Замедлитесь, проясните свои ценности, переформулируйте свой вопрос и сделайте осознанный выбор.
Как терапевт, консультирующий пары, я видел, как многие люди борются с серьезными проблемами, о которых трудно говорить. Как сказать партнеру, что вы не хотите жить вместе? Стоит ли разрывать роман? Почти в каждых отношениях есть проблема, когда кто-то становится все более обиженным.
Это может быть важное, например, снижение сексуальной жизни. Или это может быть что-то маленькое, например, когда партнер никогда не заменяет пустой рулон туалетной бумаги. В каждом из этих примеров один человек может застрять в неопределенности принятия решения. Они недовольны, но не знают, что с этим делать. Тупик принятия решения занимает одно из первых мест среди причин, по которым люди обращаются за семейной терапией.
Паралич решений
Паралич решений — это не проблема отношений, это человеческая проблема. Исследования показывают, что наш мозг отдает предпочтение текущему состоянию по сравнению с неопределенным будущим состоянием (известным как предвзятость статус-кво). Принятие болезненного или пугающего решения относительно наших отношений вызывает стресс, и это может еще больше затруднить принятие решения.
«Когда мы испытываем стресс, мы действуем в состоянии сильных эмоций. И судя по тому, как работает наш мозг, когда наши эмоции высоки, наши когнитивные способности низки».
Отношения, как правило, представляют собой область, в которой нам приходится принимать важные, вызывающие стресс решения, когда наши головы менее ясны. Чтобы избежать ошибочных привычек принятия решений и предубеждений, к которым мы все склонны, мы можем применять инструменты как из науки принятия решений, так и из терапевтического кабинета. Вот несколько стратегий, которые стоит попробовать.
Замедлить мышление
Ученые, занимающиеся принятием решений, различают систему быстрого интуитивного мышления и систему более осознанного мышления. Интуитивная система помогает принимать решения быстро и автоматически, что особенно полезно, когда вы находитесь в непосредственной опасности. Однако это гораздо менее полезно, когда вам нужно разобраться в сложном решении.
«Замедлите темп и перейдите от интуитивного и эмоционального мышления к более осознанному и логическому мышлению».
Например, если человек изо всех сил пытается решить, стоит ли раскрывать информацию о своей неверности, эти шаги могут помочь ему выйти за рамки таких эмоций, как страх и вина, и более осознанно выбирать хранить молчание или делиться информацией со своим партнером.
Уточните свои ценности
«Что для тебя действительно важно?» — спрашивает Дафна де Марнеф, автор книги «Грубый патч». По ее словам, работа по принятию трудных решений в отношениях «в конечном итоге лежит в сфере прояснения ценностей». Эмоции приходят и уходят, но ценности служат постоянным ориентиром, напоминающим нам о том, каким человеком мы больше всего хотим быть в данной роли, контексте или моменте. Наши ценности помогают нам преодолеть когнитивные предубеждения и укрепить нашу смелость, предлагая что-то, за что можно отстоять.
Пытаясь принять трудное решение, спросите себя: чего я хочу отстаивать? Одна пара, пришедшая ко мне, пыталась решить, стоит ли сохранять свой брак. Каждому было трудно определить, что им нравится в другом. Дома они избегали друг друга, много лет не занимались сексом и не чувствовали, что у них есть что-то общее, кроме двух детей школьного возраста.
Однако, как бы они ни были несчастны, развод казался немыслимым. Это повлияет на детей, а также окажет финансовое и социальное влияние на пару. Задав себе вопрос, как они могли бы выглядеть более здоровыми для своих детей, они пришли к выводу, что нужно способствовать большей индивидуальной удовлетворенности, позволив этому определять их выбор пробного разлуки на полгода.
Они и их дети испытывали боль и неуверенность, но также было и понимание того, что им удалось вырваться из инерции принятия решений, в ловушке которой они находились годами. Была также гордость за то, что они дали себе шанс на более счастливое будущее. По прошествии шести месяцев они решили развестись, обнаружив, что их счастье и родительские способности улучшились, живя раздельно.
Переформулируйте свой вопрос
Когда мы сталкиваемся с трудным решением, мы испытываем искушение сформулировать проблему простыми словами, например, «или/или». Подобные вопросы заставляют нас выбирать между двумя различными вариантами: остаться или уйти, раскрыть или сохранить в тайне, приблизиться или избежать. Однако когда мы думаем таким образом, «с самого начала мы ограничиваем себя в формулировке этого вопроса этими двумя вариантами».
Советуем тщательно переформулировать вопрос с «или/или» на «и/и». Например, вы можете улучшить вопрос: «Разведемся ли мы или останемся несчастными в браке?» на «как мы можем стать счастливее как по отдельности, так и как родители?» И вы можете поменяться местами: «Должен ли я сказать своему партнеру, чтобы он собрался с заправкой туалетной бумаги или молчал?» за «как я могу предложить своему партнеру быть более товарищем по команде при выполнении тяжелой работы по дому?»
Примите осознанный выбор
«Преимущество решения, даже если варианты невелики, состоит в том, чтобы знать, что вы выбрали путь, а не просто позволили этому случиться с вами», — говорит Скотт Стэнли, профессор-исследователь и директор Центра исследований брака и семьи в Университете США. Университет Денвера. «Вы выбрали путь, который показался вам лучшим, и это может помочь довести дело до конца».
У Стэнли есть увлекательное направление исследований, посвященное тому, как пары решают жить вместе до свадьбы (или вместо нее). Некоторые намерены съехаться вместе, приняв официальные обязательства перед сожительством. Другие скатываются к этому, например, когда у одного человека заканчивается договор аренды и кажется, что удобнее сожительствовать, чем снимать новое жилье.
Исследование показывает, что пары, которые принимают осознанное решение о совместном проживании, как правило, со временем чувствуют себя лучше, чем пары, которые постепенно начинают жить вместе. Эта разница напрямую связана с принятием решений. «Иногда скольжение просто бессмысленно», — сказал Стэнли. «Иногда они избегают столкнуться с вещами, о которых, как они частично знают, им следует подумать».
