Анекдоты!

Начало сентября. Дети пишут сочинение:

— Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.

— Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?

— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

— Что общего между биатлоном и сексом?

— Если не попал, то скорость уже не важна.

Встретились два мужика. Один другому говорит:

— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

— А у тебя что, не орет?

— Нет

— А как ты ее выжимаешь?

Зря русским показали скотч!

— Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит.

— Оорs, обнаружено новое устройство...

Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.

— Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную.

— Так, никого...

Подходит к шкафу:

— Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого...

Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:

— Странно, и тут никого!

Мама воспитывает Вовочку:

— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос.

— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром:

— Вон какая у нас бабушка — вся седая!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

— Пять.

Внук:

— А вторую?

— Четыре.

Внук:

— А третью?

Накануне 8—го Марта в офисе. Сотрудники—шефу:

— С наступающим, Василич!.

— Я что, баба вам?!

— Баба, не баба, а сука порядочная...

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

— Сколько будет два плюс два?

— Четыре, конечно!

— Да… умный. Но мест уже нет!

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:

— Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?

— Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.

— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.

— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

— А я с грибами — у меня зрение 150%.

— Это как?

— Вижу то, чего нет.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что НЕТ СДАЧИ! (Так актуально! Мне всегда материться хочется)

— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!

— Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!

— Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.

Другой еврей его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на 49?

— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!