– Господин Президент! Господин Президент! – в двери кабинета Президента Незалежной вломился раскрасневшийся и запыхавшийся Кулеба.
– Чего орёшь? Я, может, ещё от вчерашней поездки в Изюм не отошёл, да ещё ДТП это! Кстати, выяснили, кто виноват в ДТП, а?
– Какая разница! Ты же – Президент! – удивился Кулеба. – Сейчас пострадавший подлечится чутка и сдерём с него материальный и моральный ущерб. Деньги лишними не бывают. Да и не в этом дело! Господин Президент! Тут такое! К нам едет госпожа фон дер Ляйен!
– Во, дел-а-а-а! Её только сейчас не хватало. И что ей надо?
– Да, черти её разберут, что. Вы бы дорожку-то белую со стола прибрали бы, а? А то некрасиво может получиться. Господин Президент!.. Да я не это имел ввиду, в смысле не в себя, а тряпкой!.. Вот, что ты наделал, Вова? Тебе ещё Урсулу встречать!
– Не велика птица, встретим! – приободрившемся голосом пообещал Кулебе Зеленский. – Так, как ты думаешь, что ей надо? Шпионить приехала, куда оружие уходит? Или просто, как Блинкин с Бербок – пожрать, помыться? Или, как Дуда – за медалькой?
– Вова, я тебе честно скажу! Я тебе, как на духу… Э-э-э, если за медальками, то мы пропали! Закончились у нас ордена-медали. Всё! – развёл руками Кулеба.
– Т-а-а-к! Что ещё у нас закончилось? Чего я ещё не знаю? Ещё скажи мне, что петухи керамические закончились! Ну, говори, есть ещё петухи у нас или нет? – Зеленский строго посмотрел на Кулебу. – Дима, ты чего глаза опустил?
– Господин Президент, петухи тоже закончились! – и Кулеба смахнул указательным пальцем скупую набежавшую слезу.
– Ну, это, я тебе скажу, это… это уже ниже пояса! Во всей Украине нет керамических петухов? Да как вы могли допустить! – орал на Кулебу Президент Незалежной.
– Да мало ли, Вова, чего ещё нет в Украине. У нас вон и свет не везде есть, и вода в избытке только в Кривом Роге, и авиации нет, и морс…
– Хватит! А куда мой керамический петух делся? Он же вон там стоял, на столе?
– Да дались тебе эти керамические петухи! Джонсону отдали, когда он в последний раз приезжал!
– Джонсону?! Да он столько сала нажрал с горилкой, да ещё с собой чемодан увёз, какой ему нафиг петух! Тем более, у него уже есть один! Не могли какую-нибудь медальку всучить?
– Дак закончились медальки. Ещё на пане Дуде. Ты же сам его всего ими увешал, на спине последнюю прикрутил! – оправдывался Кулеба.
– Не надо из меня виноватого делать! Следить надо было за своим Президентом лучше! – возмущался Гарант Незалежной. – Думай, что можно быстро сделать!
– Вова, я тебе, как родному, здесь без Арестовича не обойтись! Только он может что-нибудь придумать, он же у нас мастер перемог.
– Зови Арестовича и чтобы быстро мне! – скомандовал Зеленский.
Кулеба побежал за Арестовичем, а Президент Незалежной нервно ходил из угла в угол, то и дело шмыгая носом.
Через некоторое время Кулеба вернулся вместе с Арестовичем. Тому кратко описали задачу и Арестович устремил свой взгляд в потолок.
– Есть, господин Президент! Вовка, есть! Придумал! Нам может помочь только Кличко! А? Как вам идейка?
– Кличко? – в один голос воскликнули Кулеба с Зеленским.
– Кличко! – кивнув головой, подтвердил Арестович. – У него же медалей дофига, он их сколько себе настругал, и для гравировки у него всё имеется, я точно знаю. Быстро зашлифует и выгравирует то, что надо. А как орден-то назовём?
– Ой, беда, прямо и не знаю! – схватился за голову Зеленский. – Был бы петух керамический, всучили бы торжественно и всё, а теперь думай!
– Так давайте и назовём орден – Орден Керамического Петуха первой степени! – предложил находчивый Арестович.
– Лёша, миленький, ты – Бог! Ты – мой спаситель! – соловьём заливался Зеленский.
– А, может, лучше – Орден Керамической Курицы первой степени? А? – без задней мысли предложил Кулеба. – Она же всё же – девочка?
– Так даже лучше! – согласился Арестович. Всё, я побежал к Кличко, не расходитесь, я мигом. Туди-сюди і назад. – И вихрем вылетел из кабинета.
Зеленский с Кулебой нервно заходили из угла в угол.
Спустя час, наконец, двери кабинета распахнулись, и появился Арестович.
– Ну, Лёша, ну? – в один голос затараторили ожидающие.
– Всё! Вот! – Арестович протянул Зеленскому орден.
– Ой, красота-то какая! – восхитился Зеленский. – И ленточка тебе тут… Он что, золотой?
– Ага, щас! Обойдётся! Золотой заслужить еще надо, да и откуда у Кличко золото, Вова, ты сам подумай!
– Ну да. Ну да. Так. Посмотрим.
Орден засиял на ладошке Президента Незалежной.
– Т-а-а-к. Орден Керамічної Курки першого ступеня. – прочитал Зеленский и перевернул сияющий кругляшок на другую сторону, надеясь увидеть там герб Украины. – Ч-т-о-о-о? Курка – не птиця, Євросоюз – не закордон?!
– Где? О, Господи, Боже мой! – застонал Арестович. – Курица – не птица, Евросоюз – не заграница… Простите, господин Президент, не доглядел! Вот же я балда! Это же Кличко! За ним глаз да глаз…
– Ой, да не расстраивайтесь вы так! Скажем, мол, в том смысле, что Евросоюз для нас – дом родной, а не заграница. Она же гинеколог, всё равно ничего не поймёт! – успокоил присутствующих Кулеба.
– Ну, ежели чего, Лёша! Да я тебя по закону военного времени! – пригрозил Президент.
– Боже, как я хочу на ручки! – закатив глаза пробурчал Арестович.
А спустя некоторое время все мировые СМИ и телеграм каналы пестрели заголовками: Президент Зеленский наградил председателя Еврокомиссии, госпожу фон дер Ляйен, Орденом Керамической Курицы первой степени. Урсула фон дер Ляйен – единственный в мире человек, удостоившийся такой высокой награды! И фотография раздувающейся от гордости председательши Еврокомиссии, целующей орден.
Всё лояльное Евросоюзу мировое сообщество поздравляло Урсулу с уникальной наградой, Лиз Трасс рвала на себе волосы от зависти и планировала визит к Зеленскому, а Россия, содрогаясь от гомерического хохота, просто аплодировала стоя.
Спасибо, что посмотрели материал.
Всем добра и хорошего настроения. Ваша Птица-муха.
71.9к
