Трудные люди могут быть очень разрушительными. Психолог Ребекка Рэй дает советы, как с ними справиться

Сосед, который сплетничает о вашем неухоженном газоне. Родственник, который ворчит по поводу еды, которую вы приносите на семейный обед. Манипулирующий коллега или самовлюбленный начальник.

Трудные люди есть везде.

Скорее всего, они есть и в вашей жизни. И они могут сделать нечто большее, чем просто заставить вас переживать за свой сад или сомневаться в том, что вы приготовили запеканку.

Трудные люди могут быть очень деструктивными и "нарушать вашу психологическую безопасность", - говорит клинический психолог Ребекка Рэй в программе Life Matters телеканала ABC RN.

"Они то и дело пересекают ваши границы... [и] часто проецируют на вас свои вещи".

Звучит знакомо? Тогда примите к сведению: существуют "красные флажки", которые помогут распознать трудного человека, и меры, которые можно предпринять, чтобы смягчить его влияние.

Когда человек "психологически небезопасен

На работе психологическая безопасность означает свободу "новаторства, творчества, ошибок и высказывания своих идей без страха быть пристыженным, униженным или наказанным", - объясняет д-р Рэй, автор новой книги "Трудные люди".

Эту идею можно применить и к другим отношениям. В любом взаимодействии мы должны иметь возможность "проявлять свое подлинное "я", быть несовершенными и уязвимыми", - говорит д-р Рэй.

Но люди, которые не являются для нас психологически безопасными, делают это невозможным.

Они также могут быть энергетическими "вампирами", забирая у вас больше, чем вы можете отдать.

"Одна из характеристик здоровых отношений - взаимность... В случае с энергетическими вампирами это, как правило, улица с односторонним движением", - говорит д-р Рэй.

Или же трудный человек может быть "человеком, который в лицо говорит одно, а за спиной - другое, или в этот день - одно, а на следующий - совсем другое".

Когда следует устанавливать границы и дистанцироваться

По словам д-ра Рэя, важно отличать трудного человека от того, у кого просто плохой день.

Ведет ли трудный человек себя нестандартно? Соответствует ли его поведение тому, каким вы его знаете? Может быть, они, например, переживают развод или ухаживают за смертельно больным родителем?

"Возможно, это просто очень сложный период в их жизни. Но это не делает их убежденными сторонниками сложных отношений", - говорит д-р Рэй.

Или, как в случае с новоиспеченным родителем Сарой*, которая поделилась своим опытом общения с трудным человеком, он может быть постоянно и все более тяжелым для окружающих.

Сара рассказала о том, как один из членов семьи регулярно делал "несерьезные замечания, критикуя то, как я воспитываю детей".

Это переросло в то, что собеседник начал "упоминать о бывшей давней подруге моего мужа и о том, как хорошо у нее идут дела и в профессиональном плане, и как она стала мамой".

"Я оказалась на грани слез", - рассказывает Сара.

Ее переполняли негативные мысли, она просыпалась по ночам, беспокоясь о родственниках и их поведении".

Доктор Рэй говорит, что в подобной ситуации Сара могла бы попытаться установить границы в отношениях с родственником. Если она была слишком расстроена, чтобы вести такой разговор, она могла бы привлечь на помощь другого члена семьи.

В наличии союзника есть своя сила.

"Прежде всего, необходимо убедиться в том, что у вас есть поддержка - что кто-то из членов семьи на вашей стороне", - говорит д-р Рэй.

"А затем следует понять, что иногда, когда человек контролирует себя, это происходит от глубокого чувства неуверенности в себе.

Но это не значит, что такое поведение должно сходить им с рук". Поэтому, повторюсь, очень важно устанавливать границы".

Эти границы могут включать в себя установление ограничений на ваши личные ресурсы, время, энергию, любовь, заботу и внимание, чтобы вы не были постоянно истощены трудным человеком в вашей жизни.

Если же эти границы игнорируются, то другой стратегией является установление определенной дистанции между собой и трудным человеком на определенный период времени.

Д-р Рэй говорит, что иногда человек может считать дистанцирование социально неприемлемым или своего рода неудачей.

"[Но] иногда наилучшим вариантом действий для вашей самозащиты и самосохранения является избегание", - говорит она.

"Помните, что, будучи взрослым, вы имеете право лишить доступа к себе других взрослых, которые наносят вам вред, даже если эти взрослые разделяют вашу ДНК".

Трудный коллега

Эми Галло, эксперт по динамике рабочего процесса и автор книги "Getting Along: How to Work with Anyone (Even Difficult People) поделилась с ABC RN's This Working Life своим опытом столкновения с трудным начальником.

Начальница микроуправляла г-жой Галло, проверяла все, что она делала, с особой тщательностью, критиковала ее работу так, что "казалось, что это не совсем правильно", и негативно отзывалась о коллегах.

"Мне приходилось предполагать, что она также плохо отзывается обо мне в их кругу", - говорит она. Это затрудняло работу.

Я думала: "Я не могу этого сделать. Я не могу".

Г-жа Галло подумывала о том, чтобы уйти с работы. Но она решила этого не делать, поняв, что, хотя она и не может изменить поведение своей начальницы, она может изменить то, как она с ней взаимодействует, и свое мнение о ней.

"Я поняла, что, скорее всего, она действовала из чувства незащищенности", - говорит г-жа Галло.

Она стала рассматривать поведение своего начальника как его проблему, а не свою, что облегчило взаимодействие с ним".

Доктор Рэй описывает подход г-жи Галло как "контроль над тем, что можно контролировать".

Мы не всегда можем изменить трудных людей, но мы можем изменить нашу реакцию на них.

"Сосредоточьтесь на том, где находится ваша сила", - говорит д-р Рэй.

"Ваша сила заключается в том, как вы реагируете, а не в том, что вы надеетесь или желаете изменить другого человека, который ведет себя проблематично".

https://www.abc.net.au/news/2023-07-31/rebecca-ray-on-destructive-impact-of-difficult-people/102632154