Сегодня обозреватель журнала The New York Times Magazine по вопросам этики отвечает на вопрос читательницы о том, как ей жить в безбрачном браке.
Мой муж больше не хочет секса. Разводиться ли мне с ним?
Мой муж, с которым мы вместе уже 30 лет, никогда не был очень расположен к сексу. Когда мы познакомились, мне было около 30 лет, и я уже давно была одинока. Мы вместе работали, он был умным и смешил меня. Я поняла, что он в основном хороший человек, и мы были счастливы вместе. Хотя он немного контролирует меня, я нашла способы либо игнорировать его поведение, либо противостоять ему. Секс и интимные контакты, однако, со временем сошли на нет. Теперь это не более чем ежедневный поцелуй. Проблема в том, что я очень чувственный человек. У меня был роман, который мне удалось скрыть от него несколько лет назад, и это сохранило мой рассудок. Я многим обязана своему мужу, и он всячески поддерживал мою карьеру в искусстве. Недавно, когда я уехала из города на три недели, чтобы ухаживать за больной матерью, он сказал, что покончил бы с собой, если бы я не вернулась. Но могу ли я оставаться в безбрачном браке в течение последних нескольких лет моей жизнеспособности как женщины? Я стала очень подавленной. У нас нет общих детей, так что это не является частью уравнения. Я не хочу причинять ему боль; если я уйду, он будет опустошен так, что я не уверена, что он сможет оправиться. Недавно я встретила человека, к которому меня очень тянет, но я мучаюсь выбором". - Имя не разглашается
Из "Этики":
Не существует единственной модели прочного счастливого брака. Но обычный современный идеал начинается с сексуального влечения и страстных романтических чувств и перерастает в длительную взаимную связь, в которой физическая близость занимает важное место. Очевидно, что ваше беспокойство выходит за рамки сексуального удовлетворения в узком смысле этого слова. Когда вы упоминаете о перспективе ухода от мужа к кому-то, к кому вас "очень тянет", становится ясно, что вы хотите другого рода связи, предполагающей физическую близость в контексте любовных отношений. Это не то, что вы и ваш муж потеряли; это то, чего у вас никогда не было. В замечании об эросе, которое часто приписывают Лакану, желание подразумевает желание быть желанным. Ваше описание вашего "в основном счастливого" брака, напротив, звучит так, как будто ваши отношения были долгой дружбой с выгодой - скромной выгодой, которая сошла на нет. Можно задаться вопросом, почему ваш брак продлился так долго. Я говорю это не потому, что дружеский брак, не основанный на романтике и эросе, не может быть альтернативным идеалом (так называемый mariage blanc предполагает полное отсутствие секса), а потому, что он явно не является вашим идеалом. Какой бы ни была модель брака, она должна удовлетворять потребности обеих сторон. Пары не обязательно должны иметь абсолютно одинаковые желания в отношении секса, но лучше, если возможно взаимное приспособление. Что теперь делать? Ваш муж фактически угрожает покончить с собой, если вы уйдете от него. Хотя это, скорее всего, гипербола - и, боюсь, еще один пример того, что он контролирует вас, - ваши опасения по поводу его страданий вполне обоснованны. Обязательства, которые мы берем на себя, вступая в брак, и обязательства, вытекающие из многих лет совместной жизни, означают, что к этому партнерству следует относиться бережно. Вы кое-что должны партнеру, прожившему с вами несколько десятилетий. Но не все. Многие пожилые люди призвали бы вас пересмотреть свое убеждение, что вы находитесь в последних годах "жизнеспособности как женщины", включая то, как вы представляете себе свою идентичность как женщины. Тем не менее, вы не можете приказать себе отказаться от чувства недовольства и разочарования, и эти чувства не сделают вас лучшим спутником жизни в последующие годы. Вы также не обязаны отказываться от собственного счастья ради супруга. На данном этапе вам необходимо провести с ним ряд сложных бесед, возможно, с помощью психолога. Я не уверен, что это спасет ситуацию. Но это может помочь вам обоим увидеть ситуацию ясно и вместе, даже если результатом будет разлука. Десятилетия, которые вы прожили вместе, означают, что вы оба заслуживаете попытки разрешения ситуации и некоторой ясности в отношении того, что пошло не так.
