На любимых надо жениться! Штамп в паспорте или Парадоксы любви...

Мир вашему дому!

С вами я – социальный психолог Сызранова Людмила Андреевна. Моя новая публикация - продолжение темы любви, темы любви и семьи, темы семьи и брака. Давайте вместе поразмышляем почему любить так сложно и так просто одновременно. И, конечно, найти ответы на эти вопросы.

Всё так сложно и просто одновременно…

В чём же сложность и противоречивость любви, семьи и брака?

Всё так сложно. Так бывает, что в союзе, в прошлом любивших друг друга, мужчины и женщины, со временем происходят перемены в отношениях:

либо любовь без семьи, либо семья без брака, либо брак, в котором нет ни семьи, ни любви, либо союз, в котором уже нет ничего, кроме третьих лишних.

Бывает и такое, что нет ничего общего, кроме нажитого имущества и негативных эмоций по отношению друг к другу (а бывает и полного равнодушия), но мужчина

и женщина почему-то живут вместе.

И тогда люди, чаще мужчины, задаются вопросом: а зачем мне всё это надо?: влюбляться, жениться (выходить замуж), ставить штамп в паспорте – ведь, в конце концов, всё равно приходится расставаться, разводиться, ставить ещё один штамп в паспорте - а это такие проблемы с «бывшими», детьми, плюс ко всему ещё и неизбежные материальные потери…
Венцом таких рассуждений является следующее умозаключение: Штамп в паспорте мне не нужен! Всё, что мне может дать официальный брак, всё это я могу получить и иметь, не вступая в брак.

Это одна точка зрения.

Но ведь всё так просто, и между любовью, семьёй и браком нет никаких противоречий. Ведь не секрет, что большинство пар женятся по взаимной любви, и, если любовь настоящая, - она никуда не может деться. Она никуда и не денется. Но есть условие, о котором многие не знают, или забывают:

Любовь не делится на троих-

в сложившейся паре влюблённых не должно быть третьих лишних:

любовников, любовниц, виртуальных "любимых женщин" при наличии жены, "левых " переписок и общения с "подругами", долгих разлук, всепоглощающих увлечений, и "женитьбы" на работе... Да мало ли какие третьи лишнии могут быть?

Всё так просто : есть общая жизнь на двоих и общение с любимым человеком, и, если оба любят по-настоящему, то это будет продолжаться долго и счастливо.

Это другая точка зрения.

И всё это - наша жизнь, наш выбор, наша судьба, наше счастье или не-счастье...

Как это бывает в жизни?

Кто-то ошибается в выборе спутника жизни, и тогда приходится учиться на череде своих ошибок в браке. В первом браке, втором, третьем…

Учатся и те, кто не в браке. В "отношениях", «гражданском браке». Первый пробный «брак", второй, третий, свободные отношения... Многим почему-то кажется, что в свободных отношениях легче, лучше и проще: никаких штампов, мы же любим друг друга, поживём – увидим, если не получится – ничего страшного, просто разбежимся, да и всё, зато никаких хлопот. А дети…, что дети, не мы первые, не мы последние.

Что ж, у каждого свой выбор. Но, скакой стороны не посмотри, оказывается, что в кажущейся простоте, несерьёзном, неправильном подходе к совместному проживанию уже заложены такие проблемы, как безответственность по отношению друг к другу и готовность расстаться в любой момент, если что-то пойдёт не так. «Не сошлись характерами».

Не сошлись характерами...

1) Да, многие, вступая в брак и разочаровываясь в нём, разводятся и заводят новые семьи. Но продолжают нести ответственность за детей после развода.

Ещё очень важно то, что в этом случае обе стороны материально не остаются обделёнными. В этих случаях официальный брак (штамп в паспорте) – как поддержка общества и государства, как защита интересов детей, а ещё больных, одиноких людей, по какой-то причине оставшихся без заботы родителей и супругов.

Что тут ещё можно сказать?

Развод - это неприятно. Но справедливо, что есть государственная поддержка материальных интересов обеих сторон.

2) Но вот те, кто не вступают в брак, а предпочитают «свободные отношения», всегда расстаются по одной причине. Это не секрет. Внутренне считая себя свободными от брачных обязательств, мужчины рано или поздно расстаются с верными женщинами, так и не ставшими для них, «жёнами», и женятся на других. А, бывает, (по статистике женщины живут дольше мужчин) умирают скоропостижно или после тяжелых болезней. Умирают, не оставив завещания, бросая (так получается - арендованную на время) «жену» ни с чем.

Это просто неприятно. Это не справедливо.

Вот и возникает тогда вопрос...

Не к мужчинам, а к женщинам. На кого и на что могут пожаловаться обиженные своими «мужьями» «жёны»? Ведь всё всех устраивало до этого момента?

И даже гордились: вот мы какие, и штамп в паспорте нам не нужен, это пустая формальность. Но жизнь всё расставляет по своим местам. В конце концов никто не гарантирует в таком «браке» равенства в правах и обязанностях «супругов» по отношению друг к другу, как это бывает в официальном браке.

Это справедливо, потому что вы так решили.

