Жизнь с родителями: особенности, правила и рекомендации. Сможет ли ребенок, который живет с родителями, стать взрослым и самостоятельным.

Вот уже несколько лет проживание с родителями взрослых детей, называется в СМИ новой социальной нормой во всем мире.

Краткая статистика.

«Последний опрос, проведенный фондом "Общественное мнение" в 2022 году, показал, что 32% в возрасте 18-34 года проживают совместно с родителями. Тогда как полвека назад таких было всего 20%».

Портал «Научная Россия»

https://scientificrussia.ru/

Что заставляет взрослых детей жить с родителями?

1. Одна из причин, по которой взрослым детям, приходиться жить дома с родителями, это чрезмерная гиперопека. Синдром гиперопеки родителей тормозит этапы взросления и затрудняет отделение детей от родительского гнезда.

2. Вторая причина – это нестабильная экономическая ситуация в стране, невозможность найти хорошо оплачиваемую работу, не всегда позволяет молодым людям обзавестись собственным жильем. Причем эта тенденция более выражена в группе молодых мужчин, так как в последние десятилетия в этой группе идет постоянное снижение занятости и уровня дохода.

Высокие цены на недвижимость, сложности с получением кредитов, и другие факторы встают препятствием на пути к самостоятельной жизни. Жить одному обходится намного дороже, чем совместно с родителями или с кем-либо.

3. Причина в нежелании обзаводиться семьей. Вытекает из вышеперечисленных проблем. Молодых людей (старше 18 лет), желающих обзавестись семьей, с каждым годом становиться все меньше и меньше.

Страх перед лицом самостоятельной жизни и вытекающими трудностями заставляют взрослых детей жить с родителями.

«Четверо из пяти людей в возрасте 18-24 года, не покидавших родительский дом, ответили, что живут с родителями, поскольку им это удобно и проще, чем завести семью и жить отдельно. В группе 25-34-летней молодежи - около ¾ сказали, что довольны жизнью с родителями».

Однако само по себе это не означает, что молодые люди должны оставаться жить с родителями, ведь можно жить в одиночку. Или, как вариант жить с соседями-сверстниками, снимая жилье, чтобы сократить расходы.

Меньший процент молодых людей, все же считают это неудобством и даже позором, однако, на самом деле, это может быть выгодным решением.

Плюсы совместного проживания с родителями.

Жизнь с родителями может стать полезным опытом для молодых людей.

Совместное проживание с родителями даст возможность молодым людям сэкономить деньги на аренде жилья, и сделать первый шаг к накоплению средств на покупку своего жилья. Кроме того, жизнь с родителями может означать большую поддержку и помощь в различных жизненных ситуациях.

Но так ли это?

Встает вопрос: сможет ли ребенок, который живет с родителями, стать взрослым и самостоятельным?

«Однозначно да!»-утверждают психологи. Но, при условии, что жизнь с родителями - это временное решение, а не окончательное.

Существуют ли риски такого рода сожительства, и какие последствия могут возникнуть.

Психологи утверждают, что совместное проживание взрослых детей с родителями, может привести к инфантилизму.

Важно понять, как это влияет на психологическую зрелость, и почему взрослые дети становятся инфантильными.

В целом, вопрос о степени инфантильности совершеннолетних, которые остаются жить с родителями, зависит от того, как сложились их отношения.

Две модели совместного проживания.

Существуют две модели совместного проживания: здоровая и нездоровая.

В здоровой модели молодые люди проявляют уважение к родителям, демонстрируют ответственность и сохраняют самоуважение. Они устанавливают равноправные отношения с родителями. Родители же в свою очередь, воспринимают их как самостоятельную личность. В нормальной семье из ребенка не пытаются ничего слепить, а радуются тому, какой он есть. Такому ребенку легче адаптироваться к самостоятельной жизни и жить отдельно от родителей.

В нездоровой модели ребенок может переложить ответственность на родителей, оставаясь зависимым от них. В такой ситуации неизбежны конфликты и психологический дискомфорт для всех участников. Кроме того, совместное проживание с родителями может привести к социальным последствиям и инфантильности. У молодых людей возникает меньше возможностей для взаимодействия с друзьями, овладениями навыками социального общения, и устанавливанием самостоятельных отношений и решений.

Каким образом нужно себя вести, если случайно оказался в таком положении?

Чтобы не попасть в такую ловушку необходимо научиться принимать ответственность за свою жизнь. Уметь заботиться о себе, принимать решения о своей жизни, и нести ответственность за эти решения. Найти работу. Создать свою семью. Ведь, именно семья поможет повлиять на проявление психологической зрелости.

Следующим признаком, на мой взгляд, нездоровой семьи является гиперопека.

Гиперопека со стороны родителей может мешать сепарации ребенка. Родители с синдромом гиперопеки часто используют манипуляции. Контролируют повзрослевшего ребенка, и влияют на его решения.

В таких семьях детям приходится заслуживать принятие, жертвуя своей индивидуальностью. В самостоятельной жизни, такие дети продолжают адаптироваться под чужие представления о себе, переоценивают одобрение окружающих.

Приведу пример:

«Научите моего сына ответственности, ему уже пора создавать семью!»

Мужчина в возрасте 37 лет является на прием к психологу вместе со своей мамой. В течение первой половины часа консультации, единственным ответчиком на все вопросы была мать. Она с превеликим энтузиазмом отвечала на все поставленные вопросы, задаваемые психологом сыну. Когда психолог попросил мать покинуть кабинет, она отказалась: «Как я могу уйти? Он же сам не сможет рассказать ничего! Давайте лучше я сама все вам расскажу!».

Что удивительно, инициатором посещения была мать, выразившая свою потребность: «Научите моего сына ответственности, он уже должен создать собственную семью!». Ну что тут сказать?

