внутреннюю жизнь - дом и детей - в то время как другой, обычно мужчина, занимается внешним миром - работой, может быть, газоном, машиной. А иногда они выросли в семье, где мужчин и мальчиков просто баловали, а женщины выполняли всю тяжелую работу.

Эти ожидания могут особенно создавать проблемы, когда их партнер работает неполный рабочий день или остается дома, чтобы ухаживать за детьми: "Я весь день тяжело работаю, а что делаешь ты? Если оба партнера работают полный рабочий день, чувство "Это несправедливо!" может быстро привести к столкновениям и обидам.

Они чувствуют себя раскритикованными, отвергнутыми и сдавшимися. Здесь парень говорит, что когда бы он ни начинал что-то делать, он всегда встречал сопротивление или критику; он чувствует себя отвергнутым или подвергнутым микроменеджменту и просто прекращает попытки. Он занял позицию "Ладно, делай по-своему".

Отношения выходят из равновесия. Вариант вышеописанного, когда парень чувствует, что не получает того, что ему нужно - больше признательности, больше ласки, больше внимания - и отступает, уходит: "Ты не даешь мне того, что мне нужно, поэтому я не дам тебе того, что нужно тебе". Это - окопная война, соревнование миганий, когда каждый ждет, когда другой сделает шаг.

Они боятся конфликта. В то время как другие причины связаны с отношениями, эта больше относится к личности. При одной только мысли о том, чтобы проявить инициативу, парень начинает беспокоиться о возможном конфликте или расстройстве - его партнер будет зол или недоволен, возникнет ссора, - поэтому он сдерживается. И эта же тревога возникает, когда партнерша предлагает или делает что-то, что им не нравится. Они либо соглашаются, а затем периодически взрываются из-за чего-то незначительного, либо становятся пассивно-агрессивными и выражают свой гнев, "забывая" или делая то, что хочет партнер, но в своем собственном медленном темпе.

Хотя такие мужчины часто кажутся более инициативными на работе, на самом деле это не так; в них присутствует та же тревога. Они не инициируют, а избегают конфликтов, делая только то, что им говорят вышестоящие.

У них синдром дефицита внимания (СДВГ). Некоторые распространенные симптомы взрослых с СДВГ - затягивание, забывание, начало дел и их незавершение. В результате их партнеры чувствуют, что парень ненадежен, не является командным игроком, и им приходится выполнять тяжелую работу.

Изменение модели поведения

Изменение этих моделей поведения означает сосредоточение внимания на этих основополагающих факторах. Если в отношениях нарушен баланс, пришло время обсудить способы, с помощью которых оба партнера могут получать больше того, что им нужно. Если один из партнеров чувствует, что его критикуют, другому не нужно постоянно прикусывать губу, а быть более осторожным, чтобы не звучать так пренебрежительно или контролирующе.

Если проблема связана с ролями, ценностями и ожиданиями, паре необходимо работать над компромиссами, в которых каждый из партнеров не хочет добиваться своего и готов уступать, потому что заботится о другом человеке. Если речь идет о страхе перед конфликтами или СДВГ, то это индивидуальные проблемы - ахиллесовы пяты, которые обычно влияют на отношения и другие аспекты повседневной жизни. Пора признать, что это проблема, и решить ее с помощью терапии и лекарств.

Как и многие другие проблемы в отношениях, пассивность, несомненно, является проблемой, но также и решением - выученной реакцией на другую проблему, которая не решается. Можно ли избавиться от этой реакции? Конечно, но это начинается с признания проблемы и готовности изменить динамику, которая ее удерживает.

Итак, проведите эти трудные разговоры, сделайте маленькие шаги, чтобы изменить то, что вы делаете, и перестаньте действовать на автопилоте. Если вам нужна помощь, обратитесь за поддержкой к другу или профессионалу.