Почему все больше людей не вступают в брак? Спросите женщин, что такое свидания.

Почему все больше людей не вступают в брак? Спросите женщин, что такое свидания.

Уэсли Оллсбрук

Сара Камино состояла в отношениях в течение двух лет, когда узнала, что беременна. Отец, с которым она познакомилась, когда они оба работали в ресторане на Таймс-сквер, поначалу был взволнован. Но в последнее время он употреблял наркотики и был уволен с последних четырех мест работы. Когда она сказала, что боится, что может в конечном итоге воспитывать ребенка одна, он занял оборонительную позицию и ушел. Сейчас она и ее дочь живут во Флориде со своими родителями, и он не является частью их жизни.

Г-жа Камино, косметолог и работник сферы гостеприимства, отвечает всем демографическим требованиям, которые в последние месяцы стали мишенью для консультаций со стороны множества колумнистов и авторов, которые выступают за поощрение и приоритизацию брака, иногда ради общего счастья, но чаще ради благополучия детей.

Она 37-летняя мать-одиночка без высшего образования. Она глубоко заботится о счастье своего ребенка и о том, чтобы обеспечить ему хорошее будущее. Однако, когда я спросила, что она думает о совете выйти замуж, она была настроена скептически. «Я не думаю, что все так идеально», — сказала она мне. Она планировала остаться с отцом, но этого не произошло. «Я не думала, что он оставит меня в таком состоянии», — сказала она.

Комментаторы в последнее время склонны позиционировать себя как иконоборцев, говорящих горькую правду: семьи с двумя родителями часто приводят к лучшим результатам для детей, пишет Меган МакАрдл в The Washington Post, но «по разным причинам», продолжает она, это «слишком часто остается невысказанным» — даже несмотря на то, что политические чудаки и эксперты, которые трубят о своих идеях, десятилетиями советуют (гетеросексуальным) людям вступать в брак ради своих детей. Брэд Уилкокс (Brad Wilcox) из Института семейных исследований, который недавно высмеял «идею о том, что любовь, а не брак, создает семью», готовит к выходу книгу под названием «Вступайте в брак: почему американцы должны бросить вызов элитам, создать крепкие семьи и спасти цивилизацию». Все эти упреки, как правило, основываются на одном и том же наборе академических исследований, собранных экономистом Мелиссой Кирни в ее новой книге «Привилегия двух родителей: как американцы перестали вступать в брак и начали отставать», которые показывают, что дети с двумя родителями лучше справляются с различными жизненными результатами, чем дети, воспитанные родителями-одиночками. Которые в подавляющем большинстве являются женщинами.

Это вполне может быть правдой. Но призывы к тому, чтобы люди вступали в брак с высоты башни из слоновой кости, не учитывают реальность, с которой сталкиваются гетеросексуальные женщины из многих слоев общества, то есть положение мужчин сегодня. Я много лет писала о гендере, свиданиях и репродукции, и меня поразило, насколько беспечно эти увещевания вступать в брак идут вразрез с человеческим опытом. Более детальный взгляд на то, как выглядит и ощущается реальность свиданий для гетеросексуальных женщин, может иметь большое значение для объяснения того, почему уровень браков ниже, чем хотелось бы ученым-политикам.

В тех редких случаях, когда женщин действительно спрашивают об их опыте в отношениях, ответы редко совпадают с теми, которые кто-то хочет услышать. В конце 1990-х годов социологи Кэтрин Эдин и Мария Кефалас опросили 162 малообеспеченных матерей-одиночек в Камдене, штат Нью-Джерси, и Филадельфии, чтобы понять, почему они рожают детей, не будучи замужем. «Деньги редко являются основной причиной», матери говорят, что они больше не живут с отцами своих детей. Вместо этого матери указывают на гораздо более серьезные правонарушения, пишут доктор Эдин и доктор Кефалас. «Именно злоупотребление наркотиками и алкоголем, преступное поведение и последующее тюремное заключение, повторяющиеся измены и модели интимного насилия являются злодеями, которые больше всего вырисовываются в рассказах бедных матерей о неудачах в отношениях».

Но не нужно быть пессимитичным, чтобы препятствовать браку. Часто простая совместимость или постоянство могут быть труднодостижимы. Г-жа Камино, со своей стороны, ходила на свидания с тех пор, как ее партнер ушел, но до сих пор не встретила никого, кто разделял бы ее ценности, кого-то, кто был бы забавным и — она не решается использовать слово «феминистка» — не просто закатил бы глаза и не сказал что-то о том, что у нее месячные, когда бы она ни высказывала свое мнение. Последний человек, с которым она встречалась, стал призраком и исчез без предупреждения после четырех месяцев свиданий. «Есть женщины, которые просто пытаются, а мужчины не готовы», — сказала она мне. — Большинству из них все равно. За кого именно должна выйти замуж г-жа Камино?

С тех пор, как люди пропагандируют брак, они также замечают, что хорошего мужчину трудно найти. Но то, что когда-то было отвергнуто как жалоба придирчивых женщин, теперь подтверждается множеством данных. Те же самые эксперты, затыкающие рот браком, также жалуются на кризис среди мужчин и мальчиков, который стал известен как мужской дрейф — мужчины отказываются от учебы в колледже, бросают работу или не заботятся о своем здоровье. Г-жа Кирни, например, признает, что улучшение экономического положения мужчин, особенно мужчин без высшего образования, является важным шагом на пути к тому, чтобы сделать их более привлекательными партнерами.

