Что же в нас есть такое, что помогает нам находить выход из стрессовых
конфликтных ситуаций? Как нам удаётся договариваться, когда мы все такие
разные? Почему каждый первый не сходит с ума в прямом смысле от своих
внутренних конфликтов?
Ответы на эти вопросы искали учёные умы во все времена, однако точное название феномен этой нашей способности впервые получил в 1920 году: тогда его назвали «социальным» интеллектом. В 1965 году название изменили на «эмоциональный интеллект», а сам он стал главным героем захватывающих исследовательских работ. Его изучению стали посвящать книги, а общество признало нашу способность истолковывать действительность и умение договариваться основой таких популярных в наше время soft skills.
В 1995 году Дэниэл Гоулман опубликовал книгу «Эмоциональный интеллект»,
которая до сих пор считается библией в своей теме. Книга объёмна и полна
подробностей на все случаи жизни, но, если этот вопрос крепко захватит ваше
внимание, я рекомендую её к прочтению.
Что же такое эмоциональный интеллект и как он отличается от обычного IQ,
которым мы уже научились гордиться?
Эмоциональный интеллект — это способность человека распознавать
эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей, как и свои
собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями
других людей в целях решения практических задач.
Так вот что, оказывается, помогает нам разобраться, почему мы грустим или
плачем, что вызывает у нас радость и как это повторить. Благодаря
эмоциональному интеллекту в сочетании чувств и разума мы осознаём, чего хотим, почему нам важно сменить сферу деятельности, почему нам комфортно с одними людьми и неприятно с другими. Это он — эмоциональный интеллект — говорит нам, когда применить к другому кнут, а когда пряник и почему нашим близким важно, чтобы мы позвонили по приходе домой.
Разобравшись, как это работает, мы обретаем способность управлять и своими
эмоциями и, что немаловажно, эмоциями других людей. А с таким пультом
управления в руках легко способствовать или препятствовать появлению
определённых эмоций у себя и у других.
О чём это на деле. Когда подруга, переживающая болезненное расставание,
набирает парочку терапевтических килограмм и спрашивает нас, насколько они
заметны, мы не готовы рисковать её эмоциональным состоянием и нашими
отношениями, говоря, что ещё одну булку можно и не есть.
При этом эмоциональный же интеллект велит нам провести с подругой
поддерживающую оздоровительную беседу, когда пара лишних килограмм
становится десятком, потому что мы понимаем, что скоро она очнётся и будет себя
корить. И потом, когда это произойдёт, развитый эмоциональный интеллект не даёт нам озвучить вот это коронное «А я говорила».
Когда у нас не ладится на работе и это занимает все наши мысли, мы начинаем
огрызаться на близких, не в силах справиться с раздражением и напряжением. Но
если эмоциональный интеллект у нас достаточно развит, мы сможем,
продышавшись, объяснить близким истинную причину своего недовольства и даже попросить прощения.
В конфликте классического и эмоционального интеллектов определяющей для
меня является следующая мысль:
Интеллект говорит о наших потенциальных возможностях. Эмоциональный
интеллект — о том, как мы будем действовать на самом деле.
На одном из своих тренингов известный российский тренер Радислав Гандапас,
говоря об эмоциональном интеллекте, привёл пример отличия человека от любых
других млекопитающих, которое и характеризует владение нами эмоциональным
интеллектом. У человека между столкновением с фактором-раздражителем и
выдачей реакции на этот раздражитель есть несколько секунд, в течение которых
он может успеть (а может и не успеть, тут от тренировки зависит) скорректировать
свою реакцию. Другие млекопитающие такой роскошью не обладают, поэтому на
нападение отвечают взаимным нападением или бегством, в зависимости от
распределения сил. А человек может и пошутить, и проигнорировать атаку, и
предложить перенести кровопролитие на попозже.
Чем выше развит эмоциональный интеллект, тем легче, мягче человек выходит из
конфликта. И тем чаще он вообще, может быть, не доводит противоречие до этой
острой стадии. Но это совершенно не значит, что личность с прокачанным
эмоциональным интеллектом не вступает в конфликты как класс.
