Я волнуюсь, что моя мама спешит выйти замуж за своего нового парня и чувствую себя обделенной. Что мне делать? Советы психотерапевта

Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать себя обделенной и с недоверием относиться к тому, что мама начинает новые отношения, но важно получать поддержку.

Моя мама недавно рассталась со своим партнером, после 11-летних отношений, с мужчиной, которого я считаю своим отцом. Два месяца спустя она возобновила свои отношения с возлюбленным своего детства, которого я никогда не встречала, пока она не привезла его домой.

Сначала я порадовалась за нее; кто не любит школьный роман? Но вскоре я начала чувствовать себя некомфортно. Моя мама - волевая женщина, которая всегда стояла на равных со своим партнером и никогда не подчинялась идеологии, согласно которой женщина должна готовить и убирать для своего супруга, не получая взамен уважения. Но в первые дни после приезда парня она готовила экстравагантные завтраки в постель, пока он мирно дремал, и сама стала бегать в магазин по каждому его требованию.

Я понимаю, что она охвачена волнением нового романа, особенно учитывая их прошлую химию, но мне странно видеть, как она изо всех сил старается ради мужчины, с которым не общалась последние 30 лет.

У меня не было бы такой проблемы, если бы это была просто ситуация с новым парнем; тем не менее, она сказала мне, что они уже думают о свадьбе в ближайшем будущем, что заставляет меня думать, что она может быть более уязвимой, чем показывает, и она слишком быстро уходит от своих предыдущих отношений. Я понимаю, что это может показаться ребячеством, и да, я могу быть предвзятой, потому что я очень привязалась к ее предыдущему партнеру - и я прекрасно понимаю, что моя мать - взрослая женщина, которая заслуживает счастья - но эта ситуация заставляет меня очень беспокоиться. Ее новый парень даже купил ей новую машину и сказал, что отложит деньги, чтобы помочь ей открыть собственный бизнес, так что, конечно же, она влюблена!

Как мне реагировать на эту ситуацию? Что мне делать? Должна ли я сказать маме, что чувствую по поводу ее отношений или мне следует просто сделать вид, что я рада за нее?

Я пошла к психотерапевту Джону Кавана. Его первой мыслью было то, что я, помимо всего прочего, «скорее всего, сожалею об «уходе» своего отца. И, возможно, ещё он мой настоящий (биологический) отец. И как к этому относились в семье? Об этом говорили или нет?

Ты все еще можешь его видеть? Одиннадцать лет - это долгий срок, особенно в такие годы становления, чтобы просто отпустить кого-то. Могу поспорить, он тоже скучает по тебе.

Всегда есть элемент того, что недавно образовавшуюся пару «любят» и немного исключают других. И, возможно, я была слишком молода, чтобы заметить это с ее предыдущим мужчиной 11 лет назад.

Кавана отметил, что я использую слова «неудобно, странно, беспокоиться». И это сильные чувства, которые этот человек вызвал у меня.

«И что думают о происходящем друзья твоей мамы и другие родственники? Ты можешь с ними поговорить? Твоя мама изолирует себя и не видится со своими друзьями и родственниками?»

Нигде не было упоминаний об отношениях между тобой и этим человеком (новым мужчиной мамы). Он дружен с тобой? Считаешь ли ты, что здесь есть потенциал для отношений? Он мил с тобой?

Поговори с мамой. Похоже, у вас с ней хорошие отношения, поэтому постарайся провести некоторое время наедине, возможно, сделай что-нибудь, что вам обоим нравится делать вместе, а затем скажи что-то вроде: «Мама, у меня такие чувства, и мне нужно немного успокоения». Иногда родителям нужно указать, что именно вам нужно. Не забывайте использовать утверждения, ориентированные на «я»: «Я чувствую себя так, как будто», «Я беспокоюсь о том-то»... а не «ты заставляешь меня чувствовать себя так» или «он делает то, что меня раздражает».

Люди часто слушают больше, если думают, что вы хотите сотрудничества, а не если их заставляют защищаться. Я думаю, тебе важно удостовериться, что она по-прежнему тебя любит, даже если кажется, что она ведет себя нехарактерно. Я очень надеюсь, что ты это получишь.

Совет психотерапевта: вы демонстрируете невероятную зрелость и проницательность для человека, который все еще находится в подростковом возрасте. Чтобы ответить на ваш вопрос, я думаю, вам следует отреагировать так же, как вы рассказали мне: с беспокойством и вопросами. Это не делает вас неправым, это заставляет вас задуматься.

Источник: Анналиса Барбьери.

Напишите в комментариях, что вы думаете об этой ситуации и ваши рекомендации.