4) Хотя, конечно, бывают исключения. В лучшем случае, осознав всё это, после многолетнего совместного проживания, мужчина и женщина оформляют свои отношения в ЗАГСе, таким образом выражая свою заботу и ответственность за жизнь любимого человека. Но это – редкие исключения из правила.

Это справедливо, потому что это правильное решение.

Например, не так давно стало известно, что Никита Сергеевич Хрущёв не был женат на Нине Петровне, хоть она воспитывала двух его детей от первого брака и родила ему ещё двоих. Жили они дружно и душа в душу, никто и не знал, что у них нет штампа в паспорте. Это в СССР-то! Глава государства!

Но, тем не менее, они всё-таки зарегистрировали свои отношения, уже после того, как Никита Сергеевич фактически был отстранён от управления государством. В их жизни ничего не изменилось, но, согласитесь, жена женой, но никто не стал бы церемониться с сожительницей опального Верховного секретаря.

Однако, стоит ли так заморачиваться?

Так всё-таки, просто или сложно любить в браке, иметь семью с тем, кого любишь? Ответ прост, как всё гениальное!

Следует только изначально признать тот факт, что человек – существо парное, и всегда стремится найти себе пару, и, не только для любовных утех. Ведь не секрет, что только в паре (мужчина + женщина) каждый из них достигает вершин своего духовного, душевного и телесного развития.

Между прочим это – по замыслу Творца, не зря ведь человек создан им по своему образу и подобию. Это не истина в последней инстанции, но разве кто-то сможет это оспорить?)))

А брак, что брак? - это когда Адам нашёл свою Еву (в каждом из нас что-то от них) и гордится своей женщиной перед обществом, в котором они живут. И штамп для него не ерунда, впрочем, как и для неё. Мужчины это знают. Поэтому на одних они женятся, а других - используют.

Конечно, из этого правила есть исключения, … которые только подтверждают это правило. Но разве можно отнять у мужчин и женщин стремление к слиянию, душевному общению, духовному росту, умственному развитию, физическому усовершенствованию? Похоже, это заложено в нас, начиная с Адама и Евы, иначе мы все до сих пор были бы там, где наши прародители оказались после изгнания из Рая…

Парадокс любви: Я + Я = МЫ

Если спросить людей, много лет проживших в браке, любят ли они друг друга, вряд ли они могут ответить на этот вопрос. Но это можно увидеть...

А ещё есть одно слово, а точнее, местоимение, которое характеризует поистине счастливые семьи и это же слово может служить маркером настоящих любовных отношений – слово МЫ. Даже говоря о себе, каждый из них говорит «МЫ».
Именно на это нужно ориентироваться тем, кто вступает в судьбоносные отношения.

Это как раз тот самый парадокс любви, когда двое, мужчина и женщина, каждый из которых отдельная личность, становятся вместе единым целым, усиливая всё положительное друг в друге.

В таких отношениях всегда хочется проявить себя лучше, сделать что-то приятное, доставить удовольствие, давать и радоваться от того, что твоей «половинке» это приятно. То есть, когда давать становится так же приятно, как и получать. Когда каждый счастлив от того, что счастлив другой.

Когда люди женятся, самим этим фактом они, как будто дают обещание друг другу вместе идти по жизни, достигать общих целей, поддерживать друг друга при любых обстоятельствах и любить вопреки всему, что этому может помешать.

То есть, когда Я + Я всегда = МЫ. Да, штамп - это только печать, но не зря же говорят:

Что написано пером - не вырубишь топором.
Жена - не рукавица, с белой ручки не стряхнёшь, да за пояс не заткнёшь.
Женщина, ради которой мужчина готов на всё - это жена.

Постскриптум

Однако, оказывается, всё не так просто, но и не так сложно, как кажется, и, порой, не требуется никаких психологических тестов, чтобы понять, любите ли вы по-настоящему и любят ли вас по-настоящему. Это важно знать, когда мы стоим перед выбором, либо боимся совершить ошибку в выборе, либо, когда принимаем решение поменять свою жизнь или начать её с чистого листа. То есть, когда мы в переломные моменты жизни принимаем решение, с кем мы идём по жизни дальше, а кого оставляем в прошлом. Например:

Когда приходит пора решать:
-жениться, выйти замуж, и жить семьёй, в браке, с любимым человеком,
-жить с ним дальше, в свободных отношениях, ни в чём себя не ограничивая, или отвести его в ЗАГС
-когда хочется развестись с некогда любимым человеком

Надо только понять про себя: Я - это только Я, или Я - это МЫ?

А вот когда хочется развестись…

Тут нельзя торопиться. Когда говорят: МЫ хотим развестись – это значит, что не всё потеряно, что есть проблемы в отношениях, которые ещё можно решить вдвоём и решение о расставании ещё никем из двоих не принято.

А вот когда МЫ больше не существует, тогда говорят: Я хочу развестись.

И тогда ясно, - уже упущено время, когда можно остаться вместе, вдвоём...

А я социальный психолог Сызранова Людмила Андреевна, хочу поблагодарить вас за внимание к моей публикации и пожелать вам доброго здоровья, счастья

и любви с теми, кто дорог вам по-настоящему, любите и будьте любимы!

Источники.

Размышления автора

Эрих Фромм "Искусство любить"Издательство АСТ Москва 2013

Бесплатные Яндекс-картинки