Психология. Когда кто-то, кого вы любите, расстроен, задайте этот единственный вопрос.

Предложить поддержку может быть непросто, но эксперты говорят, что этот метод помогает.

Иллюстрация Ванессы Саба; Фотографии Getty Images

В сентябре прошлого года мне позвонила моя сестра Хизер, учитель специального образования в начальной школе на севере штата Нью-Йорк.

Хизер— известная своим студентам как миссис Стелла, пережила непростую неделю. Ее ученики готовились к новому учебному году, но некоторые из них были взволнованы в классе.

“Что вы делаете, когда ребенок эмоционально подавлен?” Я спросил. По ее словам, многие учителя в ее школе задают ученикам простой вопрос: вы хотите, чтобы вам помогли, выслушали или обняли?

Выбор дает детям чувство контроля, что важно, когда они весь день следуют школьным правилам, сказала Хизер. “И все дети справляются со своими эмоциями по-разному”, - объяснила она. “Кому-то нужна коробка салфеток, или они хотят поговорить о проблеме в автобусе, а я просто выслушаю”.

Меня поразило, что этот вопрос может быть столь же эффективным для взрослых.

На протяжении всего нашего брака, если я рассказывала своему мужу Тому о возникшей у меня проблеме, он начинал устранять неполадки еще до того, как я заканчивала говорить. Он хотел как лучше, но его предложения сделали меня еще более раздражительной. Иногда я просто жаждала молчаливых медвежьих объятий.

Теперь, когда один из нас чем-то расстроен (если честно, обычно это я), другой задаст этот вопрос. За последние несколько месяцев это изменило правила игры. Это проясняет потребности. Это снимает накал эмоций. Это помогает нам предпринимать позитивные действия.

Каждый вариант — объятие, вдумчивый, но запрошенный совет или чуткое ухо — обладает способностью утешать и успокаивать. Объятия от вашего партнера повышают уровень окситоцина, гормона связи, и помогают снизить уровень стресса. Есть доказательства того, что быть услышанным, известное как “высококачественное слушание”, может снизить оборонительную реакцию во время сложных и интимных бесед. И некоторые исследования показывают, что пары, которые дают друг другу поддерживающие советы, имеют более высокую удовлетворенность отношениями.

Но разные эмоции требуют разных ответов, сказала доктор Элизабет Истон, директор психотерапевтического центра настроения и тревоги Pathlight в Денвере. “Таким образом, один ответ, такой как заверение, может хорошо помочь при тревоге, но может еще больше разозлить того, кто расстроен”, - сказала она.

Ваш предпочтительный стиль может быть несовместим с стилем вашего партнера, сказала Джада Джексон, лицензированный консультант по психическому здоровью в Далласе. “Когда я работаю со своими парами, я говорю им: "Послушайте, не думайте, что если вы хотите объятий или чтобы все исправить, ваш партнер захочет того же ”.

Даже в своем собственном браке доктор Джексон сказала: “Я говорю своему мужу: ‘Не пытайся все время это исправлять’. Иногда мне просто хочется выплеснуть ”.

Решатели проблем могут попытаться исправить ситуацию для собственного удовлетворения, добавила она, “не обязательно потому, что они хотят, чтобы другой человек чувствовал себя лучше”. (Исследование 2018 года, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, показало, что предоставление совета может усилить у консультанта “чувство власти”.) А нежелательная обратная связь может добавить еще один уровень напряженности, сказал доктор Джексон.

Тот, кто расстроен, возможно, уже знает о решениях, сказал Фрэнк Кастро, клинический психолог из Нью-Йорка и Калифорнии, “но они просто могут захотеть посидеть с чувством разочарования, прежде чем перейти к решению проблемы”, - сказал он.

Или вы можете подойти и ободряюще обнять: “но ваш партнер похож на колючий кактус”, - сказал доктор Кастро, и не в настроении, чтобы к нему прикасались.

Выяснить, хочет ли ваш любимый человек, чтобы ему помогли, выслушали или обняли “, на самом деле означает спросить: ‘Как я могу удовлетворить ваши потребности?’, - сказал доктор Джексон.

Задавая вопрос, вы не делаете предположений, объяснил доктор Кастро. “Вы спрашиваете разрешения - и также действуете очень намеренно — что является признаком сопереживания”.

Когда Том спрашивает меня, что мне нужно, это сокращает время, которое я трачу на нервотрепку. Я беру минутку, чтобы сделать паузу, оценить и ответить: Чаще всего это просто объятие.

“Обычно мои студенты тоже так говорят”, - сказала Хизер.

Автор Джэнси Данн.