Беата занимается любовью со своим мужем раз в два месяца. Полина не спала со своим партнером в течение двух лет. Ева переехала в гостиную в тот же день, когда узнала, что ее супруг совершил эмоциональную неверность. Не боится сказать партнеру: "Дорогой, не сегодня. У меня болит голова".
Однако это чувство безопасности может быть иллюзорным. В коротких, свежих отношениях больше страсти, пылкости, возбуждения, говорит психолог и сексолог Патриция Вонатовска. Как разрешить кризис в спальне?
Просто говорить о сексуальности может быть неловко, особенно когда мы не делали этого 10, 20 лет и вдруг приходится, говорит эксперт о партнерах, переживающих кризис.
Полина однажды застала своего мужа за просмотром порнографии. Он возбуждается, когда видит иностранку, а ко мне даже не прикасается. Я с ним поругалась. Я даже угрожала ему разводом", вспоминает супружескую ссору 37-летняя женщина.
Ева даже не пыталась спасти свои отношения. Она уже несколько лет живет в белом браке.
Ключ к любым отношениям - честность. Не только с другим человеком, но и с самим собой. Давайте подумаем, почему мы друг с другом. Есть ли у нас общие ценности, одинаковые ли планы на будущее, - комментирует сексолог и психолог.
Что, по мнению эксперта, могут сделать пары, которые хотят восстановить страсть в постели? Достаточно следовать двум принципам в отношениях
Спокойные дни, месяцы, годы. Партнеры, застрявшие в длительных отношениях, часто жалуются на сексуальное воздержание. Они говорят, что их сексуальная жизнь разрушена. Страсти нет, а если сближение и происходит, то оно далеко от ожиданий обоих партнеров. Лишь немногие решаются найти причину, которая привела их к кризису в постели.
Когда то, что объединяет, отдаляется
У Беаты есть муж, трехлетний ребенок и огромная обида на супруга. Они занимаются любовью нечасто, несколько раз в год, из-за чего 33-летняя женщина все больше задыхается в браке. Кризис, который они переживают, длится уже три года. Беата точно знает, когда между ней и ее мужем начался разлад.
Но она не ожидала, что рождение ребенка перевернет их отношения с ног на голову. Мы оба мечтали о сыне. Мы не хотели долго ждать, чтобы увеличить нашу семью, вспоминает она о начале их брака. В первую годовщину свадьбы их мечта сбылась. Но не все шло по ее плану.
Я думала, что все будет проще. Хотя муж много помогал с ребенком, именно я проводила с ним по 9-10 часов в день. Я была измотана. Постоянное недосыпание, раздражительность, недовольство, вспоминает она первые месяцы материнства.
Забота о ребенке сделала супругов очень далекими друг от друга. Мы говорим только о ребенке и счетах. Сын занял всю нашу жизнь. Мое время и мое тело тоже. Во время беременности я набрала много веса. И по сей день я борюсь с лишним весом. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у нас был страстный секс. Я даже не буду упоминать о спонтанных играх. Я часто слышу от своего мужа: "Дорогая, не сегодня. У меня болит голова", сетует мать троих детей.
Беата считает, что больше не любит своего мужа. Она пыталась поговорить с ним об этом. Безрезультатно.
Он не видит проблемы. Он говорит, что мы реже занимаемся любовью, потому что он больше работает и просто устает. Свободные вечера он проводит в основном с ноутбуком в руках. Иногда мы смотрим фильм. И все. Немного маловато для 30-летних.
А секс? - Мы занимаемся любовью, может быть, раз в два месяца. Обычно по выходным. И это мне приходится ухаживать за ним. Раньше это он ухаживал за мной. Он покупал сексуальное белье, создавал настроение. Теперь между нами нет никакой романтики. Наша спальня окутана скукой. Я боюсь, что просто перестала его радовать, что я его больше не привлекаю, с грустью добавляет она.
Может быть, у нее кто-то есть?
Похожие дилеммы мучают и Полину. Она дала брачные обеты почти десять лет назад. Весной они отметят круглую годовщину. К сожалению, у Полины нет повода для радости. Газета принимает все близко к сердцу, но жизнь все равно подкидывает нам камни преткновения. Мой главный бич - отсутствие секса. Я живу так уже два, может быть, три года. Я даже не могу вспомнить, когда мы занимались этим в последний раз", - признается 37-летняя жена и мать троих детей.
Ее эротическая жизнь не всегда была такой. У Полины не было причин жаловаться. Чаще инициатором секса был ее муж. Даже с двумя маленькими детьми за стенкой он умудрялся находить время для занятий любовью, - рассказывает Паулина о своей жизни несколько лет назад.
После рождения третьего ребенка их отношения перешли в другую фазу. Все это совпало с увольнением мужа с работы. Если бы не мой деверь, который взял его на работу в свою компанию, нам было бы очень тяжело, говорит она о срыве мужа. Он стал избегать меня. Он все реже проводил со мной свободное время. Он предпочитал гулять с друзьями или смотреть матч по телевизору.
