Что делать, если вас пугает сексуальная фантазия вашего партнера

Секс – это все о новизне. Не верите? Тогда почему так много людей жалуются, что делать одно и то же снова и снова становится скучно, в то время как страстный первый раз с кем-то может придать сил?

Но иногда вещи могут показаться немного, ну, слишком новыми.

Например, что произойдет, если кто-то, с кем вы спите - будь то новый секс или многолетний партнер - создаст на вас фетиш, который вы еще не совсем усвоили? Что-то, что вам кажется слишком странным, слишком колоритным, слишком рискованным ?

Во-первых, вы не будете одиноки. Секс-вкусы каждого человека немного отличаются от вкусов остальных, и хотя они редко фиксируются, подобные моменты случались на протяжении всей истории. До тех пор, пока людям что-то нравится, вещи, которые их волнуют, считались странными, табуированными или просто причудливыми, по крайней мере, для некоторых других людей.

Но как справиться с такой ситуацией? Чтобы помочь вам преодолеть неловкость столкновения с сексуальной фантазией партнера , которая вас немного пугает, AskMen поговорила с двумя секс-экспертами и тренером по отношениям, который также является фетишистской моделью о том, что можно и чего нельзя. Вот что они сказали:

Не будьте враждебны

Живя в сексуально-негативной культуре, может быть трудно реагировать на многие аспекты секса без первоначальной негативной реакции, но, если можете, сделайте все возможное, чтобы не озвучить всю интенсивность реакции.

«Предположим, ваш партнер открылся вам с определенным фетишем, который вы считаете отталкивающим — прежде чем гримасничать и стыдить его, остановитесь».

«Многим людям чрезвычайно трудно преодолеть стыд и страх поделиться своими причудами, поэтому имейте в виду, что для них было очень важно вообще что-то сказать», «Попробуйте что-нибудь вроде: «Это интересно. Я мало что об этом знаю». Или: «Я не думаю, что это то, чем я увлекаюсь, но спасибо, что поделились этим со мной».

В конечном итоге Кей говорит: «Вы должны спросить себя, хотите ли вы таких отношений, в которых ваш партнер чувствует себя неспособным открыться вам из-за вашего страха быть опозоренным?»

Будьте любопытны

Лордс говорит, что вместо того, чтобы реагировать негативно, сейчас самое время проявить любопытство и начать задавать вопросы.

«Вполне возможно, что ваша первоначальная реакция основана на стереотипах или клише о том, что, по вашему мнению, представляет собой извращение», — говорит Лордс. «Также возможно, что ваша внутренняя реакция — именно то, что вам нужно. Но вы, возможно, не узнаете наверняка, пока не узнаете немного больше».

Не будьте осуждающими

Даже если вы способны сдержать первоначальную негативную реакцию, также важно стараться не судить их тайно, говорит О'Рейли. Сексуальные желания редко являются чем-то, что мы выбираем, и удовлетворение тех, которые считаются странными или странными, может вызвать значительное чувство стыда.

«Если вы обнаружите, что осуждаете их, остановитесь и спросите себя, почему вы так реагируете», — говорит она. «Что тебе некомфортно? Вас возбуждает часть их фантазий или извращений? Чувствуете ли вы в какой-то степени запугивание или страх? Иногда наш «рефлекс» суждения больше связан с нашими собственными проблемами и страхами, а не с самими извращениями или фантазиями».

Поддерживайте

Помимо вопросов, неплохо также поддерживать и поощрять своего партнера в том, что он поделился с вами своими извращениями.

«Поблагодарите своего партнера за то, что он открылся вам», — говорит Кей. «Тот факт, что они чувствуют себя способными продемонстрировать такой уровень уязвимости (потому что откровенность о своих желаниях проистекает из уязвимого места), является положительным моментом для ваших отношений».

«Поощряйте своего партнера продолжать открываться вам», — советует Лордс. «У них могут быть другие пристрастия или желания, которые вы готовы попробовать. И однажды вы, возможно, захотите поделиться с ними одним из своих желаний или пристрастий. Если вы ответили им непредвзято, есть большая вероятность, что они сделают то же самое для вас».

Не чувствуйте себя обязанными потворствовать их фантазиям

Если ваш партнер рассказывает вам о своей фантазии, есть большая вероятность, что он надеется, что вы тоже будете в ней заинтересованы и захотите каким-то образом в ней поучаствовать.

И хотя может быть трудно отказать кому-то, кто вам небезразличен, и плохая идея стыдить или осуждать своего партнера за его желания, это не означает, что вы также обязаны бросаться в него с головой.

«То, что ваш партнер хочет исследовать с вами извращения, не означает, что вы обязаны, особенно если это вас каким-то образом пугает», — говорит Лордс. «Будьте ясными, твердыми и добрыми в своем ответе».

Если вы категорически против и вы не заинтересованы в том, чтобы сдвинуться с места, она предлагает сказать что-то вроде:

«Я понимаю, что это то, чем ты увлекаешься, но я не чувствую того же. Можем ли мы вместо этого исследовать другие фантазии вместе?»

Например, вы можете подумать о том, чтобы быть моногамным во всех остальных аспектах, но позволить своему партнеру исследовать эту фантазию с другими людьми, чтобы они могли испытать ее, и вам не нужно было в этом участвовать.

Ищите общие увлечения

«Например, если они любят групповухи, спросите их, что им нравится», — говорит она. «Это физическое перенапряжение? Это внимание и обожание? Есть ли возможность объективации? Является ли это вызовом социальным условностям? Даже если вы не увлекаетесь фэнтези как таковым, некоторые тематические элементы могут вас заинтересовать».

Не считайте это чем-то плохим

Если вы столкнулись с фантазией, которая вызывает у вас дискомфорт в контексте долгосрочных моногамных отношений, она может быть более эмоционально напряженной, чем если бы это была просто связь.

По сути, ставки выше — вы не можете просто уйти.

«Мы все разные, и то, что движет вами, не обязательно движет вашим партнером, и это нормально», — говорит Кей. «Даже если это что-то, что лично вам не нравится или вы никогда не будете с этим согласны, принятие действительно важно. Отмечайте различия в ваших отношениях».

Признание того, что для двух людей вполне естественно иметь разные фантазии, и переосмысление ситуации как нормальной, а не негативной, может помочь вам легче все обдумать и заняться совместной работой над выяснением того, как сделать вас обоих счастливыми.