Вид пустого ящика для носков дал понять, что моему браку пришел конец

Вид нашего дома без вещей моего бывшего мужа вызвал огромное горе. Это также поставило меня на путь восстановления моей жизни.

Меня ввел в ступор ящик для носков. Оставленный полуоткрытым и полностью пустым, он каким-то образом означал последний, необратимый похоронный звон моего брака, жесткую остановку в блуждающем кошмаре, который длился несколько месяцев. Это не должно было быть сюрпризом – я уехала в Китай на неделю и договорилась с мужем, что он вывезет свои вещи, пока меня не будет.

Однако я как-то не подготовился должным образом к ужасной пустоте голых вешалок, без пальто на крючке и ванной, в которой нет никаких продуктов, кроме моих. Глядя на деревянный высокий шкаф, который мама купила нам в подарок на свадьбу, два ящика которого внезапно опустели, это был первый ощутимый момент осознания того, что не только наш брак закончился, но и жизнь, которую мы создали вместе и разделили. На 13 лет.

Ничто не подготовит вас к травме развода. Пока я стояла в полупустой спальне, реальность того, что мы сделали, кристаллизовалась. Выпивка в пятницу вечером в нашем местном пабе, воскресные утренние прогулки в Риджентс-парке, легкая прогулка взад и вперед в течение дня, кто-то проверял, во сколько я буду дома и что я предпочитаю на ужин, все это внезапно исчезло, полностью рухнуло, как какая-то черная дыра пожирает себя, пока не исчезнет целая галактика.

Я помню, как рухнула на нашу кровать — теперь только на мою кровать — и зарыдала: такое удушающее, глубокое горе, когда вы не можете выразить эмоции, поднимающиеся в вашем теле. Я рыдала, потому что мы потерпели неудачу, потому что когда-то мы любили друг друга, а потом наша любовь увяла и, наконец, умерла. Никто из нас не ухаживал за ней и не боролся достаточно сильно, чтобы сохранить ее живой. И я рыдала на следующий день, а еще через день, когда я просыпалась одна, шла на работу и возвращалась домой в тихую, пустую квартиру, которая оживала только с телевизором или радио.

Каждый день приносил что-то новое, с чем можно было справиться в одиночку: от проблем со здоровьем до поиска сантехника и внезапного появления одинокой женщины на тусовках.

Я подозреваю, что у каждого, кто разводится, есть такой момент. Так долго это немыслимая конечная точка. Даже когда вы медленно приближаетесь к этому, вы все еще не можете поверить, что когда-нибудь достигнете этой стадии. Распутать две жизни сложнее, чем мы можем себе представить — это колыбель для кошек, наполненная историями, моментами, собственностью, финансовыми договоренностями и всем, что между ними. И это было почти то, что сломало меня больше всего: осознание того, что после долгого, трудного года мне придется найти силы, чтобы начать все сначала, смахнув пепел жизни, которой больше не существовало.

Я помню, как пошла в Икею, чтобы купить новый набор обеденных тарелок, и подумала: какой у меня вкус? Если я это я, только я, что мне нравится? Было отрезвляюще осознавать, как много в моем самоощущении я потеряла на этом пути.

Теперь я оглядываюсь на то время как на самый сложный и самый ценный период моей жизни: пять лет одиночества, когда я медленно росла в женщину, которой так и не стала. Это было нелегко. Когда друзья или родственники приезжали погостить, я часто оказывалась в слезах после того, как они уходили, квартира была еще более скрипуче пустой после внезапного всплеска жизни. Я боролась с чувством неадекватности и неудачи, усугубленным почти немедленным погружением в мысли о моем бывшем муже и о новых его отношениях.

Но постепенно мой мир стал светлее. Я устроилась на новую работу, вернулась в университет и, наконец, переехала из Лондона в солнечный Хоув в Восточном Суссексе. Самое главное, я научилась полагаться на себя, верить, что, что бы ни случилось дальше, я смогу справиться. Пятнадцать лет спустя я снова счастливо вышла замуж (поклявшись, что больше никогда не выйду замуж), вот-вот должен быть опубликован мой третий роман, и, что особенно важно, я довольна — состояние, которое всегда ускользало от меня в молодости. Я не чувствую себя неудачницей, я не чувствую себя разведенной. Я просто я.

Хотел бы я сказать себе, сидя на краю кровати в ту холодную октябрьскую пятницу, что пустые ящики и раздетые вешалки означают не только конец чего-то, но и начало. Тогда я еще этого не знала, но впереди меня ждал шанс узнать, кто я на самом деле и на что я способна, – необыкновенное путешествие, которое приведет меня в гораздо более счастливое и здоровое место.

Книга Аннабель Торп «Враг любви», опубликованная издательством Aria (20 фунтов стерлингов)

Напишите ваше мнение, что вы думаете о том, что количество разводов увеличивается с каждым годом?