Паулина спросила своих подруг, были ли у них такие же тихие дни в спальне. Хотя муж не прикасался к ней тогда в течение многих месяцев. Они утешали меня, что это нормально. Что, возможно, у него сейчас кризис сорокалетия. Что я должна дать ему время, цитирует она советы своих друзей.
И она ждала. Месяцы превратились в годы.
Сегодня мы живем как белая супружеская пара. Мой муж по-прежнему глух к моим вопросам. Он относится ко мне как к воздуху. Мне пришло в голову, что, возможно, у него кто-то есть. Однако он отрицает это. Он говорит, что просто устал и у него больше нет времени на часовой секс.
Однажды я застала его за просмотром порнографии. "Так вот оно что" - подумала я тогда. Он возбуждается от вида чужой женщины, а ко мне даже не прикасается. Я подняла шум по этому поводу. Я даже угрожала разводом. Как он отреагировал? Он сказал, что подумает о том, чтобы обратиться к сексологу", говорит Паулина с надеждой в голосе. По ее мнению, это последний момент, чтобы спасти их брак.
Нет необходимости
Ева, чей муж несколько лет назад совершил эмоциональную измену, также вступила в борьбу за свои отношения. Я никогда бы не подумала, что мой Витек может пойти на такое, рассказывает 46-летняя бабушка, мать троих детей и жена. Долгие годы она вела, как ей казалось, хорошую жизнь. Ссоры с мужем я могу пересчитать по пальцам одной руки. Может быть, мы не были страстными друг к другу, но мы уважали друг друга, вспоминает она о своем 20-летнем браке.
Уважение к мужу оборвалось ровно восемь лет назад. Именно тогда Ева узнала, что муж ей изменяет. Это было Рождество, день рождения ее мужа. Почтальон принес поздравительную открытку. Я не знала отправителя. Когда я показала ее Витеку, он покраснел, вспоминает она много лет спустя. Мне не пришлось тянуть его за язык. Он сразу признался, что это его школьная любовь. После встречи выпускников они возобновили общение, цитирует она слова своего мужа 46-летней давности.
Я была словно в бегах. Почему мой муж возобновил контакт со своей бывшей девушкой? Что он искал в мимолетной знакомой, застряв со мной в браке на 20 лет?, удивляется до сих пор Ева, которая в тот же день переехала из спальни в гостиную. Интересно, что, по словам ее партнера, это не было неверностью. По сообщениям, они встречались всего несколько раз. Все закончилось несколькими невинными поцелуями и десятками разговоров в Messenger.
В течение нескольких недель они писали друг другу от рассвета до заката. Они доверяли друг другу, утешали. Она стала его доверенным лицом. Он был моим лучшим другом, отцом моих детей, тем, ради кого я готова была прыгнуть в огонь. То, что он не ложился с ней в постель, не означает, что он не причинял мне боль, с чувством говорит Ева. Сегодня она знает, что пережила эмоциональное предательство.
Ева не ушла, но, как она говорит, с тех пор все изменилось. Она с мужем в основном из-за детей и внуков. Я думаю, что моя уверенность в себе пострадала. Меня окончательно подвел человек, которому я безоговорочно доверяла, заключает Ева, которая отказалась от ношения кольца на пальце.
Эпизод с любовницей также сильно повлиял на эротическую жизнь пары. Они спят порознь уже много лет. Мы живем как старые друзья. Ни о какой нежности в постели не может быть и речи. У меня нет в этом потребности. Я не знаю, как мой муж справляется с этим. Меня это больше не касается, заключает 46-летняя женщина, которая уже несколько лет живет в белом браке.
О том, как разрешить кризис в постели, мы беседуем с сексологом и психологом Патрицией Вонатовской.
Наступает момент, когда мы приходим к выводу, что что-то не так. Теоретически, мы знаем друг друга годами, мы застряли в долгосрочных отношениях, которые, в некотором смысле, дают нам психологический комфорт. В конце концов, наш муж или жена всегда были и будут рядом с нами. Мы не боимся сказать своему партнеру: "Дорогой, не сегодня. У меня болит голова". Однако это чувство безопасности может быть иллюзорным, - говорит психолог и сексолог Патриция Вонатовска.
В коротких, свежих отношениях больше страсти, пылкости, возбуждения. Потому что нам не все равно, потому что мы хотим попробовать. Есть очарование партнером, но также и нашей сексуальностью. Это в какой-то степени движет нами. Мы хотим узнать друг друга, прикоснуться друг к другу, проникнуть в миры друг друга, в том числе и в интимную сферу, говорит эксперт о начальной стадии отношений.
По ее мнению, сочетание чувства безопасности и возбуждения в долгосрочных отношениях - это вызов, с которым в конечном итоге сталкиваются все партнеры.
