Где-то в тёмном кабинете, на Банковой, д.10, назревал небольшой заговор, поскольку пришла плохая новость из-за большой лужи. Этот редиска, Маккарти, настоял на проведении аудита финансовой помощи Украине. Эта весть весьма встревожила офис Президента за исключением самого Президента. Господин Президент слегка перестарался, отмечая собственный политический триумф над Темнейшим.
А что? Его пригласили в Конгресс, а Путин такой чести ни разу не был удостоен. Так что повод был. Да и совещаться без Зеленского его пламенным и верным соратникам было как-то проще. Слово взял Ермак.
– Друзья мои, могу констатировать, мы все влипли! Грядёт аудит финансовой помощи Украине, чёрт бы побрал этого Маккарти. Господи, верни нам нашу Пелоси!
– Чего это все? Я, например, нет. Я ничего не брал, ничего не воровал ни из казны, ни у народа. Я просто врал. А за враньё, какой с меня спрос? – сказал Арестович.
– А за враньё с тебя потом народ спросит! – ответил Арестовичу Залужный. – Ты, Лёша, человек при фантазии, поэтому тебя и позвали. И вообще, друзья, давайте накидывать варианты, что будем делать, а не виноватых искать. Все здесь хороши. На всех печати ставить негде.
– Мне кажется, они не посмеют! Помощи той кот наплакал! Ни одна страна не дала достаточно! – разорался Кулеба.
– Да! – поддержал его Данилов.
– Но, друзья мои, – примирительно проговорил Ермак. – Всё же подстраховаться нам необходимо. Какие будут варианты?
– Дать взятку аудитору! – предложил самый простой вариант Залужный.
– Не выйдет! Аудитор, он, как прокурор, раз пришёл, обязан найти и выкатить претензии. Тут честь мундира. Никакая взятка не поможет, только зря деньги потратим. – сказал Стефанчук, дожёвывая свой традиционный бутерброд с салом.
– Нет, коллеги! Вопрос надо решать кардинально! – сказал Арестович, и закатил глаза. – Здесь надо либо сразу виноватых искать среди нас, либо…
– Что?
– Что, либо?
– Ясно. Виноватыми быть никто не хочет. Либо свалить вину на отсутствующего. Кто у нас отсутствует? – спросил Арестович. – Правильно! Президент.
– Да он не согласится быть виноватым!
– Нет, не согласится.
– Да ни в жизнь не согласится!
– Так мы и спрашивать не будем. Есть человек, есть проблема. Нет человека, нет проблемы.
– Да, ты с ума сошёл, Арестович! Ты, что же, предлагаешь нам Президента того, этого? – как-то совсем без возмущения поинтересовался Залужный.
– Можно и так, а можно, пока он невменяемый, просто его куда-нибудь спрятать. – ответил Арестович.
– Да, куда же мы его спрячем? Везде глаза! – схватился за голову Кулеба.
– Ф-у-у! Вообще не вопрос. Давайте его в лес отвезём, к ёлочке прислоним, потеплее закутаем, оставим большой термос с горячим чаем, флягу с горячительным, еды какой-нибудь, и всех дел! – предложил Залужный.
Были ещё варианты, но, пообсуждав, присутствующие решили, что вариант Залужного самый надёжный, поскольку самый невероятный. Вскройся правда, да, кто же поверит-то?
Так и сделали. Отвезли бесчувственное тело Президента в самый густой лес, привалили к самой красивой ёлочке и, не попрощавшись, уехали.
Постепенно Владимир Александрович начал приходить в себя. Когда совсем стало зябко, Президент открыл глаза и осмотрелся.
– Етить - колотить! Где я? А? А-у-у! П-о-м-о-г-и-т-е! Мама рОдная! Это предательство! Зрада – зрадная! А это, что? Чай. А это во фляге? Ой, то, что надо! Ага, и еды положили, и закутали потеплее? Они что? Меня от кого-то спрятали? Что, планировалось двести пятьдесят девятое покушение? Раз так позаботились, значит, приедут за мной. Ладно, ждём. – и Президент сделал добрый глоток из фляги с горячительным, закутался поглубже в тулуп, спрятал нос под толстый пуховый платок и принялся ждать.
Спустя какое-то время послышался звон колокольчика.
– Ну, вот! Наверное, едут! – подумал Президент и через секунду подскочил от неожиданности, поскольку сбоку от него прозвучало глубоким басом: "Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?"
Оглянувшись на голос, Президент увидел перед собой натурального Деда Мороза с красным носом, бородой и посохом.
– Знаешь, кто я? – потрясая посохом вопрошал Дед Мороз.
– Знн-а-а-ю-ю. – дрожащим голосом прогнусавил Президент. – Ты – Морозко!
– Ага, щас! Это я до этого года был Морозко! Пока один говнюк мне всю жизнь не испортил! И теперь… и теперь… я – Отморозко!
– А я догадываюсь, о ком ты. Мне тоже он всю жизнь испортил! Как напал на Украину, так сразу и испортил!
– Странно. Президент Украины напал на Украину? Ну, так я тебе скажу, что он не только говнюк, но и дебил! Мало того, на Украине отменил меня, ещё и это?
Зеленский ещё сильнее натянул платок на лицо, внутри у него всё похолодело.
– Эхе, хе, хе, хе! – вздохнул Отморозко. – Раньше я и взрослым, и детишкам подарки дарил, а теперь, что?
– Что?
– А теперь я у украинских детишек игрушки ворую, по ночам из квартир и хат унитазы, микроволновки, стиралки вытаскиваю. Не терем, а Ситилинк какой-то, уже складывать некуда! – жаловался Отморозко. – Украинок по ночам, ну ты понимаешь… Сил уже больше никаких нет! Да чего там украинок! Украинцев тоже иногда того…, бегемотиков, попугайчиков там всяких… Я же Отморозко! А всё из-за этого говнюка! Ведь каким мальчонкой рос! Какие подарки я ему дарил! А он так со мной! Эх! Неблагодарный! Вот бы встретить мне его, уж я бы с ним рассчитался за жизнь свою изломанную!
– А мы думали, что это русские! – промямлил еле живой от страха Владимир Александрович.
– Вот она благодарность народа! Делаешь, делаешь, а все лавры русским! Эх, встретить бы мне этого паразита, я бы уж отыгрался! Уж я бы ему устроил горячую ночку! И не одну. Ну, делать нечего, красна девица, вижу уже прозябла, дрожишь вся! Пошли ко мне в терем! Там тепло и уютно, да и унитазы все не мешало бы почистить. А потом – бурная ночь от меня в благодарность!
– Но… Но… Я не красна девица! Я это, как там! Мальчик! Красный молодец, то есть…
– Ха-ха-ха! Глупыш! Да ведь и я – не Морозко! Мне пофиг!
71.9к
