И за столиком в кафе ты встретишь его…

С твоим взглядом на мир это, говорят, тяжело. Столько вокруг пороков, столько глупости. Такая больььььшая мишень, что хоть из танка пали.

Они, как обычно, не выкупят язвительности, обзовут шалавой и удалятся. Это, которые примитивные. Более опытные попытаются пролезть в душу в грязных калошах и оттоптаться на бабочке сердца. Смешно, ей-ей. Пройдясь по внешности, возрасту, и наличию детей, скажут, что такие шутки уместны были лет двадцать назад, что поезд ушел и умирать тебе в одиночестве

(порой, вечерами, после пар, когда меня атакуют вопросами по домашке, жалобами на моральное и физическое состояние, оценками, признаниями, другими вопросами, исполненными логики (“Мам, а если я в школе не буду есть котлету с рисом, то можно мне летом гигантский рожок-мороженое, пони и покататься на банане?”) или “просто поговорить”, я малодушно думаю - дайте мне уже сдохнуть в одиночестве. Лукавлю, конечно. Но одиночества иногда хочется).

Тут, в целом, и язвить не приходится. Эти же здесь, чтобы душевно опорожниться, излить запертое в нутре. Они ищут трепетных девочек, чтобы самоутвердиться. Нет, нет, это не ты стареющий, озлобленный, туповатый мужик с простатитом и первыми признаками импотенции. Вон как бабу приложил. Самец. Держитесь, девочки. И не слушайте мудаков.

Есть еще - Не спонсоры. Им претит, что на их получку может теоретически претендовать какая-то хищная особа, желающая получить “красивую жизнь” за его кровные. Махнуть круг по МЦД нахаляву, полакомиться Биг Маком (или что там сейчас в новом времени практикуют), и, чем черт не шутит, получить сутулую розу в знак признательности за то, что отморозила пальцы, пока выгуливалась с ним по весеннему морозу, насильно наслаждаясь великолепием природы, мерцанием звезд и его глубочайшим внутренним миром.

“Не спонсор!” - гордо заявляет он. Любовь за деньги ему претит, да и аванс только 15-го числа. Билет на электричку - по кредитке, пару банок пива по акции, куртка, видавшая отступление Муссолини. Действительно, не спонсор. Зато честно.

Извращены разных сортов. Нет, я не ханжа, честно. Я вообще не осуждаю других за то, что не описывается в уголовном кодексе, хотя несогласованную демонстрацию пениса я бы запретила законодательно. Тут сам посыл интересен. Вот присылают тебе фото - увядший тюльпан от 15 марта, тонкий, кривой и откровенно уставший от половых амбиций владельца, и ты такая вся воспылала, и летишь, окрыленная, навстречу мужчине всей своей жизни, одаривать его водопадами страсти, пучиной нежности и знанием поз из Камасутры (страница 8-15 устно). Мужчина пугается. Эксгибиционисты, они вообще натуры трепетные, ранимые. Ну да это уже классика.

Искренне поражают те, кто пошел в фантазиях дальше. Это же какой ресурс надо положить на изучение своих внутренних бесов, чтобы так четко, последовательно, возвратно-поступательно описывать все свои хотелки! Женские ноги! Вы знали, что ими можно не только топтать грешную мать сыру-землю. Они, оказывается, могут быть объектом постимпрессионистских фантазий вполне респектабельного, женатого на вид, среднестатистического гражданина.

И так почти с каждой частью тела. “Люблю, когда у женщины широкие, чувственные ноздри и ровный овал ушной раковины”. Нет-нет, даже вдумываться не хочу.

Много предложений на рынке спаривания от обремененных матримониальным статусом. Встречи предполагаются в машине. В хорошие дни - в отеле или на съемной квартире. Разово или на постоянной основе. Доминирование и сублимирование. Создатели фастфуда, все же, чертовы гении. Закинул наскоро по дороге бургер с картошечкой фри, и домой, под крылышко паровых котлеток. Там из красок жизни только цветная капуста. Зато своя, родная.

Наиболее обидно за нулевых мужиков. Они задают вопросы по анкете (рост-вес-вероисповедание). Поинтересуются, что здесь делаешь, похвалят глаза или улыбку. Нулевое либидо тут вступает в борьбу со сказкой, где жили долго и счастливо, и умерли в один день. Оно вроде бы положено, но так не хочется. За кадром стоит условная тётя Тамара, требует, чтобы мужик срочно предъявил миру “свою половинку” и, вероятно, подсказывает реплики. Такие часто упоминают (всуе) химию, когда говорят о взаимоотношениях человеков, совершенно игнорируя физику, биологию, литературу и прочие обязательные предметы из школьной (хотя бы школьной) программы. Беседа течет вяло и уныло, как встреча Болконского с дубом. "Нет, жизнь не кончена в 31 год", но и жажды деятельности не появляется.

Оно еще потом, как правило, объявляется недели через три молчания, присылает розу (смайлик) и спрашивает “Как дела?”. Передаешь привет тёте Тамаре и таинственно исчезаешь, дыша духами и туманами.

Все это, конечно, очень грустно, грозит вымиранием европеоидной расе и прочими катаклизмами. Но бывает и так, что любовь выскакивает перед вами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поражает сразу обоих. Так поражает молния, так поражает финский нож. Почаще бы такое происходило. В рамках уголовного кодекса, конечно.