Большинство родителей этого не признают, но у удивительного числа детей есть «скрытый фаворит», и то, как они относятся к этому ребенку по сравнению со своими братьями и сестрами, может иметь долгосрочные последствия для их психического здоровья во взрослом возрасте и для семейных отношений.
Мы с братьями и сестрами всегда знали, когда наш средний брат приедет навестить моих родителей: моя мама ставила маленькие тарелки с коктейлем из креветок в качестве специальной закуски.
«Блудный сын», — возражали мы, слегка обиженные тем, что к остальным из нас никогда не относились с такой привилегией. Официальное объяснение заключалось в том, что он не приходил на воскресный обед так часто, как все мы, но это все равно казалось не совсем справедливым.
По правде говоря, несмотря на коктейль из креветок, я не думал, что у моих родителей есть любимчики. Я вырос одним из шести братьев и сестер в рабочей семье на севере Лондона. Конечно, у моих братьев, сестры и у меня были разные роли и работы в семье, но причины казались практическими. Например, как самый младший, я всегда ходил за вещами для родителей, возможно, потому, что они думали, что у меня и так много энергии. Обычно за покупками ходила моя сестра, потому что она умела водить. Это был оживленный дом, и вдобавок к этому у нас также была далматинская собака Шеба.
В целом, мне все это казалось довольно ровным. Но в прошлом году на семейном собрании один из моих братьев выпалил, что считает меня любимцем отца.
Моя сестра казалась немного удивленной этим. И я понял, что в истории, которую я сам себе рассказал, может быть нечто большее — о том, что у наших родителей на самом деле не было любимчиков. Мне было интересно, как люди в моей и других семьях на самом деле переживают эту динамику и как они могут повлиять на нас в долгосрочной перспективе, даже если мы не полностью осознаем их.
Исследования показывают, что родительский фаворитизм на удивление распространен – и это не просто причуда семейной жизни, а на самом деле может быть очень вредным. Это происходит примерно в 65% семей, и оно было выявлено и изучено во многих разных культурах. Как бы широко это ни было, оно может нанести ущерб благополучию детей на протяжении всей жизни, начиная с детства и заканчивая средним возрастом и далее. Это считается настолько важным фактором в ряде эмоциональных проблем, что психологи придумали для него название и аббревиатуру: « родительское дифференцированное обращение », или PDT.
Однако, как и в моем обмене с братом, братья и сестры в одной семье могут расходиться во мнениях относительно того, затрагивает ли это их семью вообще. Это потому, что чувство неблагоприятного положения может быть очень субъективным, говорит Лори Крамер, профессор прикладной психологии Северо-восточного университета в США. «У людей есть опыт, когда родитель предпочитает им другого ребенка», — говорит она. «Это может быть связано с тем, что они будут уделять больше времени, внимания, похвалы или любви. Возможно, утверждая меньший контроль, чтобы они могли пользоваться меньшими ограничениями, подвергаться меньшему дисциплинарному взысканию или даже наказанию».
Важно отметить, что не все в семье могут видеть это таким образом. «Это может быть не то же самое наблюдение, с которым сталкиваются другие братья и сестры, и может снова отличаться от того, что родитель считает, что они участвовали», — говорит Крамер.
Для человека, который чувствует, что к нему относятся как к второсортному, последствия могут быть серьезными. Исследования показывают, что с раннего возраста дети осознают дифференцированное обращение, например, родители проявляют больше теплоты к одному брату или сестре, чем к другому. Такой предполагаемый родительский фаворитизм был связан с низкой самооценкой у детей, а также с детской тревогой, депрессией и поведенческими проблемами, включая рискованное поведение. Также может быть косвенное влияние на эмоциональное благополучие, которое вызывает другие, более косвенные проблемы. Исследователи в Китае, например, показали, что родительский фаворитизм является предиктором зависимости от мобильных телефонов. У подростков. В небольшом канадском исследовании восьми бездомных подростков семеро сказали, что они чувствовали, что их родители отдавали предпочтение братьям и сестрам, а они всегда были «проблемными детьми », и что это способствовало разрыву семейных уз.
