1021Краткое содержание :
Тебе хочется, чтобы тебя видели и тобой восхищались.
Тебе хочется слышать комплименты, похвалы, восторг. Не получив это, у тебя возникает чувство, будто что-то не так. «Может я одета некрасиво?» «Может я веду себя глупо?» «Почему меня никто не замечает?» И прочие похожие мысли возникают от того, что ты не притягиваешь к себе взгляды и не находишься в центре внимания.
Такой признак обычно идёт от установки «я хорошая, если я всем нравлюсь, и я лучше других».
ВАЖНО: не все люди, которым нравится быть душой компании и приковывать взгляды, являются носителями нездоровой самооценки. Тут важна причина этого желания.
Если человек любит быть в социуме и общаться – это нормально. Если он хочет заявить о себе, быть заметным (это не попытка получить внимание и комплименты) – это нормально.
Ты понимаешь, что человек постоянно доставляет тебе боль, но каждый раз прощаешь. И всё идёт по новой, как замкнутый круг, из которого с каждым разом всё сложнее выбраться. «Он изменится…» «Я лучше не найду…» «Я слишком много требую…» «Но он же меня любит…ё» Это мысли, которые тебя засасывают в эти ужасные отношения. И эти мысли идут от того, что ты не любишь себя.
Разве уважающий и любящий себя человек стал бы находиться во взаимоотношениях, которые отравляют ему жизнь? Разумеется нет.
Для тебя отказ или слова в духе «мне не нравится, когда ты…» = ты плохая.
Тебе очень сложно обозначить свои рамки нормы, потому что ты думаешь: «Со мной не захотят общаться если я буду строить свои условия…» «Нужно быть проще…»
Тебе важно быть удобной и нравиться другим, получать одобрение. Как итог, все твои недовольства накапливаются внутри и иногда ты можешь чувствовать себя напряжённо во время общения.
Для тебя очень важно мнение людей и их положительное отношение к тебе. Иногда ты делаешь или говоришь не то что хочешь, а то что соответствует образу человека в твоей голове, которым ты хочешь быть.
Возможно у тебя есть чувство потери своей личности. Когда ты так долго носила маски, что уже не понимаешь, где ты, а где образ, что ты надевала. А образ этот возник из-за мыслей: «Им не понравлюсь я настоящая» «Если я буду собой, со мной никто не будет общаться» «Если я ношу маску, то никто не знает мои слабости» Это прямое следствие непринятия себя – тебя так не устраивает своя личность, что ты выбираешь другую.
Вероятность 100%, что ты слышала это от подруги, и вероятность 95%, что ты и сама была не один раз автором этой фразы.
Это касается ситуаций, где кто-то выкладывает вашу совместную фотку к себе, т.е. когда ты не являешься главным объектом внимания. Так вот, только побывав самой тем человеком, который не допускает чтобы в сеть попало хоть одно фото, где у него косит глаз, я поняла от чего это идёт. Скажи, какому человеку важно выглядеть идеально в глазах всех, кто посмотрит на его фотографию?
Кто думает, что всем не плевать, закрыт у него правый глаз на фотке или нет? Правильно, человек с нездоровой самооценкой. Тот, кто любит свою внешность, прекрасно понимает, что у него могут быть неудачные ракурсы, но какое ему дело, увидят ли его фотку с неудачным ракурсом его одноклассники, если они его и так чуть ли не каждый день видят? Или если эту фотку увидят одноклассники подруги, которых он вообще знать не знает?
Интересный факт: у меня осталась привычка с этим «не выкладывай», и иногда я замечаю, что говорю это на автомате, а потом думаю «А нафига я так сказала если мне все равно?..»
Если все твои походы в магазин заканчиваются колебанием с выбором одежды, и ты начинаешь просить совета у всех подруг, спрашивая «Мне идёт?», то это тревожный звоночек.
Люди, которые опираются в первую очередь не на своё мнение, а на чужое, явно входят в круг тех, у кого есть проблемы с самооценкой. Если ты любишь себя, то ты доверяешь себе и тебе не нужно спрашивать у окружающих, идёт ли тебе что-то.
Также постоянные вопросы «Блин что мне ему ответить?» «Что делать?» - признаки неуверенности. У уверенных в себе людей есть такая выделяющаяся особенность, как доверие к своей интуиции и внутреннему «я». Они редко просят советы, потому что в связи с гармонией с собой у них есть сильная уверенность в своих решениях.
Всем известный признак неуверенности в себе. Но я не устану о нём напоминать, чтобы люди выкинули из головы, что вот это неумение знакомиться и страх заговорить с кем-то – простая стеснительность, врождённая часть характера. Нет, и ещё раз нет.
