🍒Американец Ларри Уолтерс. Покоритель небес на воздушных шарах. Лауреат Премии Дарвина при жизни

Короткая справка

Эта весьма оригинальная анти-премия носит название в честь Чарльза Дарвина.

Присуждается ежегодно лицам, ушедшим из жизни наиболее глупым способом или потерявшим способность иметь детей, тем самым улучшив генофонд человечества.

Подготовка к полёту.

Ларри Уолтерс в молодости пытался стать пилотом. Не получилось. По состоянию здоровью не прошёл.

Но мечта подняться в небо осталась.

И после выхода на пенсию наш герой основательно взялся за осуществление мечты.

В его голове уже была тщательно продумана гениальная идея - подняться в небо на кресле, прикрепленном к метеорологическим шарам с помощью крепкой верёвки.

А когда летать надоест, прострелить один или если понадобится, несколько шаров выстрелом из дробовика.

После приобретения в хозяйственном магазине нужных ингредиентов.

Наш изобретатель принялся за дело.

Технология взлёта была продумана за долгое время до мельчайших деталей.

Кресло привязывается за ножку к бамперу джипа.

От спинки и подлокотников зондам тянутся длинные куски веревки.

Постепенно шары надуваются газом из баллонов.

Баллоны здоровенные. Полтора метра.

Под воздействием подъемной силы шаров стул всплывает над лужайкой на метр.

Картина маслом: Голубое небо, оранжевый шар, белое кресло, черный джип.

Увлеченный делом, генеральный конструктор.

Приключение началось неожиданно.

Когда гирлянда шаров становится достаточно большой, чтобы не опускаться под его весом, он добавляет еще парочку.

После чего, запасшись пивом, бутербродами. Приговаривая при этом:

—Зажигание. — Есть зажигание! — От винта! — Есть от винта.

Вскарабкивается в садовое кресло, пилота летательного аппарата.

И, положив ружьё на колени, со словами:

—Первый, первый. Я второй. Прошу разрешения на взлет!

Наш воздухоплаватель обрезает верёвку, последнюю связь с земной твердью

…И…

— Взлет разрешаю!..

Расчеты оказались неверны. Сила, с которой шары потащили его вверх, оказались намного выше силы земного притяжения.

Рывок оказался таким, что ружье выпало из рук.

И Ларри неожиданно быстро стал возноситься в небо.

Обычный американец, заметив малейшее нарушение закона, быстрее ветра побежит звонить в полицию.

А так как полеты на шариках на территории Соединённых штатов вроде бы не запрещены.

Соседи увидевшие эдакое чудо, наверняка подумали:

-Хорошо летит. И тревожить службу 911 всякой ерундой не стали.

Самое главное, чего не догадался сделать наш предприниматель,-это одеться потеплей.

Потому что, поднявшись на крейсерскую высоту, наш аэронавт вдруг почувствовал, что ему холодно.

Полёт. Продолжение.

Где-то часа через четыре. Диспетчер аэропорта услышал в наушниках голос заходящего на посадку самолёта:

—Тут какой-то придурок летает на стуле. Вы в курсе?

Диспетчер удивленно:

—Вас не понял. Уточните.

—Повторяю! В посадочном эшелоне болтается человек на садовом кресле.

Диспетчер включает громкую связь.

У старшего смены глаза становятся квадратными.

К садящемуся авиалайнеру с воем несутся скорая помощь и пожарные. По трапу бегут агент ФБР и психиатр.

После услышанного доклада. От следующего рейса:

— Какого дьявола у вас тут? чувак на воздушных шариках делает!

Вы за воздушным пространством следите?

В диспетчерской начинается паника.

— Спокойно, капитан. Кроме вас его кто-то видит?

— Представьте себе Да. Остальные члены экипажа.

После очень похожих докладов.

С третьего и четвертого самолётов диспетчеры связываются с военными.

Объясняют ситуацию. И клятвенно подтверждают что не находятся под воздействием алкоголя и наркотических веществ.

С ближайшей авиабазы взлетает истребитель.

В это время. Наш покоритель небес, находясь высоко в небе, совершенно одуревший от ужаса, почти окоченевший, с трудом дыша холодным разреженным воздухом, провожает грустным взором идущие на снижении авиалайнеры.

И вдруг в его поле зрения появляется что - то новенькое.

В ста метрах с ревом проносится истребитель.

В просторной кабине хорошо видна голова лётчика, с любопытством смотрящая в его сторону.

Пилот крутит пальцем у виска.

Такого оскорбления наш Винни Пух на садовом кресле стерпеть не может.

И, собрав последние силы и волю в кулак, демонстрирует пилоту средний палец.

— Живой. Слышат на базе доклад.

Спасение героя.

Поднимают полицейский вертолет.

Первая попытка спасти терпящего бедствие, подцепив его тросом с крюком, оканчивается неудачно.

Мощным потоком воздуха шары сдувает в сторону.

При этом кресло едва не переворачивается.

При второй попытке, за дело берётся снайпер.

Для того, чтобы необычный летательный аппарат шлёпнулся в морские волны, пришлось прострелить пять зондов.

Внизу уже поджидали спасательные катера.

Вытащенному из воды и с трудом оторванному от стула покорителю небес, суют под нос нашатырь, вливают в рот виски, вкалывают в вену релаксанты.

Постепенно бедняга начинает разговаривать и даже улыбаться.

И во время погрузки в карету скорой помощи на набережной одной шустрой репортёрше удаётся сунуть микрофон сквозь санитаров и крикнуть:

— Скажите, ради чего вы это сделали?

— Вы протестовали против загрязнения природы? Подскакивает вторая.

И в этот момент, осознав, что вот он! Настал этот миг! Его звездный час!

Внезапно вырывается из рук медиков. Встает в позу Наполеона, скрестив руки на груди. И, откинув голову, гордо провозглашает:

— Нечего сидеть на заднице всю жизнь! Господь он нас, а мы?...

Спасибо за внимание.

http://rulibs.com/ru_zar/humor_prose/veller/0/j24.html?ysclid=llabzttszm45606191

https://dzen.ru/id/63da324edd54816e80f3a6be