Хотя это последнее исследование слишком мало, чтобы делать более широкие выводы, оно показывает, насколько далеко потенциально может зайти детский опыт фаворитизма.
Воздействие на психическое здоровье может сохраняться и во взрослом возрасте, например, материнский фаворитизм связан с более высокими показателями депрессии у взрослых детей. Сама предвзятость может сохраняться и в более позднем возрасте, когда родители все еще играют в любимчиков со своими взрослыми детьми. И хотя ответственность за это несут родители, а не братья и сестры, фаворитизм может повредить связи между братьями и сестрами на протяжении всей жизни и усилить напряженность и конфликты между братьями и сестрами. Это особенно тревожно, поскольку хорошие отношения с нашими братьями и сестрами важны для нашего здоровья и счастья на всю жизнь.
Учитывая, насколько это вредно, не могут ли родители просто избежать выбора фаворита?
По мнению Крамера, они могут не делать этого намеренно и, вероятно, даже не подозревают об этом. «Льготное отношение может начаться для родителей из-за того, что одного ребенка легче воспитывать, они могут больше относиться к этому ребенку, видеть сходство между ними и ребенком», — говорит она.
Ее исследование подростков и их родителей показало, что семьи не склонны говорить об этом, что еще больше усложняет прояснение любой обиды или недопонимания.
«Если бы эти ситуации рассматривались в деликатной манере, когда никто не чувствует, что их обвиняют или что это их вина, вы можете вести более открытый разговор со всеми сторонами, чтобы понять», — говорит Крамер. Родители могут, например, спросить, почему ребенок считает, что он предпочитает брата или сестру. «Если родитель слушает [и] затем объясняет причину различий в поведении ребенка, это может творить чудеса». Ребенок может понять, что есть практическая причина, и что дело не в том, что брата или сестру любят больше.
В моей семье мы также никогда не поднимали тему фаворитизма. Но после мимолетного комментария моего брата о том, что я фаворит, я решил узнать больше.
Сначала я спросил своего брата, почему он сделал этот комментарий. Он ответил, что наш отец когда-то отругал его за то, что он напугал меня Кротом из сериала «Громовые птицы» — чем-то вроде гигантской бурильной машины — и заставил меня плакать. Я не помню этого момента, может быть, потому, что я не был объектом выговора.
Когда мы с братьями и сестрами стали больше разговаривать, мы вспомнили, как моя мать иногда отдавала предпочтение нашему старшему брату, вероятно, потому, что он был ее первенцем. Тем временем наш отец часто хвалил нашего среднего брата за проницательность, качество, которым он восхищался и которое они оба разделяли. А еще есть тот коктейль из креветок, который готовят, когда приезжает наш средний брат, конечно.
Это небольшие различия, но легко заметить, что они могли перерасти в нечто большее и даже вызвать негодование. Возможно, впечатление было смягчено тем фактом, что нас шестеро, и те пятеро, которые не всегда получали «угощение коктейлем из креветок», могли шутить друг с другом по этому поводу. И мы все еще наслаждались коктейлем из креветок, когда приезжал мой средний брат. Представьте себе семью с двумя взрослыми детьми, и одному подают обед с коктейлем из креветок, в то время как другой всегда получает простой вариант: это, вероятно, будет очень жестоко по отношению к этому ребенку, как если бы его наказали или вырезали.
Самым сильным предиктором эмоциональной близости было ощущение родителем того, что ребенок похож на них.
Меган Гиллиган, адъюнкт-профессор человеческого развития и семейных наук Университета Миссури, работала с Джилл Суитор, профессором социологии Университета Пердью, и Карлом Пилемером, профессором психологии Корнелльского университета, над исследованием внутрисемейных различий в США, долгосрочный проект, финансируемый Национальным институтом старения. Проект отслеживал разные семьи в течение двух десятилетий, чтобы лучше понять отношения между поколениями. В рамках исследования исследователи задавали матерям и отцам прямой вопрос о фаворитизме — для многих это был первый раз, когда их вообще об этом спрашивали.
Вопрос звучал так: «К кому из ваших детей вы испытываете наибольшую эмоциональную близость?» После небольшого размышления большая часть матерей (75%) назвала имя одного из своих детей. Остальные не выбрали ни одного или сказали, что чувствуют себя одинаково близко ко всем из них.
