8 фраз, которые вы никогда не должны говорить своему партнеру, по мнению психотерапевтов

Обобщения

“Ты всегда...” и “Ты никогда...” Эти термины часто являются преувеличениями, и они не признают никаких усилий, которые пытается приложить ваш партнер, сказал Кир Гейнс, лицензированный терапевт, работающий с отдельными людьми и парами в Вашингтоне, округ Колумбия.

И ваш партнер может занять оборонительную позицию, добавил он: “Таким образом, у вас больше нет даже разговора о решении проблем. Вы просто переходите в режим полномасштабного спора”.

Вместо того, чтобы копаться в прошлом, приложите усилия, чтобы оставаться в настоящем. “Когда вы возвращаетесь к истории, это переводит разговор в другое русло”, - сказал Гейнс. Сосредоточьтесь на текущей проблеме, добавил он. (Вы могли бы сказать: "Я замечаю, что вы не помогаете убирать за детьми; вот почему это меня беспокоит".)

Отклонения

“Да, но...” Александра Соломон, психолог Института семьи Северо-Западного университета и автор книги “Любить каждый день”, сказала, что слышит эту фразу постоянно. Один человек выразит озабоченность, а другой согласится — затем добавит оговорку. (“Ты опоздал на 10 минут”, - может сказать один человек. Другой может ответить: “Да, но ты опоздал на прошлой неделе”.)

Использование слова “но” подразумевает‘ что “с моей стороны было несколько формально уважать вашу озабоченность, но на самом деле я этого не понимаю и не подтверждаю’, ” сказал доктор Соломон.

Вместо того, чтобы защищаться, сказала она, отразите слова и чувства вашего партнера. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: “То, что я слышу от вас, это...”

Сравнения

“Вы должны быть больше похожи на _____”. Сравнивать своего партнера с кем-то другим “никогда, никогда не будет хорошей стратегией”, - сказал Гейнс.

“Я часто вижу это: ”Ну, Дэнни водит свою жену на свидание три раза в месяц", - продолжил он. “Дэнни - другой человек. Его партнер - другой человек. Вы можете быть только тем, кто вы есть ”.

Игра в сравнение может привести к ревности, сказал Гейнс, и “породить множество проблем с самооценкой, уверенностью в себе и самоуважением в отношениях”.

“Это никогда не было проблемой в моих других отношениях”. Эта словесная бомба “действительно разрушает доверие и безопасность, которые у вас есть с вашим партнером”, - сказал Вонбин Юнг, терапевт из Силиконовой долины, специализирующийся на лечении пар из L.G.B.T.Q. “Скрытое послание, которое я слышу как психотерапевт, звучит так: ‘Проблема, которая у нас есть в этих отношениях, из-за тебя”.

Не впутывайте в это других людей, сказал Гейнс, и сосредоточьтесь на разговоре о своих собственных потребностях. Это может заставить вас чувствовать себя более уязвимым, но это гораздо продуктивнее.

Увольнения

“Ты слишком остро реагируешь”. Ни один человек не является “актуарием эмоциональных реакций”, - сказал доктор Соломон. Один человек не может определить, какие реакции уместны, сказала она, добавив, что эта фраза часто используется, чтобы обойти ответственность.

Вместо того, чтобы осуждать, сказал доктор Соломон, вы можете сказать: “Хорошо, я слушаю. Расскажи мне больше. Помоги мне понять, с чем тебе трудно”.

“Успокойся”. Призыв вашего партнера успокоиться почти всегда имеет противоположный эффект, сказал доктор Юнг. “Это как масло в огонь. Как и ‘Ты сумасшедший’.”

Если один из партнеров взволнован или оба взволнованы, доктор Юнг обычно советует им сделать небольшой перерыв и остыть.

Или, как сказал доктор Юнг, вы можете спросить своего партнера: “Что тебе нужно прямо сейчас?” (Может быть, чтобы тебе помогли, выслушали или обняли.)

“Это не так уж и важно”. Когда вы говорите, что одна из проблем вашего партнера несерьезна, это принижает и неточно, - сказал Гейнс. “Вы не можете измерить, как что-то чувствует кто-то другой”, - добавил он. “У вас нет системы отсчета. Вы не можете принять такое решение”.

Вместо этого, сказал Гейнс, с уважением признайте, что у вас разные точки зрения. Затем попросите своего партнера помочь вам понять, почему проблема важна, и предложите любую поддержку, которую вы можете оказать.

Гейнс сказал мне, что его жена Ноэми аккуратная и организованная, в отличие от него самого. Однажды, по его словам, он оставил миску с овсянкой с корочкой в ее только что вымытой раковине; она в шутку обвинила его в том, что он “пытается уничтожить” ее.

У нас с мужем схожая динамика. После того, как я услышала реплику Ноэми, я применила ее к своему мужу, когда он оставил на полу кучу своего велосипедного снаряжения с едким запахом.

“Ты всегда заставляешь меня смеяться”, - сказал он. (Это хорошее “ты всегда”.)