Когда мы долгое время вместе, мы даем себе больше разрешения на застой. Нам не стыдно сказать: "Давай сегодня посидим дома", "Мне сегодня ничего не хочется делать", "Я хочу побыть один". Мы меньше заботимся об отношениях, чем на их начальном этапе. Мы чаще впускаем скуку в нашу спальню. Из-за избытка обязанностей спонтанность отходит на второй план.
Чья это вина?
По мнению сексолога, мы боимся признаться даже самим себе, что у нас есть проблема. "Мне за 30, за 40, я женат и не занимаюсь сексом? Значит, со мной что-то не так". Подобное мышление все еще сохраняется - говоря о табу, которым является сексуальное воздержание для многих пар. Самопринятие также является темой, редко обсуждаемой партнерами.
Говорят, что если вы любите кого-то, вы должны принимать в нем все, не так ли? Давайте посмотрим на картину в целом. В нашем теле постоянно происходят изменения. У женщин это может быть связано с беременностью, родами, менопаузой. Мужчины также испытывают физиологический дискомфорт по мере старения. Некоторые из этих изменений выливаются в наши комплексы. Вдобавок ко всему, мы придаем этим комментариям эмоциональный подтекст, что заставляет нас воспринимать их как критику. Легко обидеться, потому что эта тема затрагивает нашу самооценку", - отмечает Паулина Вонатовска.
Как говорить с партнером о своей физической форме, не обижая его? В отношениях иногда нужно быть дипломатичным. Лучше сказать: "Раньше мне больше нравился твой живот", а не: "Меня не привлекает твой живот". Почему бы не записаться в спортзал вместе? - советует эксперт.
Второй важный вопрос, который необходимо решить, прежде чем закрыть дверь спальни перед партнером, - это наша сексуальность.
Давайте сначала начнем с себя. Решающим фактором в любых отношениях является честность. Не только с другим человеком, но и с самим собой. Давайте подумаем о том, почему мы друг с другом. Продолжаем ли мы разделять одни и те же ценности, есть ли у нас одинаковые планы на будущее.
Эти вопросы должен задавать не только муж, изменяющий жене, но и изменившая супруга, которая имеет право с этого момента избегать половых контактов. Эксперт также подчеркивает, что кризис в постели часто затрагивает партнеров, которые все еще любят друг друга и эмоционально привязаны друг к другу. Можно любить кого-то, но, например, иметь проблемы с половым актом. Возможно, с годами старые механизмы перестали нас устраивать, и нам нужны новые стимулы. Список причин, по которым мы отдаляемся друг от друга в спальне, может быть очень длинным, - говорит психолог.
В постели ничего не происходит само собой
В кабинете психотерапевта обида часто направлена на партнера. Легче обвинить кого-то другого, чем найти причину, почему секс перестал быть такой важной частью моей жизни или никогда им не был, комментирует секс-терапевт пассивное поведение супругов по отношению друг к другу. Разговор с экспертом поможет не только назвать проблему, с которой партнеры иногда живут втайне годами.
Говорить о сексуальности может быть неловко, особенно когда вы не делали этого 10, 20 лет и вдруг приходится. Возможно, жена стесняется рассказать мужу о своих сексуальных фантазиях? Сексолог может помочь ей открыться. Перед незнакомым человеком, возможно, легче положиться на честность. Почему? Потому что мы чувствуем себя в безопасности, потому что не остаемся наедине с партнером, если, например, его ответ нас удивит.
Пары, которые совершенно не могут разговаривать друг с другом и причиняют друг другу еще большую боль своим молчанием, должны обратиться за помощью к психотерапевту.
Возможно, отсутствие сексуальных контактов связано с каким-то событием многолетней давности, и мы сами этого не осознаем. Секс - это инструмент власти. Возможно, муж хочет таким образом наказать жену, или отомстить ей, или он чего-то не получает и таким образом проявляет отсутствие какой-то потребности. Психотерапевт может помочь найти причину, - отмечает эксперт.
При этом неважно, сколько лет пара вместе - несколько лет или несколько месяцев. По словам эксперта, сексуальная жизнь в начале брака может быть столь же успешной, как и спустя два десятилетия. При условии, что вы заботитесь о своей сексуальности.
Сексуальность - это не только секс с проникновением. На наш подход к сексу влияет множество факторов. Как мы разговариваем друг с другом, флиртуем ли друг с другом, говорим ли друг другу комплименты, как выглядит прелюдия, где мы занимаемся сексом, как мы наносим лосьон на тело. Все это вносит вклад в нашу сексуальность и поддерживает сексуальное напряжение в длительных отношениях, - объясняет эксперт.
Сексолог также обращает внимание на еще одну вещь. Мы забываем, что секс не обязательно должен быть по сигналу. Стресс убивает любое удовольствие, желание. Это убийца страсти. Иногда достаточно изменить всего одну вещь, чтобы страсть вернулась с удвоенной силой. Новый запах, белье, место. Для стимуляции чувств нужно совсем немного, - призывают партнеры, переживающие кризис в постели. В постели ничего не происходит само собой. Мы не можем просто ждать и брать. Мы также должны давать что-то от себя, - заключает эксперт.