Это не врождённое состояние, а приобретённое, и связано оно с плохими социальными навыками и неуверенностью в себе. Люди могут быть спокойными, могут быть интровертами, но не надо путать это со стеснительностью.
Очень много качеств есть у окружающих, которые вызваны нездоровой самооценкой. Потому что, спешу напомнить, у большинства с ней проблемы. Так вот, всегда подвергайте всё критическому мышлению, а не принимайте как данность.
Если вокруг много застенчивых, то мышление «Ну раз много, значит это норма» - неверное. Всегда спрашивайте себя «А почему?» Почему человек стеснительный? Чего он стесняется? Из-за чего это возникло?
Это особо характерно для людей старшего поколения, но я замечаю периодически такое мышление и у ровесников. Как правило, оно возникает из-за установки «у меня не получится».
Когда человек не уверен в своих силах, ему крайне трудно выйти за свою зону комфорта – помимо стандартного страха нового и неизведанного, который есть у всех, накладываются собственные приобретённые страхи и установки. И в итоге возникает такая защитная реакция «Ой ну люди и хуже живут».
Когда вместо того, чтобы улучшить свою жизнь, человек начинает искать причины почему у него всё на самом деле не так уж и плохо, да и его вообще-то всё устраивает. Это знаете, из серии «Ой ну и что, что у меня зарплата 20 тысяч? Некоторые и на 10 живут, и ничего!»
Вы 100% встречали людей, у которых найдётся тысяча отмазок, почему они ещё не работают/не добились своей цели и т.д. И что самое главное – все причины будут не в них! Виновато правительство, виноваты родители, друзья, тётя Люся с ларька, первая школьная учительница Зинаида Павловна, инфляция, здоровье, погода. Всё, кроме него несчастного. Он всегда будет жертвой обстоятельств.
Мало таких людей когда-то признают, что они и правда строят из себя жертву. Поэтому постарайся очень тщательно проанализировать своё поведение – вероятно, это к тебе относится, но ты скрываешь это сама от себя.
Позиция жертвы — это очередной защитный механизм нездоровой самооценки. Человек не уверен в себе, поэтому ничего не добивается. Но он не хочет этого осознавать, поэтому его психика создаёт такой барьер.
Амбиции, целеполагание, грандиозные планы и мечты – это всё свойственно тому, кто любит себя и, соответственно, уверен в себе. Он не ждёт знаков от судьбы или пинков под зад от босса, а делает всё сам и по своему желанию.
Нездоровая самооценка же часто убивает амбиции, потому что на чаше весов «риск, но возможно крутой результат» и «страх, что ничего не выйдет» перевешивает второе. Когда человек себя любит, он хочет для себя самого лучшего будущего. И он верит, что оно будет, он верит в свои силы.
Каждому придётся столкнуться со страхами и возможным провалом, это нормально. Но если уверенный в себе человек скажет «Да, страшно, но ничего, прорвёмся», то неуверенный может просто не взять инициативу и остаться на месте.
Сейчас я говорю не о желании общаться, обмениваться эмоциями и делиться мыслями, а о дискомфорте нахождения наедине с собой. Когда ты не в социуме, то у тебя возникает неприятное чувство. Могут появляться неприятные мысли, которые ты так упорно хотела забыть, проводя время с друзьями.
Здоровая самооценка – это когда тебе хорошо и одной. Это не значит отсутствие друзей или отношений. Это значит, что если тебе придётся долгое время быть наедине с собой, то это не вызовет дискомфорт. Или что у тебя нет страха остаться одной, и ты сможешь спокойно завершать токсичную дружбу или отношения.
Если ты держишься за людей, как за спасательный круг, а время наедине со своими мыслями вызывает ужас, то ни о какой гармонии с собой и речи быть не может.
Это проблема, которую я выудила, наблюдая за окружающими. Я заметила общую черту практически у всех людей с нездоровой самооценкой. Они не умеют правильно управлять своими эмоциями.
Кто-то может накапливать в себе злость, не выражая эту эмоцию, и в конце концов взорваться. Кто-то не умеет вообще доносить до окружающих свои эмоции. Кто-то грусть заменяет на напускную радость. И я поняла, что обычно это идёт от блока на эмоции.
Когда у людей есть такие установки, как: «если я злюсь, то я плохой» «если я грущу, то со мной не захотят общаться» «если я слишком эмоциональный, я выгляжу глупо» и т.д.
