Размышления о возрасте и переменах

Я всегда с иронией относилась к своему возрасту. И даже редко когда отмечала свои дни рождения. Подумаешь, очередной год накапал! Но ближе к пятидесяти внезапно начала этот самый возраст чувствовать. Это проявлялось в том, что стала накапливаться какая-то фатальная усталость, от которой я всё никак не могла избавиться. И вот тогда впервые появились мысли о том, что будет дальше, через пять, десять лет? И возникло неприятное ощущение занозы, которую никак не удаётся вынуть. Только впилась она мне, зараза, не в палец, а прямо в душу.

Казалось бы, живи и не забивай себе голову глупостями. Два высших образования, журналистика и педагогика, и имеющиеся навыки как-нибудь прокормят. Да, я состоялась в педагогике больше, чем в журналистике, до сих пор не чураюсь учиться новому, что-то для себя открывать, выигрываю профессиональные конкурсы, ставлю перед собой сложные цели и иду к ним. Потому что с юности отрицаю серость, посредственность, жизнь по принципу "и так сойдёт" или "день прошёл, число сменилось, ничего не изменилось". Но при этом - парадокс! - постоянно живу с мыслями о том, что даже работа, которую я делаю хорошо, не приносит мне особого удовлетворения. Скажете, это роскошь - не только зарабатывать, но ещё и получать удовольствие от своего занятия? Может быть, для многих так и есть. Но точно не для меня.

С воспитанниками, конечно, замечательно, рядом с детской непосредственностью молодеешь душой. Если ты интересен для ребятишек и справедлив к ним, они будут тянуться к своему наставнику и старшему другу, любить его, стремиться подражать даже во фразах и интонациях... И это однозначный плюс моей профессии. Но есть ещё и повседневные выматывающие проблемы, и постоянная гонка, порождённая внутри-и внесадовскими мероприятиями, и бесконечные рефлексии на тему "а моё ли это вообще?", "боже, какой фигнёй мне приходиться заниматься" и многое другое, то, что словами не описать...

А до выхода на заслуженный отдых осталось всего-то ничего - пять лет. И вдруг стало напрягать осознание того простого факта, что граница, отделяющая меня, представительницу активного работающего населения, от той его части, что таковым не является, уже видна.

"И мертвящая тоска оледенит, и финишная ленточка ближе, ближе, а цвета-то она, сволочь, черного... (М. Веллер "Небо над головой")

Вероятно, так даёт о себе знать кризис среднего возраста. Только в моём случае он несколько запоздал.

Да, экономические реалии нашей страны таковы, что подавляющее большинство пенсионеров вынуждено работать, чтобы прокормить себя. Не всем удаётся накопить на достойную старость, не у всех есть дети, которые готовы обеспечивать своих матерей и отцов (хотя лично я считаю, что помощь престарелым родителям быть однозначно должна).

И люди впахивают, как ломовые лошади, пока не свалятся окончательно. А дальше дорожка известная: болезнь, медицинская терапия, призванная частично восполнить стремительно утекающие силы, а потом смерть.

И ещё непременное сожаление перед концом о том, что чего-то не сделал, на что-то не решился, где-то не посмел рискнуть и изменить свою жизнь и себя. Вот это катастрофическое "а если бы..." Только история, как известно, не знает сослагательного наклонения и вообще презирает его.

Так вот, к чему это я, собственно... В этом году я вдруг поймала себя на мысли, что НЕ ХОЧУ работать на пенсии. Категорически. Наоборот, у меня появилось неукротимое стремление этот период посвятить себе, собственному саморазвитию, выражению эмоций, чему-то кардинально новому. Тому, что даст мне буст работоспособности, вызовет прилив сил. Я не хочу погрязнуть в рутине и погрузиться в состояние доживания отпущенных мне лет.

Рисование убеждает меня в том, что можно кардинально изменить себя даже в мои 50. А история знает много примеров, когда люди выворачивали свою жизнь наизнанку и в возрасте за 70. Я хочу встретить свою старость за мольбертом, с кистью в руках и со счастливой улыбкой на лице.

Хочу знать, что я никуда не тороплюсь и никого не напрягаю своим существованием. Что я просто живу и получают от этого огромное удовольствие. Что внутренняя и творческая свобода - это мой источник душевной и физической молодости. Ну а там как Бог даст. Сколько будет отпущено, столько и потопчу эту прекрасную землю.