Президент Незалежной сидел в большом кресле, в углу своего кабинета, в глубоком бункере, и ёжился от страха и накатывающей волнами тревоги. Он только что прочитал новости о том, что на его жизнь, как оказалось, было совершено аж двенадцать покушений! Двенадцать, Карл!
– Интересно было бы узнать, почему я об этом узнаю последним? – задавал президент вопрос в звенящую пустоту. – Надо же! Аж два покушения были предотвращены британской разведкой! А остальные? Человек-паук? Бэтмен в колготках?
Президент был в плохом расположении духа. Мало того, что в Соледаре не всё благополучно, хоть Арестович и говорит, что этот город не представляет никакого стратегического значения и его можно безболезненно сдать, но всё же неприятно, так ещё и этот инцидент в Днепре!
Тут двери кабинета президента распахнулись и на пороге появился удручённый Арестович.
– Лёгок на помине. – недовольно пробурчал президент.
– Пан президент, я до тебя с повинной. Повинную голову и меч не сечёт.
– Чего ещё случилось?
– Да лопухнулся я тут случайно, с кем не бывает! В эфире проболтался, что в Днепре на жилой дом наша ракета упала, мол, сработало ПВО, чтобы избежать ещё больших разрушений от русской ракеты.
– Ну и чего?
– А ничего! Народ обозвал меня пособником Кремля, кумом Темнейшего, требует линчевать! А я что? Я ничего! С кем не бывает!
– Лёша, тебя линчевать никак. Как я без тебя? Кто, как не ты умеет насс… налить в уши народу? Как я без тебя перемоги народу буду выдавать на-гора? Не, не, не! Думай, что можно сделать, как народ отвлечь! Думай, Лёша! – приказал президент.
– Э-э-э, м-м-м, может, давай ещё на кого-нибудь санкции наложим?
– Вчера только на сто девяносто восемь человек наложили, даже на Вовк со Степашкой! Пол России ржёт! Нет, санкциями ты уже никого не удивишь! Не, здесь нужен какой-то красивый инфоповод, такой, чтобы народ запищал от восторга и надолго завис. Надо или какой-нибудь памятник снести, или запретить чего-нибудь! Что-нибудь русское.
– Жаль поторопились, Чебурашку запретили, – вздохнул Арестович. – Ой, линчуют меня! Я же на виду у всех, как заяц русак на белом снегу! Ой, чую, линчуют!
– Что-нибудь придумаем! – успокоил президент Арестовича. – А что ты там про зайца сказал, аж слух резануло?
– Ну-у, как заяц русак! Снег белый, а русак серый, на снегу хорошо видно. – пояснил Арестович.
– Ну, вот же оно, Лёша! Заяц русак! Русак! Понимаешь? Давай запретим зайца русака называть русаком! Под страхом какого-нибудь весомого наказания! И пусть только попробуют русака назвать русаком!
– Вова, а как наш люд будет понимать, русак это или не русак? А если это беляк, но летом?
– Вот, ты и изучи вопрос. Разверни информационную кампанию по разъяснению населению разницы. Научи, так сказать, идентифицировать одного зайца от другого. Разработай инструкции, доведи до народа. Может, устрой мастер-классы какие-нибудь! Отвлеки народ! Облажался в эфире у Фейгина, у него же в эфире и доведи до грамадян новость. Глядишь, так и реабилитируешься. Да, и вели напечатать чек–листы по идентификации одного зайца от другого. И денег не жалей! Ну, ты понял, только, чтобы комар носа не подточил! Списывай по максимуму! Денег много не бывает! Понял?
– Вова, ты мой спаситель! Всё сделаю в лучшем виде, ещё и бабла на зайцах поднимем! Кто бы мог подумать! – восхищался Арестович.
***
Вечером Арестович в эфире у Фейгина.
Украинцы, грамадяне! По поручению нашего президента довожу до вас его Указ!
Гражданам Украины с семнадцатого января две тысячи двадцать третьего года запрещается называть зайца русака русаком.
Нарушение настоящего Указа будет приравниваться к измене Родине.
А теперь несколько слов о том, как вы можете отличить зайца русака, прошу прощения, от любого другого зайца!
Первым делом надо определить длину тела. Длина тела зайца русака, прошу прощения, составляет от пятидесяти семи до шестьдесят восьми сантиметров. Потом зайца надо взвесить. Вес зайца русака, прошу прощения, от четырёх до шести килограмм. Дальше следует замерить уши. Уши зайца русака, прошу прощения, длиннее, чем у любых других зайцев, где-то десять – двенадцать сантиметров! Измерить можно двумя способами:
первый – рядом с идентифицируемым зайцем надо посадить любого другого зайца и, если визуально уши вашего зайца больше ушей другого зайца, перед вами заяц русак, извините;
второй – тупо замерьте уши зайца рулеткой.
Потом меряем длину ступни. Длина ступни от четырнадцати до шестнадцати сантиметров. И, наконец, экскременты! У зайца русака они слегка вытянутые, тогда как у любых других зайцев – это приплюснутые шарики. Вот и всё! Если встретившийся вам заяц соответствует перечисленным параметрам, перед вами заяц русак, прошу прощения. Соответственно, его ни в коем случае нельзя называть русаком, извиняюсь.
Теперь вы знаете, как отличить зайца русака от любого другого зайца. Но и это ещё не всё! Вскоре будут разработаны информационные листовки – памятки. Все, кто не хочет проблем с законом, могут их приобрести за несколько грошей, написав мне в телеграм, а с завтрашнего дня я открываю мастер-класс – тренинг "Угадай зайца" и, опять же, на моём телеграм канале уже открыта запись. Проходите по ссылке, регистрируйтесь, оплачивайте мастер–класс, и вы всегда сможете на глазок, без соответствующих замеров и взвешиваний отличить зайца русака, прошу прощения, от любого другого зайца! Всего за несколько тысяч грошей вам не придётся таскать за собой весы и рулетку! Так переможем! Так всех победим!
А я, пожалуй, уволюсь с этой нервной работы! На мастер-классах больше заработаю!
Ваша Птица-муха
71.9к