Всю первую часть нашего с вами сегодняшнего разговора мы посвятили
обсуждению природной неизбежности конфликтов для всех, и эмоциональный
интеллектуал не исключение.
Дэниэл Гоулман приводит 5 элементов, на которых основывается эмоциональный
интеллект.
1. Самопознание. Позволяет нам отличать грусть от разочарования, радость от
восхищения, распознавать, что может поднять нам настроение, а что,
наоборот, его испортить. Этот элемент определяется исключительно
способностью понять, что с нами происходит и почему, это первый шаг
владения эмоциональным интеллектом. Кстати, тут будет уместным
отметить, что эмоциональный интеллект, которым в зародыше наделены все
люди на планете, — это накачиваемая мышца. Он подлежит тренировке и
развитию, подтверждением тому являются маленькие дети.
Спроси у трёхлетнего малыша, почему он плачет, он назовет тебе повод, но
вряд ли сможет дать определение своим чувствам. Когда я спрашиваю у
своей дочери четырёх лет, хочет ли она ходить на занятия в бассейн, чтобы
научиться плавать, она отвечает, что уже умеет, при этом в реальности даже
по-собачьи это искусство ей пока дается только в объятиях крепкого
надувного круга, ведь в детстве нам присущи низкий уровень критического
мышление, неспособность признавать да и вообще видеть свои зоны роста.
2. Саморегуляция. Это как раз то, о чём говорил Гандапас. На этом уровне мы
не только понимаем, что чувствуем, но и осознаём, как нам свойственно эти
эмоции проявлять и, главное, стоит ли делать это здесь и сейчас именно в
таком виде. Во взрослом возрасте мы с вами умеем регулировать
температуру: мы знаем, когда нам жарко, когда холодно (помните, какие
нешуточные конфликты это вызывало в офисные времена?), и умеем вовремя
надеть шапку или открыть окно.
Кстати, окно. Однажды ко мне на интервью пришла кандидатка, которая, в
ответ на вопрос о причине ухода с последнего места работы, сказала просто
«окно». «Что окно?» — поинтересовалась у неё я. «Дуло из окна» — ответила
кандидатка. Выяснилось, что единственное свободное рабочее место в
кабинете находилось аккурат у окна, из которого нестерпимо дуло. Смею
предположить, что, если бы это была работа её мечты, она бы, перепробовав
все остальные варианты решения проблемы, принесла бы уже на худой конец
малярный скотч и залепила бы им щели, но это уже следующий уровень
развития эмоционального интеллекта, следующий элемент. А кандидатка из
моего примера отлично справлялась с задачей самопознания: она понимала,
что ей дует из окна и что её это бесит, но вот саморегуляция у неё вышла
из-под контроля.
Приводя цитату автора первой российской запатентованной технологии
развития эмоционального интеллекта Виктории Шимской:
«Человек с развитым эмоциональным интеллектом реагирует на причины, а не
действия или эмоции. Это помогает ему правильно воспринимать критику,
понимать других людей и отвечать им адекватной реакцией».
3. Мотивация. С её помощью мы можем «наступить на горло собственной
песне» ради достижения определённой цели, которая, как нам кажется или
как мы уверены, принесёт нам удовлетворение. В момент печали или
отчаяния именно мотивация как часть эмоционального интеллекта помогает
нам не бросить, а собраться и продолжать, а, значит, не только определять,
регулировать, но и контролировать свои поступки и эмоциональные
импульсы.
4. Эмпатия — четвёртый элемент эмоционального интеллекта — даёт нам
возможность учитывать чувства других людей при демонстрации наших
эмоций или при принятии нами решений, а также способность сопереживать.
Когда мы опасаемся причинить другому вред психологически, когда мы
словно примеряем на себя ситуацию отдельного от нас человека и
испытываем по этому поводу искренние эмоции, когда стараемся найти
выход из конфликтной ситуации с учетом интересов всех сторон - во всех
этих случаях мы проявляем эмпатию.