Их также спрашивали, с кем они больше разочаровываются и конфликтуют. Ответ имел последствия на протяжении всей жизни: ребенка сначала называли «разочаровывающим», а позже к нему относились так же.
Порядок рождения играл роль в некоторых аспектах фаворитизма, но, возможно, не так сильно, как это часто предполагается. «Во взрослом возрасте [исследования] не считают это подавляющим предиктором фаворитизма», — говорит Гиллиган.
В частности, мое предположение о том, что первенца естественным образом выберут в качестве «золотого ребенка», не подтверждается научными исследованиями. Гиллиган говорит, что из-за эмоциональной близости чаще выбирают детей, рожденных последними, чем среднего или первого ребенка. Но самым сильным предиктором эмоциональной близости были чувства родителей, что ребенок похож на них.
Гиллиган также подчеркнул реальный ущерб, который может возникнуть в результате дифференцированного обращения, которое проявилось в лонгитюдной истории, например, плохие отношения между братьями и сестрами, менее благополучные братья и сестры чувствуют себя более неадекватными по отношению к себе и имеют менее позитивные отношения с родителем.
Быть «золотым ребенком» тоже может быть больно. «Вы можете ожидать, что быть любимым ребенком принесет много преимуществ, однако это также может вызвать эмоциональный стресс у взрослых детей», — говорит она. «Мы обнаружили, что фаворитизм связан с более сильными депрессивными симптомами у любимых детей. Мы считаем, что это связано с тем, что то, что любимый ребенок матери создает конфликт в отношениях их любимых детей с их братьями и сестрами. Мы обнаружили, что это напряжение с братьями и сестрами во взрослом возрасте последствия для психологического благополучия».
Это также может привести к неравному бремени в более позднем возрасте. По ее словам, когда родителям в конечном итоге требуется забота со стороны семьи, они часто обращаются к ребенку, который, по их мнению, был любимым.
И хотя фаворитизм может преследовать нас даже во взрослом возрасте, наше восприятие его может незначительно меняться с возрастом. Джиллиан является автором обзора исследований влияния фаворитизма на всю жизнь, от очень маленьких детей до взрослых детей, которым сейчас за 60 и старше. Она обнаружила, что существуют различия в том, как это проявляется на разных стадиях. Для детей младшего возраста фаворитизм может быть больше связан с тем, сколько времени родители проводят с ними по сравнению с братьями и сестрами. Для взрослых детей это может быть больше связано с неравной финансовой поддержкой.
Ответ заключается не в том, чтобы относиться ко всем своим детям одинаково, говорит Крамер. «Невозможно относиться к детям одинаково в любой ситуации, да и дети этого не хотят», — говорит она. «Они хотят, чтобы их понимали такими, какие они есть, их возраст, интересы, пол, личность». Тем не менее, больше самосознания может помочь родителям избежать систематических несправедливых ситуаций, говорит она. Это особенно важно, так как дети могут усвоить модель фаворитизма, а во взрослом возрасте применять ее к своему собственному стилю воспитания и отношениям: «Если мы не осознаем и не примем меры, чтобы сломать эту передачу, мы, вероятно, будем вести себя так же. "
Идея научиться определенным предубеждениям от наших родителей, безусловно, звучит правдоподобно. Моя мать всегда готовила моим братьям чуть большие порции, так как их считали «подрастающими мальчиками». Мой партнер заметил, что, когда я готовлю ужин, я делаю то же самое, служа ему больше, чем себе.
Меня не травмируют небольшие различия в том, как обращались со мной и моими братьями и сестрами в детстве и, возможно, даже сегодня. Мы близки с родителями и друг с другом. Оглядываясь назад, наша домашняя собака Шеба, возможно, была настоящей любимицей моего отца.
Но когда я лучше осознал некоторые из этих различий в обращении и то, как они повлияли на мое собственное поведение, я увидел некоторые вещи в другом свете. Для начала, я мог бы попробовать в будущем давать себе большие порции — и я не жду, когда приедет мой брат, чтобы побаловать себя коктейлем из креветок.
