Юмор, сатира, сарказм, шутки и афоризмы от Владимира Путина .(часть 2)

6.

-Приходит Лавров к Путину и говорит:

— Сегодня в Солсбери изнасиловали Терезу Мэй.

Путин спрашивает:

-Всю Россию обвиняют или только меня?»

7.

-Владимир Владимирович, а мне уже в отставку?

-Нет, пока можешь остаться.

-Вот спасибо! От души!

-Да ладно, Дональд. Не за что.

8.

Помощник Сталина передает Иосифу Виссарионовичу телефонную трубку и говорит:

-Товарищь Сталин, на проводе Черчель.

Сталин берет трубку и говорит:

-Слушаю.

_...?

-Нет.

_...?

-Нет

_...?.

-Нет.

_...?

-Да, - и положил трубку

Помощник спрашивает:

-Товарищ Сталин, вы на все вопросы Черчеля отвечали нет. Скажите, а на какой вопрос вы ответили да?

-Хорошо ли я его слышу?

9

. Путину приходит записка из ФСБ

*Пригласите Лаврова на беседу - говорит лишнее.*

Путин приглашает Лаврова и спрашивает:

-Ты зачем американскому президенту скаэал, что мы можем эаставить человека бежать быстрее самолета?

-А они говорят, что их шаманы могут оживить человека.

Путин:

-А если действительно могут?*

Лавров:

-Попросим оживить.

-Кого?

-Например, Сталина.

-А. Если и вправду оживит.

-Ну тогда они сами и побегут быстрее самолета

10.

Приходит американский шпион на Лубянку (здание ФСБ):

– Я шпион, хочу сдаться.

– Чей шпион?

– Американский.

– Тогда в пятую комнату.

Приходит в пятую комнату.

-Я американский шпион, хочу сдаться.

– Оружие есть?

– Да.

– Тогда в седьмую.

Приходит в 7 комнату:

-Я американский шпион, хочу сдаться

– А средства связи есть?

– Да.

– Тогда в 20-ю.

Приходит в 20 комнату:

-Я американский шпион, хочу сдаться.

– А задание есть?

– Есть. – Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

11.

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: «Здраа-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!». Путин проходит к своему креслу и говорит: «Здравствуйте, садитесь». Все садятся. Путин открывает журнал: — Абрамович! — Я! — Бендукидзе! — Я! — Вексельберг! — Я! Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал «Форбс».

12.

Приходит Бог в Ад и говорит:

-Господа экс-президенты Америки, вы за 10 лет своего честного труда в Аду, наконец-то, можете идти в Рай.

-А разреши нам спуститься на землю и посмотреть на Америку через 10 лет?

Бог согласился и отправил их на Землю.

Вот ходят Обама, Трамп, Байден по Вашингтону и радуются чистоте, порядку. Свежему воздуху,

Счастливым лицам людей и решили зайти в бар, чтобы расспросить бармена обо всем – ведь бармены знают все лучше всех. Зашли и спрашивают:

-Скажик-ка нам, сэр, как экономика в стране? – спрашивает Обама

Бармен отвечает:

-Такого высокого подьема экономики Америка никогда не знала.

-А где сейчас Мексика? – спрашивает Трамп