«Не могу создать семью» - социальные последствия совместной жизни с родителями.

Кроме того, родители часто испытывают чувство ревности и боязнь, связанные с тем, чтобы поделиться ребенком с кем-то еще.

Пример: Пятидесятилетняя женщина, провела всю свою жизнь вместе с матерью. Она многократно пыталась создать свою семью, но каждый раз все заканчивалось одинаково: она представляла своему будущему мужу свою мать, а та выражала свое неодобрение, говоря: "Он некрасивый. Он не сможет защитить тебя. Он будет поступать с тобой плохо. Он алкоголик".

Даже в свои 50 лет дочь по-прежнему одинока и бездетна, и она страдает, но не способна самостоятельно принять решение по поводу выбора мужчины, так как она боится взять на себя ответственность.

Мать чувствует удовлетворение. Она объясняет ситуацию совсем иначе:

« Я просто помогала «открыть дочери глаза» на то, что эти мужчины не заслуживают ее. Я смогла защитить и предотвратить то, что могло испортить ее жизнь неудачным браком», - апеллирует мать дочери.

Однако при более глубоком разговоре психолога с матерью становится понятно, что мать беспокоится не о дочери, а о себе - она просто боится остаться в одиночестве.

Что делать?

Для защиты личных границ от гиперопеки, взрослому ребенку следует продумать свое отделение: разделить бытовые обязанности, защищать личное пространство, учиться контролировать свои эмоции, проговаривать свои чувства, вести активный образ жизни, и брать на себя личные заботы.

Топ-7 способов защиты личных границ от гиперопеки родителей

Продумать «побег».

Для успешного осуществления «побега» или отделения от родителей необходимо не только желать, но и активно готовиться к этому. Установите перед собой конкретную цель - переезд от родителей. Определите сроки и разработайте последовательность шагов, которые приведут вас к достижению цели, такие как поиск работы и жилья, обучение или повышение своих профессиональных навыков для улучшения заработной платы.

Разделить домашние обязанности.

Кроме того, важно организовать правильное распределение домашних обязанностей. Обсудите с родителями эти вопросы внимательно и с тактичностью. Определите четкое распределение бытовых задач, таких как вынос мусора, приготовление пищи и совершение покупок, чтобы все задачи были учтены, и никто не перегружался.

Защита личного пространства.

Для пожилых родителей понимание личного пространства может быть непростой задачей. Вместо того, чтобы ссориться и упрекать друг - друга, важно сделать реальные шаги. Например, поставить замок на свою дверь в вашей комнате и всегда ее запирать, чтобы обеспечить уединение, а также не оставлять ее открытой при выходе из дома.

Таким образом, мы не дадим "заботливой маме" возможности вмешиваться в наше пространство и избежим потенциальных конфликтов.

Научиться говорить "Стоп".

Вместо знакомых ссор стоит попробовать позволить себе говорить спокойно о том, что мы чувствуем и чего хотим: "Мам, остановись, я сейчас не готов (а) это делать/говорить об этом", "Мама, ты пытаешься контролировать меня, но ведь я взрослый (ая) уже, мне # лет, посмотри на меня". Хотя придется повторять эти фразы пожилым родителям довольно часто, со временем они запомнят наши границы.

Проговаривать чувства

При столкновении с манипуляцией, требованиями и непрошенными советами, стоит откровенно высказывать то, что ощущаете – «Я – язык», при этом, не нанося ударов по личности ваших близких: «Я испытываю давление, боль, страх, пожалуйста, прекратите так со мной обращаться». Также можно предложить альтернативу – спокойно обдумать вместе, как еще можно поступить в данной ситуации.

Поддерживайте активный социальный образ жизни.

Стремитесь ограничить количество контактов с родственниками – проводите больше времени вне дома, ищите единомышленников и друзей, уделяйте больше времени работе и хобби, инвестируйте в свои отношения встречи с партнером или партнершей.

Научиться брать на себя личные обязанности - это сложное задание.

Родители, имея очевидные возможности для манипуляций и негодования, создают неравные и недостаточно уважительные отношения. Особенно если они регулярно решают ваши финансовые проблемы, помогают найти работу или оказывают помощь в бытовых вопросах. Истинное чувство независимости от родителей возможно только при искреннем принятии на себя ответственности за собственную жизнь.

С какого возраста лучше начинать жить отдельно?

Идеальный возраст для начала самостоятельной жизни от родителей – 18 лет. Однако в каждой ситуации это может быть разным. За рубежом, после 18 лет ребенок самостоятельно снимает жилье, работает, оплачивает проживание и еду.

В нашей стране отделение от родителей в 18 лет не так распространено из-за материальных проблем. Порой дети живут с родителями до глубокой старости.

В заключении небольшие, но важные советы.

1. Несмотря на то, что жизнь с родителями может быть выгодным решением для молодых людей, но это не должно быть окончательным решением.

2. Молодые люди должны продолжать работать над тем, чтобы обзавестись своим жильем, научиться быть ответственным за свою жизнь и стать независимыми.

3. Родителям, у кого взрослые дети необходимо научиться, не мешать взрослым детям, строить самостоятельно свою жизнь.

4. Миссия родителей, поз названием «Мы родители маленьких детей» закончилась. Все что вы могли до 18 лет вложить в своих детей, вы вложили. Теперь настало время примерить новую модель родителя: «Я родитель взрослого сына/дочери».

https://dzen.ru/a/X378bh4tpiie-U0D

Всем крепкого здоровья и бодрого настроения. Спасибо за внимание.

Если статья была вам полезна и интересна, оставляйте комментарии, высказывайте свое мнение и ставьте лайк.