«Есть такое слово – надо». Это фраза, которую ты наверняка слышала от родителей или бабушек с дедушками. В целом, они правы – тебе не раз придётся столкнуться с работой, которая будет не по вкусу, но необходима. Но, как только эта фраза переходит в стиль жизни касательно всех поступков, она сигнализирует о проблемах с самооценкой. Человек, который любит себя, все действия будет выполнять для своего счастья и удовольствия.
Если он захочет закончить дружбу – он так и напишет, а не будет общаться через силу, потому что «Надо, а то некрасиво как-то». Если у него внезапно изменилось настроение, он может отменить планы. Если ты замечаешь, что много твоих решений продиктованы какими-то навязанными нормами и мыслями «так надо» - переспроси себя, а действительно ли так надо для ТЕБЯ? Ты это делаешь себе на пользу, или чтобы вписываться в шаблон «правильного» человека?
Здоровая самооценка не означает, что ты не сможешь себе мысленно сказать: «Ну я и затупила…». Если ты любишь себя, это не значит, что ты не можешь себя где-то наругать. Но эта критика никогда не выходит за пределы нормы.
Если ты начинаешь себя добивать, накручивать, вспоминать прошлые ситуации и думать «Господи, нужно было всё сделать по-другом…у» - это ненормально. Это указывает на открытую нездоровую самооценку и неумение принимать свои ошибки. Вероятно, излишняя самокритика – следствие установки «у меня нет права на ошибку».
Вот наверняка у всех была подружка, которая любила посплетничать и пообсуждать действия других. Или же ты та самая подружка? «Боже, я бы на её месте так никогда не сделала…» «Мда, бросила универ, так она дворником закончит…» «Правильно что Славик её бросил, она была той ещё …»
Так вот, осуждение других идёт от того, что у человека есть установка делать «правильно» и соответствовать навязанным правилам. И когда другой человек делает что-то, что выходит за рамки его понимания, то осуждение – защитная реакция. Чтобы убедить самого себя, что ты всё делаешь правильно.
Тут объяснять особо нечего, этот признак исходит из темы депривации и четвёртой главы. Доверие к миру и окружающим – это то, что присуще людям со здоровой самооценкой.
Мнение, что тебя все пытаются обмануть, предать и т.д. – это следствие внутренних проблем. Помни, что отношения с окружающими – это проекция отношений с самой собой.
Если ты думаешь, что ты некрасивая, глупая, ни на что не способна и прочие прелести – вполне очевидно, что ты не сможешь принимать такие слова от других людей.
Вообще, реакция на комплименты очень хорошо отображает самооценку. Все фразы в стиле: «Ой, да что за глупости, ты не прав» «Мне не нравится моё лицо, но спасибо» «Ты серьезно или шутишь?» Можно сразу переводить как неуверенность в себе.
Гонка за результатами – это то, что просто убивает гармонию человека с собой и его счастливую жизнь. Вечная зависть и сравнения себя с другими приводят к тому, что вместо того, чтобы делать то, что приносит удовольствие, человек делает то, что возвышает его над другим человеком. А самое главное – эта гонка не основана на желании быть лучшим, она основана на желании просто обогнать другого, и не важно какими путями.
Людям с нестабильной самооценкой наверняка знакомы ситуации, где они находятся в прекрасном настроении, всё у них хорошо, и тут… Они натыкаются на профиль знакомой, которая набрала больше подписчиков/ больше похудела/ сдала экзамен лучше тебя, и всё. Твоё настроение упало ниже плинтуса.
Если есть вера в свои силы – значит есть вера в хорошее будущее. Это не означает ношение розовых очков, вовсе нет. Это означает, что ты знаешь, что может произойти что-то плохое, но ты веришь, что сможешь с этим справиться.
Пессимизм есть отображение неуверенности в своих силах. Снова напомню: виденье человека окружающего мира является отображением его видения своего внутреннего мира. Интересный факт: по моим наблюдением, 90% пессимистов усиленно стараются доказать, что они на самом деле реалисты.
Тут список может по разным критериям, но суть одна: у тебя есть определённые параметры, под которые ты подгоняешь окружающих и делаешь вывод, заслуживают ли они твоего внимания или нет. И я говорю не о том, что ты оцениваешь человека по поступкам. Речь именно о критериях, которые на самом деле о личности мало что говорят.
Если ты не хочешь общаться с тем, кто некрасиво одевается, у кого акне, мало денег и т.д. – это значит, что свои собственный список «я хорошая, если…» переносишь на других. Ты смотришь на людей через призму своих комплексов и установок.
5.8М
10.8к