Но даже это игнорирует качественный аспект опыта свиданий — ту часть, которую трудно охватить в опросах или решить с помощью политики. Дэниел Кокс, старший научный сотрудник Американского института предпринимательства, который недавно опросил более 5000 американцев о свиданиях и отношениях, обнаружил, что почти половина женщин с высшим образованием заявили, что они одиноки, потому что им трудно найти кого-то, кто соответствует их ожиданиям, по сравнению с одной третью мужчин. Подробные интервью, по его словам, «были еще более удручающими». По целому ряду причин — смешанные сообщения из более широкой культуры о жесткости и уязвимости, ориентированная на деятельность природа мужской дружбы — кажется, что к тому времени, когда мужчины начинают встречаться, они относительно «ограничены в своей способности и желании быть полностью эмоционально присутствующими и доступными», сказал он.

Налаживание межличностных отношений во времена меняющихся гендерных норм и ожиданий «требует уровня эмоциональной чувствительности, которого, я думаю, некоторым мужчинам, вероятно, просто не хватает, или у них нет опыта», добавил он. Недавно он прочитал о школьном задании по творческому письму, в котором мальчиков и девочек просили представить день с точки зрения противоположного пола. В то время как девочки писали подробные эссе, показывающие, что они уже потратили много времени на размышления над предметом, многие мальчики просто отказывались выполнять упражнение или делали это с негодованием. Г-н Кокс сравнил это с сегодняшними гетеросексуальными отношениями: «Девочки делают больше, а мальчики делают мало или вообще ничего».

Сторонники брака часто противопоставляют стабильные отношения людей с высшим образованием нестабильности менее образованных людей, но степень бакалавра вряд ли является гарантией успеха. Антрополог из Йельского университета Марсия Инхорн в своей недавней книге «Материнство на льду: разрыв в спаривании и почему женщины замораживают свои яйцеклетки» утверждает, что образованные женщины замораживают свои яйцеклетки, потому что не могут найти подходящего партнера-мужчину: она указывает на большой разрыв между количеством женщин с высшим образованием и мужчин с высшим образованием в репродуктивном возрасте — порядка нескольких миллионов.

Но книга г-жи Инхорн выходит за рамки этих количественных несоответствий, чтобы задокументировать качественный опыт женщин, которые активно ищут партнеров — фрустрацию, боль и разочарование. «Почти все без исключения, — пишет она, — женщины, участвовавшие в этом исследовании, «изо всех сил» пытались найти любящего партнера, в основном через сайты знакомств и приложения. Женщины в возрасте около 30 лет сообщали об эйджизме в Интернете, другие рассказывали, что удаляли свою докторскую диссертацию из своих профилей, чтобы не запугивать потенциальных партнеров, а третьи обнаружили, что мужчины часто не хотят брать на себя обязательства.

Такое поведение было настолько распространенным, что г-жа Инхорн составила своего рода таксономию таких людей, как «альфа-самцы», которые «хотят, чтобы им бросала вызов работа, а не их партнеры», или «полиамурные мужчины», которые утверждают, что «все их многочисленные привязанности к женщинам «преданы». Ее разбивка — таблица 1.1 в книге — читается как строгая академическая версия всех жалоб, которые вы когда-либо слышали от своих одиноких подруг.

Одна из этих подруг, с которой я училась в колледже, больше всего хотела бы выйти замуж. Она красива и успешна и, насколько я могу судить, не слишком придирчива. У нее были длительные отношения, и она дорожит близостью и стабильностью, которые они обеспечивают. С этой целью она держит стикер на доске объявлений. На ней она нарисовала 10 линий по 10 кругов в каждой. Каждый раз, когда она идет на свидание с кем-то новым, она заполняет круг. Она намерена пойти по крайней мере на сотню свиданий, поскольку ищет партнера-мужчину, с которым она могла бы иметь семью. За два года она заполнила почти половину кругов, и она до сих пор не замужем. Это похоже на форму SAT, в которой каждый ответ неправильный. Когда она просит своих друзей-мужчин свести ее с их друзьями, они постоянно говорят ей, что никто из их знакомых не будет достаточно хорош для нее. «Это похоже на то, насколько вы плохи, ребята?» — удивляется она.

Конечно, многие мужчины — фантастические люди и партнеры, и я уверена, что многие женщины отвратительны, жутки или неуважительны. Многие из нас знают этих замечательных людей — это наши друзья, наши родственники, наши коллеги — и хотели бы встретить кого-то похожего. Отношения – важная часть жизни; Общение – это прекрасное и естественное человеческое желание. Но вместо того, чтобы упрекать людей (в основном женщин, в основном матерей-одиночек) в том, что они вступают в брак ради детей, как насчет небольшого сочувствия к тому, что мы переживаем момент, когда различные действующие силы затрудняют поиск значимого общения?

Существуют политические решения, которые могут помочь каждому: семейные пособия для борьбы с детской бедностью, уход за детьми для поддержки работающих и одиноких родителей, переподготовка безработных мужчин, реформа высшего образования для тех, кто хочет учиться в колледже, но не может позволить себе такую стоимость. В процессе эта политика могла бы поощрять браки, обеспечивая экономическую стабильность. Но для того, чтобы по-настоящему решить проблему упадка гетеросексуальных браков, мы должны обратить внимание на детали — признать качественные аспекты формирования отношений. И, в частности, мы должны прислушиваться к опыту женщин, которые пытаются найти партнера. Мы должны заботиться о внутренней жизни, а не только об уровне образования или статусе занятости мужчин, которые могли бы стать этими партнерами.

Все это гораздо более сложное предложение, не имеющее четкого политического решения. Для этого нужно серьезно относиться к историям одиноких женщин и не относиться к ним как к кульминационным моментам — то, для чего существует мало исторических прецедентов, но что горстка ученых постепенно начинает делать. Но если мы не обратим внимание на детальный опыт людей, то простой совет людям выйти замуж не только, откровенно говоря, неприятен для многих женщин, пытающихся это сделать. Кроме того, это просто не сработает.

Источник: https://www.nytimes.com/