Эмпатия заставляла врачей и сотрудников концлагерей спасть заключённых,
эмпатия сегодня заставляет строгого преподавателя отпустить студента
лучше подготовиться к экзамену, эмпатии (и немного желанию почувствовать
себя героем) мы обязаны своей готовностью участвовать в различных видах
благотворительности.
5. Социальные навыки — наша способность выстраивать отношения с людьми,
манипулировать ими в своих интересах, подталкивать других людей в
желаемом для нас направлении. Это последняя составляющая
эмоционального интеллекта, до которой раскачиваются не все, хотя, опять
же, абсолютно все обладают ею на базовом уровне. Почему я так уверена, что
мы все рождены с этой суперспособностью? Отвечая на это, я снова приведу
в пример детей, великих и искусных манипуляторов.
Социум, воспитание, культура, страхи — всё это вынуждает многих из нас
сократить масштаб пользования такими навыками, а кто-то и вовсе сводит их
к минимуму, но развитие и движение в обществе без них если не невозможно, то значительно усложнено.
Как же понять, насколько у меня развит эмоциональный интеллект и достаточно ли умело я им пользуюсь? А если нет, то что делать?
Эмоциональный интеллект, как и любая мышца, требует регулярных тренировок. К
счастью, это довольно легко: мы сами у себя всегда под рукой, да и окружающих
можно привлечь при желании.
Как прокачать эмоциональный интеллект
Озвучивайте себе свои эмоции и эмоции окружающих. Вот сейчас мне грустно, а
почему? И грусть ли это? Или обида? Или разочарование? А от чего именно я
испытываю в определённые моменты дикий восторг? Что вызывает у меня
нежность? А почему коллега сегодня недовольная? Плохой день или накопленная
усталость? Сосед включил всё так же на полную громкость музыку, но сегодня это
лиричный рэп, а не танцевальная мелодия, наверное, он сегодня в миноре.
Очень важным следующим шагом будет отказ от оценки этих эмоций в духе
«расплакалась — фууу, нюни развезла» или «смеяться громко неприлично», или «в
этой ситуации правильным будет порадоваться». Принятие всех видов своих и
чужих эмоций, называя их своими именами, а не ранжируя по шкале
привлекательности, верный путь к тому, чтобы научиться их контролировать и
размещать в подходящем пространстве, в уместное время и в благоприятной для
этого компании.
Как только мы начинаем давать каждой эмоции, даже гневу, право на
существование и у себя, и у других, мы как будто получаем недостающий элемент
уравнения — нам становится намного легче действовать, понимая, как мы или
окружающие можем при тех или иных обстоятельствах поступить.
Общение с разными людьми, а особенно с теми, чей темперамент отличается от
нашего, — тоже отличное подспорье для развития эмоционального интеллекта. Так
мы перестаём мерить всех по себе, начинаем больше понимать других. Возможно,
непопулярный и точно ненаучный совет, но я верю, что фильмы и сериалы с
развитой сюжетной линией (то есть, не боевики или ужастики) демонстрируют нам
всю палитру человеческих эмоций, даже тех, которых в нашем окружении может и
не быть. Да, безусловно, они там гиперболизированы зачастую, но для тренировки
и обдумывания подойдёт.
В нашей культуре очень развита эмоциональная сдержанность. Вот это «счастье
любит тишину» или «не выноси сор из избы» учат нас не радоваться громко и не
обсуждать конфликты. В реальности мы получаем огромное количество людей,
которые не только не демонстрируют эмоций или не делятся ими, но и не
проживают их в полной мере. Я не психолог, но твёрдо уверена, что если
недопонимание или противоречие проговорить словами, есть огромная
вероятность не довести его до стадии конфликта.
Я также верю, что если делиться с окружающими (в случае, если они вас
поддерживают) своими планами и целями, то неожиданно может прийти помощь,
подмога, иногда просто идея, но такая, которая стремительно приблизит вас к
желаемому.
https://www.arealme.com/eq/ru/ - проверь свой уровень эмоционального интеллекта
88.7к
